Vyrų ir moterų padorumo normos ir taisyklės yra pasaulietinio pokalbio ir elgesio visuomenėje pagrindas. Elgesio priėmimo namuose taisyklės
Reikia atsiminti, kad priėmimuose namuose vertinamas ne tik šeimininko charakteris, bet ir svečių manieros, nes elgesio taisyklės egzistuoja kiekvienam.
Iki nustatytos valandos šeimininkai laukia svečių. Iki to laiko visi pasiruošimai turėtų būti baigti, o patys šeimininkai turėtų būti tinkamai apsirengę. Atėjusius pasitinka šeimininkas, o jau atėjusius pasiima šeimininkė. Šeimininkas padeda svečiams nusirengti, o damos nusirengia viršutinius drabužius. Tiems, kurie ateina pirmą kartą, mandagus ir paslaugus šeimininkas supažindina su buto vieta – taip išvengsite galimų nepatogių situacijų. Šeimininkas susirinkusius svečius supažindina vieni su kitais.
Be to, šeimininkai turi stengtis susodinti svečius taip, kad šalia būtų panašių pomėgių žmonės, kad jie galėtų ne tik palaikyti įdomų pokalbį, bet ir vakare viskam suteikti linksmą, atsipalaidavusį toną. Šventės herojus sėdi stalo gale. Kartais svečiai ateina su vaikais. Tokiu atveju patartina jiems organizuoti atskirą stalą. Pagal taisykles valgymas pradedamas po to, kai šeimininkė užpildo lėkštę.
Prie stalo negalima kalbėti pilna burna, slampinėti ir apskritai leisti jokių garsų. Pagal taisykles pirmiausia aptarnaujamos moterys, pradedant sėdinčiomis garbingesnėse vietose. Šeimininkas aptarnaujamas paskutinis posūkis. Namų priėmimuose dažniausiai visi patiekalai patiekiami ant patiekalų, kiekvienam svečiui juos pasiūlant iš kairės pusės. Tas, kuriam patiekiamas patiekalas, gali ramiai išsakyti savo pageidavimą aptarnaujančiam žmogui, pavyzdžiui: „Ar galiu įdėti neriebų gabalėlį“ arba „Prašau, duok vištienos koją“. Jei įmanoma, jo prašymas tenkinamas. Šeimininkai neturėtų pirmi baigti valgyti. Pagal taisykles jie turi palaukti, kol svečių lėkštės ištuštės – ypač jei patiekiamas paskutinis patiekalas.
Šeimininkai svetingumą demonstruoja iki galo ir svečiams net neužuominos, kad jiems jau laikas. Tačiau pasitaiko, kad svečiai akivaizdžiai užsibūna per ilgai, o šeimininkai vis tiek turi skubių reikalų. Labai subtiliai turėsite jiems apie tai papasakoti, pakviesdami atvykti artimiausiu metu. Pasitaiko ir taip, kad vienas iš svečių lieka nakvoti. Taip gali nutikti, jei kas nors vakaro pabaigoje neapskaičiavo savo jėgų ir negali savarankiškai grįžti namo, arba patys šeimininkai nenori svečių paleisti.
Jei esate kviečiamas apsilankyti, privalote atvykti griežtai nustatytu laiku – tai vienas iš būdų parodyti, kad gerbiate tuos, kurie pakvietė jus į savo namus.
Jei lankotės pas artimus draugus, pravartu paklausti, ar jiems reikia pagalbos, ir atvykti anksti. Jei einate tiesiai į renginio pradžią, geros manieros yra atsinešti butelį gero vyno, saldainių ar pyrago. Tokios dovanos iš anksto nereikalauja šeimininkų sutikimo.Šeimininkams atidarius duris, pirma turėtų pasisveikinti šeimininkė.Gali atsitikti taip, kad šiuo metu prieškambaryje yra kitų svečių. Jie turėtų būti mandagiai sutikti šiek tiek nusilenkiant. Jums nereikia prisistatyti ar laukti jų pristatymo koridoriuje. Daiktus reikia palikti koridoriuje. Svečiui nusirengus ir susitvarkius (atvykus patartina iš karto nusiplauti rankas, kad vėliau nebėgtumėte, kai visi pradės sėstis prie stalo), šeimininkai naujoką palydi į svetainę ir supažindina. juos visiems susirinkusiems.
Svečias turi pasisveikinti su kompanija ir palaukti, kol šeimininkė pakvies prisėsti. Savo ruožtu susirinkusieji į svetainę turėtų pasveikinti atvykėlį: vyrai turėtų atsistoti, moterims tereikia ištiesti rankas. Kol renkasi svečiai, jau atvykusieji, kaip taisyklė, sėdi svetainėje. Dažniausiai svečius linksmina vienas iš šeimininkų ar šeimos draugų.
Visų užduotis vienu metu yra mandagiai palaikyti pokalbį ir būti vienodai maloniems visiems kitiems. Po to, kai šeimininkė pakviečia visus prie stalo, svečiai pradeda sėdėti aplink jį. Be to, geriau vadovautis savininkų noru, o ne sėdėti su tais, su kuriais, jūsų manymu, tai būtina. Niekas neturėtų dėti maisto į lėkštę ir pradėti valgyti tol, kol to nepadaro šeimininkė.Puotos metu įprasta, kad vyrai vaišina moteris, siūlydami joms ant stalo esančius patiekalus ar gėrimus. Išimtis yra šampanas – jį pila pats savininkas.
Visų pirma, reikia atsiminti, kad visi prietaisai – peiliai ir šaukštai, esantys lėkštės dešinėje, valgant imami ir laikomi dešine ranka, o visi esantys kairėje – kaire ranka. kaire - kaire ranka.Rekomenduojama peilį laikyti taip, kad jo rankenos galas remtųsi į dešinės rankos delną, vidurį ir nykštys reikia laikyti rankenos pradžios šonus, o rodomąjį pirštą - ant viršutinio peilio rankenos pradžios paviršiaus. Šiuo pirštu peilio rankena nuspaudžiama žemyn pjaunant norimą gabalėlį. Likę pirštai turi būti šiek tiek sulenkti link delno (4 pav.).
4 pav
Kairėje rankoje šakutę rekomenduojama laikyti šakelėmis žemyn, kad jos rankenos galas šiek tiek remtųsi į delną. Nykščiu ir viduriniais pirštais turite laikyti šakutę už rankenos krašto, o rodomąjį pirštą laikyti viršuje, spausdami šakės rankeną žemyn. Likę pirštai turi būti šiek tiek sulenkti ir prispausti prie delno (5 pav.).
5 pav
Smulkių maisto gabalėlių, taip pat kai kurių mėsos ar žuvies garnyrų (pavyzdžiui, bulvių košės ir dribsnių), negalima valgyti šakute. Tokiais atvejais jie naudoja jį kaip šaukštą: apverskite jį dantukais į viršų, kad plokščioji šakės rankenos pradžios dalis gulėtų ant vidurinio piršto, rankenos galą šiek tiek atremdama į pagrindą. rodomasis pirštas, rodomuoju pirštu reikia laikyti kištuką šone, o nykščiu - viršuje. Likusius pirštus rekomenduojama lengvai prispausti prie delno. Tokiais atvejais maistas renkamas ant šakutės, padedant peilio ašmenų galiuku.
Šaukštą reikia laikyti dešinė ranka taip, kad šaukšto koto galas remtųsi į rodomojo piršto pagrindą, o šaukšto koto pradžia – ant vidurinio piršto. Tokiu atveju nykščiu reikia šiek tiek paspausti rankeną iš viršaus į vidurinįjį pirštą, o rodomuoju pirštu palaikyti ją iš šono (6 pav.).
6 pav
Kai kuriems patiekalams, kurių gabaliukai lengvai atskiriami šakute, patiekiama tik šakutė. Tokiais atvejais jis laikomas dešinėje rankoje.
Gerai išlyginta ir vidutiniškai krakmolyta sniego baltumo servetėlė, gražiai sulankstyta, neabejotinai puošia stalą, suteikia jam kartu su kitais serviravimo reikmenimis iškilmingesnį vaizdą. Pagrindinė servetėlės paskirtis – apsaugoti kiekvieno kostiumą nuo atsitiktinių aptaškimų, nukritimų, trupinių. Valgant ir po jo taip pat nušluostoma pirštais ir lūpomis.
Iškart prieš valgant servetėlę reikia išskleisti, perlenkti per pusę ir pasilenkti ant kelių.
Neįprasta servetėlės vienu kampu ar kraštu kloti už švarko apykaklės ar atlapo: tai ir nepatogu, ir neestetiška.
Valgant netyčia sutepti pirštai atsargiai nuvalomi viršutine servetėlės puse, nenuimant jos nuo kelių.
Lūpoms nuvalyti abiem rankomis paimama servetėlė nuo kelių, sutrumpinama sukant jos galus delne ir, pritaikius vidurį prie lūpų, sušlapinama ant viršutinės servetėlės pusės. Šluostyti lūpas slystant per jas servetėle yra negražu.
Visiškai nepriimtina naudoti servetėlę vietoj nosinės arba kaip rankšluostį stipriai suterštoms rankoms.
Nedera sėdint prie stalo spoksoti į stalo įrankius ir indus, o tada nuvalyti juos servetėle, jei staiga pastebėjote kokią dėmę. Tai įžeis savininkus, abejojančius jų švara.
Valgymo pabaigoje servetėlė neturėtų būti atsargiai sulankstyta, bandant ją duoti ankstesnis vaizdas, bet tiesiog atsargiai padėkite lėkštės dešinėje. Taip pat nerekomenduojama kabinti ant kėdės atlošo ar dėti ant sėdynės.
Jei servetėlė netyčia nukrito nuo kelių ant grindų, neturėtumėte nusiminti: paprašykite švarios, nes, žinoma, nuo grindų paimtos servetėlės naudoti negalima.
Kas apsilanko ryte, tas elgiasi išmintingai... Ir suaugusieji, ir vaikai žino, kad vakarėlyje ir prie stalo nevalia elgtis kaip garsusis Mikė Pūkuotukas. Alano Milne'o sugalvotas personažas jokiu būdu nėra pavyzdinio elgesio etalonas. Kad neatsidurtumėte nepatogioje padėtyje, pravartu žinoti pagrindinės etiketo taisyklės vakarėlyje ir prie stalo.
1. Svečių priėmimo / susitikimo etiketas
Pasiruoškite svečių priėmimas jums to reikia pagal planą ir neskubant, o tai sukelia bereikalingą nerimą.
Nereikėtų buto per daug puošti gėlėmis, tokiu atveju svečių atneštos norimo efekto nesukels. Būtinai palikite vieną ar dvi vazas laisvas, bet užpildytas vandeniu, kad be rūpesčių ir laiko gaišimo galėtumėte į jas įdėti atneštas gėles. Ant stalo gėlės turi stovėti žemose vazose, kad neuždengtų vienas priešais sėdinčiųjų veidų.
Rūkantiems būtinai pasidėkite pelenines ir karts nuo karto išmeskite iš jų nuorūkas.
Šeimininkė turi būti gerai apsirengusi, bet jokiu būdu ne per brangi ar per protinga.
Etiketas, namo šeimininkas priima svečius ant buto slenksčio, padeda nusirengti paltus ir nuveda pas šeimininkę, kuri supažindina su kitais svečiais.
Jei svečiai atnešė kokią dovaną, šeimininkai padėkoja ir iškart išpakuoja.
Nuo to momento, kai svečiai susėda prie stalo, šeimininkai turi užtikrinti, kad svečiams viskas būtų po ranka.
Tačiau šeimininkai privalo tęsti pokalbį, neprimetant svečiams temų ir netrukdant jiems laisvai reikšti savo nuomonės.
Albumus su nuotraukomis ir filmais galite rodyti tik tada, kai visi to nori. Tai taip pat taikoma slenkant per įrašus arba leidžiant toliau muzikos instrumentai. Priimdami svečius, muziką ar televizorių galime įsijungti tik tuo atveju, jei to nori visi esantys.
2. Išvykimas į svečius: elgesio vakarėlyje etiketas
Tačiau ne tik šeimininkai turi pareigų prieš svečius. Svečiai taip pat turi savo pareigas. Kokie yra elgesio vakarėlyje taisyklės pagal etiketą?
Kai esi pakviestas apsilankyti, turi kategoriškai atsakyti, priimate kvietimą ar ne. Jei negalite atvykti į svečius, būtinai nurodykite priežastį, kuri trukdo tai padaryti, kitaip jūsų atsisakymas gali būti suvokiamas kaip nemandagus.
Jei esate pakviesti pietų ar vakarienės, būkite konkretūs. Pavėluoti galima tik išgerti kokteilio.
Mandagus svečias šeimininkei dažniausiai įteikia gėlių. Juos galima pakeisti šokoladinių saldainių dėžute, tinkamu vyno buteliu ar kokiu gardžiu niekučiu.
Įprasta, kad svečiai apie skanėstą atsiliepia pagyrimais, bet tik tuo atveju, jei svečių mažai, o be to, jie visi yra draugai namuose. Dideliuose oficialiuose priėmimuose tokie pagyrimai netinka. Svečias neturėtų laukti, kol šeimininkai įtikins jį paragauti vieno ar kito patiekalo – šis paprotys yra pasenęs. AT šiuolaikinė visuomenė svečias iš anksto sutinka, kad šeimininkai bus patenkinti, jei skanėstas jam patiks, tačiau jie jo neįsižeis, jei jis dėl kokių nors priežasčių valgys mažai ar net nebandys kokio nors maisto.
Svečias turėtų stengtis palaikyti pokalbį su likusiais svečiais, prisidėti prie malonios atmosferos kūrimo, tačiau neužtraukti susirinkusiųjų dėmesio ilgomis istorijomis apie savo šeimą, apie savo darbą, nepasinerti į prisiminimus, vesti ramius konfidencialius pokalbius (žinoma, šnabždėtis, žinoma, visai ne iš piršto laužtas!) ar pasakoti nepadorius anekdotus.
Jei svečiui reikia išvykti anksti, jis turėtų pasirinkti tinkamą momentą, atsisveikinti su šeimininkais, padėkoti už sutikimą ir tyliai išeiti, kad kiti svečiai jo išvykimo nesuvoktų kaip ženklo, jog metas visiems išvykti. Gera vieną iš sekančių dienų paskambinti savininkams telefonu ir dar kartą padėkoti už su jais praleistas valandas. Ir kada gerai žinomas laiko, reikia pagalvoti apie grįžtamąjį kvietimą apsilankyti. Tai gali pakeisti kvietimas į teatrą ar koncertą. Tačiau tokių kvietimų ne visada reikia. Taigi, pavyzdžiui, jei jaunuoliai buvo pakviesti pas savo draugų tėvus, jie jokiu būdu neprivalo kviesti jų savo ruožtu.
3. Stalo etiketas
Neįprasta dėti alkūnes ant stalo, o juo labiau palaikyti skruostus delnais. Galite tik padėti ranką ant stalo krašto. Valgant reikia sėdėti idealiai tiesiai, ramiais rankų judesiais nešti maistą į burną, o alkūnės turi būti beveik prispaustos prie kūno, galva turi būti kuo mažiau pakreipta. Pagal taisykles, reikia ne pakreipti galvą į lėkštę, o atnešti ranką su šaukštu ar šakute prie burnos. Padėkite servetėlę ant kelių. Duonos gabalėlio negalima pjaustyti peiliu, o laužti rankomis. Neįprasta duonos trupinti į sriubą ar padažą.
Kai valgome mėsą ar maistą, kurį reikia pjaustyti peiliu, peilis laikomas dešinėje rankoje, o šakutė – kairėje. Iš visos gabalo išpjaunamas mažas gabalėlis ir įdedamas į burną. Negražu iš anksto visą porciją supjaustyti gabalėliais ir tik tada valgyti.
Pagal stalo manieros, nė vieno patiekalo jokiu būdu negalima valgyti iš peilio.
Jei maisto pjaustyti nereikia, jis valgomas tiesiog šakute, laikant dešinėje rankoje. AT
Apskritai visi indai – peilis, šakutė ir šaukštas – laikomi rankose tik tada, kai yra naudojami. Negražu juos laikyti, kai kalbatės su kaimynu, o jei dar ir gestikuliuosite, tai atrodys tiesiog komiškai.
Prie stalo valgyti reikia ramiai, lėtai, niekada nevalia kalbėti pilna burna.
Prieš gurkšnojant stiklinę, reikia nusišluostyti burną servetėle, nes sutepti stiklai atrodo nemaloniai. Valgydami niekada nepalikite ant staltiesės peilio ir šakutės, nes galite ją susitepti. Jie dedami ant lėkštės skersai.
Baigę valgyti, juos reikia padėti ant lėkštės lygiagrečiai vienas kitam (peilis šakutės dešinėje).
Ant staltiesės jokiu būdu negalima dėti kaulų, vaisių nuo kaulų ir apskritai visų maisto likučių, nes ji susiteps. Jie paliekami ant lėkštės, ant kurios jie valgė, krašto.
Teisinga, kad ponia pradeda valgyti pirma ir baigia paskutinė. Tačiau tokia privilegija reikalauja iš jos atidumo, kuris leistų ją lydinčiam vyrui, kaip ir kitiems prie stalo sėdintiems vyrams, ramiai pavalgyti, nėra įprasta prie stalo rūkyti, kol nepabaigti pagrindiniai patiekalai. .
Jei patiekalai, salotos, užkandžiai ir garnyrai patiekiami ant stalo ant bendro patiekalo, jie į lėkštę dedami tik specialiai tam skirtu prietaisu, o po to dedami atgal. Jokiu būdu neimkite savo prietaisų iš bendro indo. Taip pat verta prisiminti, kad geriau patiekti sau tą ar kitą patiekalą du kartus, nei užpildyti lėkštę iki kraštų. Jei maistas karštas, tada nėra įprasta imti gabalėlį šakute ir pūsti, kad jis greitai atvėstų. Tas pats pasakytina apie karštas sriubas.
Valgydami neslampinėkite, nesigryžkite ir greitai ir godžiai nurykite. Valgyti reikia užsimerkus, visiškai tyliai, dedant į burną mažus gabalėlius ir atsargiai bei ramiai juos kramtant. Niekada negerkite pilna burna, bet darykite tai tik sukramtę ir nuriję maistą. Štai kodėl gaminant skrebučius ir chokanijas reikia pasirūpinti, kad kas nors nepaliktų nepatogioje padėtyje, jei jo burna tuo metu pilna.
Jei reikia trumpam nulipti nuo stalo, nepadoru keltis pilna burna ir eiti kramtyti. Dėl tos pačios priežasties netaktiška kviesti šokti iškart po orkestro grojimo (net jei tai jūsų mėgstamiausia melodija), jei ponia ką tik įsidėjo kūrinį į burną. Kelios sekundės vargu ar svarbios. Dėmesingas džentelmenas niekada netrukdys savo damai ramiai užbaigti valgį, jei patiekalą reikės valgyti karštą.
Pagal stalo etiketą neturėtumėte naudoti dantų krapštuko visų akivaizdoje – tai labai nemalonus vaizdas. Maisto likučius tarp dantų pašalinti liežuvio pagalba yra negražu, nes tokiu atveju žmogus daro nepadorias grimasas.
Niekada nereikia atkakliai versti kompanioną valgyti tai, ko jam akivaizdžiai nepatinka arba ko jis atsisako, nes jau sotus. Ir nereikėtų karts nuo karto siūlyti išgerti iki dugno, kad išvengtumėte nemalonių pasekmių kai kuriems įmonės nariams. Taip pat nėra įprasta pilti stiklines iki kraštų.
Pelenai nuo cigarečių nukratomi tik specialiose peleninėse, kurios dedamos ant stalo. Reikia gerai atsiminti, kad atsidursite nepatogioje padėtyje, jei į lėkštę, kurioje valgėte, sukratysite pelenus arba, dar blogiau, užgesinsite cigarus ant padėkliuko lėkštės.
Prie stalo reikėtų kalbėti tik apie malonius ir juokingus dalykus, kurie padeda sukurti gerą nuotaiką. Niekada neturėtumėte sakyti nieko, kas gali aptemdyti jūsų nuotaiką ar sugadinti apetitą.
Nereikia pamiršti, kad maistas žmogui yra ne tik būtinybė, bet ir malonumas. Ir rekomenduojama etiketo taisykles sukurta siekiant suderinti praktiškumą su gražiu. Jų rėmuose kultūros žmogus jis kuria taktinius variantus.
Atvykus į svečius, ypač pas nepažįstamus žmones, kyla daug klausimų. Atsakymai į juos ne visada akivaizdūs: ką daryti, jei netyčia sulaužėte šeimininko paslaugą, kaip elgtis, kai atkakliai siūloma pasiimti likusius skanėstus, ar padoru prašyti daugiau? AiF.ru padėjo juos suprasti etiketo ir verslo protokolo mokytoja-konsultantė Tatjana Nikolajeva.
1. Ar dera į šventę atsinešti savo gėrimus ir maistą, jei dėl kokių nors priežasčių jų nesuderinote su šeimininkės meniu?
Yra vienas svarbi taisyklė: visi gėrimai (maistas), kuriuos svečiai atsineša, padorūs žmonės turėtų padėti ant stalo. Natūralu, kad gali susidaryti situacija, kad jūsų alkoholis (patiekalas) tiesiog netelpa į jau sukurtą meniu. Dėl šios priežasties rekomenduočiau rinktis universalius gėrimus, tokius kaip konjakas. Kitas variantas – galite ką nors atnešti ir pasakyti šeimininkei, kad tai skirta jai asmeniškai, jos šeimai. Tada ji turi teisę nedėti jūsų valgomų dovanų ant stalo.
Kalbant apie kai kuriuos patiekalus, kuriuos spontaniškai nusprendžiate pasiimti su savimi, nuo tokios idėjos geriau susilaikyti. Staiga jūsų salotos bus tokios pat kaip šeimininkės, o svečiai pradės jas lyginti. Vargu ar kam patiks.
2. Ar galima prašyti daugiau?
Jei maisto užteks, jūsų prašymas tik patiks šeimininkei, jai tai savotiškas pagyrimas. Bet kai lieka paskutinis šaukštas, ji pati turi jį arba išdalinti norintiems, arba pasiūlyti tam, kas ypač pasilenkė prie patiekalo.
Apskritai tokiame prašyme nėra nieko nusikalstamo. Pavyzdžiui, liko paskutinis pyrago gabalas. Galite pasidalinti jį per pusę su kaimynu ar žmogumi, kuris sėdi priešais. Jei jie nepalaiko jūsų iniciatyvos, garsiai pasakykite tokią frazę: „Kadangi visi atsisako, aš, jūsų leidimu, suvalgysiu šį pyrago gabalėlį“.
3. Kaip atsisakyti alkoholio, jei dėl kokių nors priežasčių negeriate?
Kreipkitės į gydytojo draudimą. Bet tai gali išprovokuoti kitą klausimą iš kitų: „Kas tau atsitiko?“. Todėl ši parinktis tinka nepažįstamoms įmonėms, kur vargu ar jūsų paklaus apie smulkmenas.
Tuo atveju, jei geriate ne pagal savo ideologinius įsitikinimus, visiškai nebūtina jų įgarsinti susirinkusiems svečiams. Tiesiog apsiribokite fraze: „Aš negeriu“.
Taip pat, kad nepatrauktumėte į save dėmesio, visada galite apsimesti, kad geriate (sušlapinkite lūpas šampanu – įdėkite taurę). Tačiau čia slypi ir kitas pavojus – bet kurioje kompanijoje yra žmonių, kurie laiko savo pareiga visus aplinkinius išgerti. Mažai tikėtina, kad jūsų mažasis melas pasislėps nuo jų akių.
4. Jei nevalgote salotų ingrediento, ar galite jį atsargiai išimti ir palikti lėkštėje valgydami likusį patiekalą?
Geriau visiškai atsisakyti maisto. Svogūnų, žirnių ar bet kokių kitų ingredientų rinkimas pagal savo skonį sugadins kitų apetitą.
Kitas klausimas, kada žmogus turi medicininių kontraindikacijų (pavyzdžiui, alergija). Geriau iš karto jas tyliai įgarsinti šeimininkei. Ir ji jau pasakys, ką galite valgyti, o ko ne.
Vėlgi, nereikia visiems sakyti, kad šiuo metu esate veganas ar pasninkas. tai Asmeninė informacija. Beje, primenu, kad pasninkas – tai ne tik maisto, bet ir kokių nors pramogų atsisakymas. Kadangi nusprendėte apsiriboti maistu, sėdėti namuose, jums nereikia lankytis į svečius.
5. Kaip elgtis salotose pamačius nešvarų šaukštą ar plaukus?
Žinoma, tokioje subtilioje situacijoje nebūtina demonstruoti nei vieno, nei kito. Gera šeimininkė visada žiūri, svečiai valgo arba sėdi. AT paskutinė situacija ji tikrai paklaus: "Ar kažkas negerai?". Šiuo metu turėtumėte tyliai pasakyti: „Pakeiskite mane, prašau, porcija“. Šios frazės užtenka, kad šeimininkė išpildytų Jūsų prašymą, neužduodant per daug klausimų.
Taip pat galite patys imtis iniciatyvos ir tyliai, neatkreipdami svečių dėmesio, paprašyti pakeisti lėkštę.
6. Ar galima nebaigti valgyti kokio nors patiekalo?
Taip, mes visi turime savo skonio nuostatas. Šeimininkė negali jų pažinti. Bet gerai išauklėtas žmogus niekada nepasakys, kad, pavyzdžiui, nemėgsta žuvies (jokio kito produkto), todėl jos ir nevalgys. Jis sutiks paragauti patiekalo, tik paprašys įdėti labai mažą porciją, pavyzdžiui, sakydamas, kad jau pavalgė. Be to, labai svarbu pagirti šeimininkę, taip parodote pagarbą jos pastangoms.
7. Ar būtina įspėti šeimininkus, kad į šventę neatvyksite vienas?
Būtinai, nes žmonės tikisi tam tikro skaičiaus porcijų, vietų ir pan. Be savininkų leidimo negalite vežtis nieko, net vaikų. Tokius dalykus reikia aptarti. Situacijai patikslinti galima naudoti frazę: „Labai atvažiuočiau į svečius, bet, deja, neturiu kam palikti vaiko“. Jei šeimininkai pasakys – viskas gerai, ateik su vaikais, tuomet gali tai daryti ramia sąžine.
8. Ar dera siūlyti savo pagalbą šeimininkei, pavyzdžiui, atnešti indus prie stalo, išplauti indus ir pan.?
Viskas priklauso nuo artumo su šeimininku laipsnio. Kai nesate labai arti, žinoma, turėtumėte pasiūlyti pagalbą, bet niekada neturėtumėte reikalauti. Jei šeimininkė pasakytų: „Ačiū, aš pati“. Neperženk. Be to, negalite išmesti į svetimą virtuvę, patekti į šaldytuvą, spinteles ir pan.
Pastebėsiu dar vieną svarbų dalyką: plauti indus svečių akivaizdoje yra neteisinga. Tai savotiška užuomina, kad laikas visiems išvykti. Vienintelis dalykas, kuris gali jus pateisinti tokioje situacijoje, yra indų trūkumas, skirtas patiekti šiuos patiekalus.
9. Kiek vėliau priimtina?
Vėlyvas atvykimas leidžiamas tik 15 minučių. Tai kaip tik laikas, kai atvyksta svečiai. Ne visi gali pasirodyti tiksliai nustatytu laiku. Beje, atminkite, kad atvykti anksčiau nei nustatytas terminas taip pat negražu. Maksimalus, kurį galite sau leisti šiuo atveju, yra 10 minučių (iki šventės pradžios).
Jei dėl kokių nors priežasčių vėluojate ilgiau nei 15 minučių, paskambinkite šeimininkei ir pasakykite, kad puotą pradėtų be jūsų.
10. Jei netyčia ką nors sulaužėte (sulaužote) namuose, kaip išeiti iš šios situacijos?
Bet kokia materialinė žala turi būti atlyginta. Bet tai nereiškia, kad turėtumėte viską mesti ir bėgti į parduotuvę naujų akinių. Siūlyti pinigus taip pat ne visada teisinga. Esant tokiai situacijai, geriau sugrąžinti tai, ką netyčia sulaužėte. Noriu pabrėžti, kad savininkai šioje situacijoje turėtų elgtis oriai. Jei dėl svečio jūsų mėgstami akiniai netyčia virto skeveldromis, neverta dėl to dejuoti.
11. Kaip paprašyti patiekalo, kuris yra toli nuo jūsų?
Visiškai teisinga paprašyti arčiausiai jo sėdinčio žmogaus perduoti patiekalą. Taip pat galite paaukoti savo lėkštę, kad ji jums būtų patiekta. Tačiau čia yra nedidelis sunkumas - jis perduodamas prietaisais, ir tai ne visada patogu.
Jeigu Mes kalbame apie ponią ji nurodo vyrą, kuris yra jos kairėje. Priminsiu, kad idealiu atveju svečiai sodinami per vieną: vyras – moteris, vyras – moteris. Svečias kreipiasi į jį: „Ar galėtum, Ivanai Petrovičiau, paprašyti, kad perduočiau ten tas salotas“. Ir jau Ivanas Petrovičius veikia pagal schemą, kurią minėjau aukščiau.
12. Ar kviečiant į svečius dera su savimi pasiimti batus ir šlepetes?
Iš pradžių nedera nusiauti svečių batų. Tai nėra teisinga. Bet, matote, mažai žmonių nori sėdėti Naujųjų metų stalasžieminiais batais ir batais. Todėl su savimi pasiimti keičiamus batus – puiki išeitis.
Žinoma, kai užsukate pas draugę išgerti kavos, galite vaikščioti po jos butą su kojinėmis (pėdkelnėmis), bet jei kalbame apie kažkokią iškilmingą vakarienę, kurioje damos apsirengia vakarines sukneles, tai atrodo yra netinkamas. Prie aprangos svarbu pasirinkti keičiamus batus. Ši taisyklė galioja tiek vyrams, tiek moterims. Tik batai, be šlepečių!
13. Ar galima pasiteirauti vedėjų, kai tave pakviečia į svečius, kas dar dalyvaus vakarėlyje?
Užduoti tokius klausimus yra negražu. Tačiau geri šeimininkai patys turi svečiams aiškiai pasakyti, kokį vakarėlį jie planuoja. Žinoma, niekas nepasakys visų pakviestųjų vardų, jie tiesiog apibendrins vaizdą. Pvz.: bus kolegos iš darbo, mama, giminės ir pan. Taip suprasite būsimo renginio lygį ir išsirinksite tinkamą aprangą bei įvaizdį.
14. Kai einame į vonią nusiplauti rankų, ar reikia šeimininkės prašyti rankšluosčio, ar geriau jos netrukdyti?
Valymasis meistro rankšluosčiais yra bloga forma. Niekada to nedarykite. Norint išvengti tokių situacijų, reikia joms pasiruošti. Paruoškite svečiams krūvą švarių rankšluosčių su urna (krepšeliu), kur juos bus galima išmesti. Ekstremaliais atvejais tam pačiam tikslui naudokite storas, vienkartines servetėles (taip pat su šiukšlių dėže).
15. Kaip elgtis, kai šeimininkė primygtinai kviečia ką nors paimti iš skanėstų?
Jei kalbame apie artimus žmones, tai visiškai įmanoma sutikti su tokiu pasiūlymu. Bet kai kalbame apie visiškai kitokio lygio santykius, šeimininkė neturėtų siūlyti tokių dalykų, o jūs turite teisę atsisakyti. Svarbiausia, kad jūs pats nieko neprašysite nuo šventinio stalo.
16. Kokių temų geriau nekelti prie šventinio stalo?
Tikrai nereikėtų kelti temų, kurios privers svečius į ginčus, diskusijas ir kivirčus. Turiu omenyje politiką, sportą (jei susirinko skirtingų komandų gerbėjai). Neaptarinėkite blogų naujienų, net kai jos yra socialiai reikšmingos, sveikatos problemų. Žinoma, neturėtumėte apkalbinėti kitų žmonių.
17. Ar galima paprašyti, kad šeimininkė patiektų arbatą ar kavą prieš atnešant saldumynų?
Atminkite: jums nereikia demonstruoti savo įpročių svetimame name. Geriau laikytis savininkų programos, nes viskas, kas prieštarauja jų planams, sukelia tam tikrų nepatogumų. Net jei labai norėjote arbatos ar kavos, daugiausiai galite paprašyti stiklinės vandens. Išpildyti tokį prašymą lengviau nei pasigaminti karšto gėrimo.
18. Kada dera išvykti ir kaip reaguoti į šeimininkų įkalbinėjimus pasilikti ir dar šiek tiek pasėdėti?
Jei žinote, kad turėsite išvykti anksti, susitarkite iš anksto. O kadangi iš renginio išeinate kritiškai anksti, geriau atsisveikinti tik su vedėjais.
Arbatos ir kavos patiekimas rodo, kad programa baigėsi ir po maždaug 15-30 minučių reikia ruoštis namo. Kalbant apie įtikinėjimą pasilikti: jei nuspręsi išvykti, išeik. Nepasiduokite prašymams pasilikti dar pusvalandį. Priešingu atveju galite tiesiog suerzinti žmones.
Kol vaikas mažas ir jam malonu jus pamaloninti savo sėkme, skubėkite išmokyti jį taisyklingai ir gražiai maitintis, naudotis stalo įrankiais ir elgtis prie stalo.
Reikia ugdyti pirmuosius „etiketo“ įgūdžius savo pavyzdžiu. Stenkitės kasdien pietauti ar vakarieniauti šeimoje. Tegul neilgai, bent pusvalandį, bet vaikui tai duos labai daug.
Svarbiausia, kad vaikas pripras prie stalo būti apsuptas kitų žmonių, pamatys, kaip kiti naudoja stalo įrankius, kaip valgo. Net jei kūdikį vis dar maitinate pati, vis tiek duokite jam šaukštą į rankas. Jis turi priprasti jį laikyti, o galiausiai suprasti, kad valgyti su šaukštu daug patogiau, švariau ir gražiau, nei lipti rankomis į lėkštę.
Laimingas šeimos etiketas 
Galbūt yra tokių, kurie, skaitydami pavadinimą, susiraukia iš nepasitenkinimo: - „Na, kur dar būti savimi ir atsipalaiduoti, jei ne namuose?“ Deja, daugelis iš mūsų mano, kad etiketo taisyklės yra skirtos aplinką- Viešumoje, darbe, viešose vietose ir namuose galite elgtis kaip jums patinka, kaip esate įpratę, apskritai, kaip jums patinka. Tačiau žinant, kad yra šeimos etiketas! Daugybė psichologų ir sociologų tyrimų rodo, kad paprastų taisyklių laikymasis padeda išlaikyti ir stiprinti šeimos santykius bei neleisti, kad santykiai šeimoje taptų kasdienybe.
Kokios tai taisyklės? Viena, pati paprasčiausia, bet vis dėlto toli gražu ne visų taisyklė – visada būti gražiais ir patraukliais vienas kitam. Riebus chalatas, pasitempusios sportinės kelnės, pasenę marškinėliai – daugelis mieliau būna namuose su šiais drabužiais, teigdami, kad jiems patogu ir nėra kam pasipuošti.
Šeimos etiketo taisyklės sako, kad chalatas, pižama, naktiniai marškiniai – tam, kad eiti į vonią ar atgal. O namams vyras ir moteris turėtų turėti atskirus drabužius – švarius, tvarkingus, patogius ir gražius. Namuose neturėtumėte nešioti daiktų, kurie jums yra maži, praradę išvaizdą, išblukę ar suplyšę vien dėl to, kad gaila juos išmesti. Tokie drabužiai nesukurs jums geros nuotaikos ir, žinoma, nedžiugins jūsų vyro ar žmonos akių. Be to, kas nors visada gali ateiti pas jus atsitiktinai, o jūsų drabužių nerūpestingumas sukurs tam tikrą nepatogumą. Tai yra, laikantis etiketo, būti gerai ir tvarkingai apsirengusiam bet kur ir bet kada, neišskiriant savo namų, reiškia pagarbą tiems, kurie yra šalia.
Nekviestas svečias 
Pirmojoje Europoje pasauliečiui garantuojama vakaro ramybė po sunkios darbo dienos. Tačiau Rusijoje niekas nėra apsaugotas nuo atsitiktinio senų draugų, kolegų ar netikėtai nusileidusių giminaičių apsilankymo. Tokia staigmena gali šokiruoti šeimininkus, nes būtent šią dieną jiems gali būti blogai, o butas gali pasirodyti tiesiog pražūtingai apleistas.
Tačiau jei netikėtas svečias vis dėlto pasirodė prie jūsų slenksčio, bet kuriuo atveju nepanikuokite – viskas yra pataisoma, nes netikėtų svečių priėmimui galite pasiruošti vos per 15 minučių.
Uždėkite virdulį – šviežiai užplikyta arbata vis tiek pravers. Tada reikia atsigaivinti, todėl verčiau eiti ne į šaldytuvą, o į vonią. Greitai išskalaukite, išplaukite ir išdžiovinkite plaukus: juk svečiai grožėsis pirmiausia jumis, o ne televizoriumi. Nebūtina daryti ypač sudėtingos šukuosenos ar makiažo ir nebūtina ieškoti elegantiško tualeto, svarbiausia, kad pajustumėte gaivumo jausmą, ir tai turės įtakos visai jūsų išvaizdai.
Etiketas už uždarų durų 
Visi laikome save civilizuotais žmonėmis, na, didesniu ar mažesniu mastu. Be to, dažnai visai nepagrįstai reikalaujame tokio paties požiūrio į save ir iš kitų. Tačiau čia kyla klausimas: kur dingsta mūsų civilizacija, manieros, moralė, kai atsiduriame už uždarų durų? nuosavas butas apsuptas šeimos ir draugų?
Dabar paaiškinsiu, ką turiu galvoje, ir papasakosiu apie daugiausiai paprastus dalykus. Išeidami į gatvę, į darbą, į bet kurią viešą vietą, net į parduotuvę, jau nekalbant apie kažkokius šventinius ar šventinius renginius, kruopščiai atrenkame drabužius, ilgai susirenkame, darome makiažą, šukuoseną. O namie? Gerai, jei yra specialus namų drabužiai. Ir tada dažniausiai nešiojame senus daiktus, kuriuos gaila išmesti.
Jau nekalbu apie makiažą ir šukuoseną – reta moteris susitvarko, kai neplanuoja išeiti už durų. Be to, apibendrinama teorinė bazė – tegul, sako, ilsisi veidas. Bet tai dar niekis, nes apsisprendusios pasirūpinti savimi moterys vaikšto po butą su kauke ant veido ar su suktukais, negalvodamos, kad į jas žiūri vyras ir vaikai.
Etiketas tarp vyrų ir moterų 
Įsimylėjėliai retai susimąsto, kodėl kyla kivirčai. Ir mažiausiai jie mano, kad priežastis gali būti ta, kad ji ar ji nežino, kaip elgtis toje ar kitoje situacijoje. Deja, statistika rodo, kad daugelis porų išsiskiria todėl, kad nežino, kaip teisingai užmegzti meilės santykius.
Tačiau neužtenka mylėti ir būti mylimam, vis tiek reikia stengtis atrodyti vertas savo išrinktojo ar išrinktojo akyse. Tai ypač svarbu vyrams, kuriems visose situacijose reikia būti džentelmeniškais – savavaldžiams, mandagiems, savimi pasitikintiems – tiems, kurie vadinami „comme il faut“.
beje, pažodinis vertimasžodžiai "comme il faut" reiškia - "žmogus, kuris yra būtinas". Tokia ir yra vyro elgesio esmė – elgtis taip, kaip reikia, taip, kaip reikalauja situacija. Ir jei vyras abejoja, kad jo poelgis bus vertinamas kaip džentelmenas, tai tikrai to daryti nederėtų. Ir kad ir kaip keistai tai skambėtų, tačiau būtent tokį požiūrį reikėtų laikyti pagrindiniu elgesio kodeksu vyro ir moters santykiuose.
Etiketas šeimoje
Šeimoje pagrindinių mandagumo reikalavimų įvykdymas būtinai ne mažesnis nei už namų ribų. Mažiausiai pagarbos vertas tas, kuris laikosi mandagumo „išnešti“ ir nemandagiai elgiasi namuose.
Yra nuomonė, kad jūsų šeima jus supras ir atleis. Ir todėl gamybos nesėkmės dažnai baigiasi nemandagumu namuose, įpročiu ištraukti blogį ant artimųjų. Tai yra gilus kliedesys. Šiurkštus mylimo žmogaus ištartas žodis skaudina ne mažiau, o dar labiau. Kitas dalykas, kad į mylimo žmogaus šiurkštumą bandoma elgtis supratingai, kažkaip tai pateisinti. Tačiau tai negali tęstis be galo. Anksčiau ar vėliau gero būdo taisyklių nesilaikymas šeimoje tampa nepakeliamas, šeimos gyvenimas trūkinėja. Būtent todėl svarbu pačiam suprasti, kad etiketo laikymasis namuose yra ne mažiau reikalingas nei tarp pažįstamų ar nepažįstamų žmonių.
Namas
At skirtingų tautų Yra daug patarlių ir posakių, tiesiogiai susijusių su būstu: „Mano namas yra mano tvirtovė!“, „Mano namas yra mano pastogė!“, „Padeda namai ir sienos“, „Namai ir šiaudai yra valgomi“ ...
Jie skiriasi vienas nuo kito prasmės atspalviais, bet iš esmės visi pateikiami tais atvejais, kai norima ką nors pabrėžti. didelę reikšmę kurios mūsų gyvenime turi namų aplinką.
Iš tiesų, jau pagal situaciją bute galima beveik neabejotinai nustatyti jo gyventojų šeimos santykių pobūdį. šeimos žmonės jie puikiai žino, kaip sunku šlifuoti personažus pirmaisiais šeimos gyvenimo mėnesiais. Ir čia esmė ne tik skirtingame jaunavedžių išsilavinimo lygyje.
Į namus įėjo naujas žmogus – žentas ar marti. Su savo gyvenimo būdo supratimu, požiūriu į švarą, tvarką. Ir iš karto, savo noru ar nevalingai, kyla dideli ir smulkūs konfliktai, grumtynės, nesusipratimai, kurių išvengti labai sunku.
Kiek tai įmanoma ir pasiekiama?
Norėdami tai padaryti, visų pirma, pats butas visada turi būti švarus, nuo įėjimo iki labiausiai paslėptų kampų. Sutikite: bet kur išsibarstę daiktai neprisideda prie jūsų džiaugsmingo pabudimo ryte. Netiksliai sulankstyti drabužiai, kiti tualeto reikmenys gali sugadinti nuotaiką vyrui ar žmonai, įpratusiam prie tvarkos visai dienai. Tas ar tas nepadėtas daiktas gali sukelti uošvės ar anytos nepasitenkinimą. Čia svarbu prisiminti, kad apie žmogaus dvasines savybes sprendžiama pagal išvaizdą, o apie gyvenančius namuose – pagal namų aplinką.
Bet tvarka namuose – grynai moteriškas rūpestis? Yra ir taip, ir ne taip. Istoriškai vyro rūpestis yra gauti maisto; moters likimas – buitis. Taip pasiskirsto pareigos Europos šalys, taip buvo ir ikirevoliucinėje Rusijoje.
Po revoliucijos padėtis kardinaliai pasikeitė. Vienas vyras (su retomis išimtimis) nebegali tinkamai aprūpinti savo šeimos, o žmona priversta dirbti. Nesant namų tvarkytojų, namų ūkio pareigos šiuo atveju turėtų būti paskirstytos vyrui ir žmonai gana tolygiai. Sunku patarti – kuris iš jų ir ką reikėtų veikti namuose. Svarbiausia, kad namuose visada būtų švaru ir tvarka.
Patalpos su visa savo išvaizda turėtų demonstruoti gerą toną, nes bet koks aplaidumas, netikslumas iškart nukris į akis tų žmonių, kurių nuomonę vertinate. Ir tada situacijos nepataisysi nei geromis manieromis, nei svetingumu, nei žavesiu.
Ne kiekviena šeima turi gerą erdvų butą. Be to, daugelis žmonių gyvena komunaliniuose butuose. Čia kartais sunku išlaikyti elementarią tvarką, jau nekalbant apie gerą namų toną. Ši nuomonė yra labai klaidinga. Sandarumas nėra pranašas ir nepamainomas netvarkos ar elementaraus nešvarumo bute palydovas. Kitas dalykas, kad ankštame bute kartais tenka parodyti daugiau išradingumo ir rūpesčio, kad palaikytum tvarką, bet čia jau visai kitas reikalas.
Jei, pavyzdžiui, neturite atskiro miegamojo, turėtumėte pabusti ir pasirūpinti, kad patalynė būtų nuimta, o sofa sulankstyta. Išvėdinkite kambarį, pašalinkite nereikalingus daiktus nuo svetimų akių, ir jūsų kuklūs namai iškart įgaus kitokį vaizdą. Bet kokiu atveju toks kambarys nepaliks svečiams blogo įspūdžio. Be to, žinodami, kokiomis ankštomis sąlygomis turite gyventi, svečiai įvertins jūsų pastangas sukurti jaukumą ir gerą skonį jūsų namuose.
Kaip auklėjimas, etiketo išmanymas veikia namų interjerą?
Daug daugiau, nei daugelis galvoja. Visų pirma, namuose turėtų vyrauti draugiška atmosfera ir komfortas. Pastarasis negali būti sukurtas su jokiomis dekoracijomis ir brangiais daiktais. Sutikite, kasdieniame gyvenime dažnai susiduriame su situacija, kai butas prigrūstas itin brangių baldų, ant sienų kabo meistriškai atliktos graviūros. žinomų menininkų biblioteka spindi turtingais knygų stuburais, o siena išklota brangiais krištolo rinkiniais. Tačiau namuose nėra pagrindinio dalyko - šilumos.
Butas labiau panašus į baldų parduotuvės ir porceliano parduotuvės kryžių. Daiktai buvo perkami pagal principą „kuo brangiau, tuo geriau“. Natūralu, kad tokiuose namuose nei svečias, nei savininkas, ko gero, nesijaus patogiai.
Jie tampa daiktų vergais, kur viskas liudija šeimininkės tuštybę, jos skonio, etiketo jausmo stoką.
Kita vertus, dažnai galime stebėti kitą butą. Ateini į namus, ir atrodo, kad nieko ypatingo. Nepretenzingas apstatymas, paprasti baldai, jokių įmantrių puošmenų. Bet kiekvienas daiktas stovi savo vietoje, kiekvieno baldo buvimas logiškai pagrįstas, patys baldai sustatyti taip, kad būtų patogu ir svečiams, ir šeimininkams. Tokie namai svečiams visada palieka tinkamą įspūdį – šeimininkai puikiai išmano gero būdo ir socialinio padorumo taisykles.
Kaip paskirstyti patalpas pagal paskirtį?
Virtuvė. Su ja viskas daugmaž aišku. Tai patalpa, kurioje yra dujinė viryklė, indaplovė, šaldytuvas, reikalingas maisto produktų komplektas, indai. Nepriklausomai nuo šio kambario dydžio, svečių jame nepriimsite.
Miegamasis, vaikų kambarys.Šie du kambariai, priešingai populiariems įsitikinimams, yra priskirti geriausi kambariai. Kodėl? Pirmiausia dėl asmeninės higienos ir sveikatos. Be to, gana ilgas buvimas miegamajame turėtų turėti teigiamą poveikį žmogui, būti malonus visais atžvilgiais. Nepaisant to, kad nepažįstami žmonės niekada neperžengia miegamojo slenksčio (tai laikoma šiurkščiu etiketo pažeidimu), jame visada turėtų karaliauti tobula tvarka, visiška švara ir grynas oras. Tokie pat reikalavimai taikomi ir vaikų kambariui.
Prieškambaris, svetainė.Šiems tikslams, esant galimybei, skiriamas erdvus kambarys, kuriame priimsite svečius, atsipalaiduosite, praleisite vakarus ir sekmadienius. Juk nėra nieko maloniau, kaip po sunkios darbo dienos atsipalaiduoti kambaryje, kur viskas byloja apie komfortą ir jaukumą.
Kurioje patalpoje tinka tie ar kiti baldai?
Miegamajame, be lovų, patalpinti tualetui reikalingi baldai: drabužių spinta, Drabužinė, tualetinis staliukas arba veidrodis su pufas šalia jų. Lovose yra naktiniai staleliai su stalinėmis lempomis, skirtomis skaityti naktį. Jei yra vietos, galima pastatyti vieną ar dvi kėdes.
Šiuolaikiniuose butuose praustuvė miegamajame nenumatoma, tačiau privačiame name (ypač jei leidžia pats miegamojo dydis) toks daiktas nebus laikomas prabanga, be to, įneš papildomų patogumų į jūsų gyvenimą. Bet kokiu atveju gausite galimybę ryte nusiprausti, susitvarkyti ir palikti miegamąjį savo mylimiesiems geriausios formos.
Prieškambaryje ar svetainėje laikoma bloga forma pastatyti stiklines spinteles ar indaujas su visokiais porcelianiniais papuošimais ir smulkmenomis. Šeimos nuotraukos čia atrodo juokingai – jų vieta yra biure arba miegamajame. Salėje bus rašomasis stalas, foteliai, sofa, kavos staliukas, knygų spinta ar lentynos (jei nėra bibliotekos ar atskiro kabineto).
Įrengiant svetainę ar miegamąjį reikia atsižvelgti į vieną nepakeičiamą reikalavimą: baldų neturėtų būti per daug, baldų gausa visada sukelia priešpriešą, erzina ir vargina svečius ir šeimininkus.
Vaikų kambarys turi būti erdvus, vaikui reikalingas darbastalis užsiėmimams ir žaidimams, specialiai tam skirta vieta žaislams laikyti. Aišku, kad nuo pat mažens vaikas turi būti mokomas palaikyti tvarką savo kambaryje. Jis turėtų turėti aiškiai apibrėžtas pareigas namuose (žinoma, įmanomas ir neapsunkinantis). Tokių buities darbų buvimas drausmina vaiką, pripratina prie darbo ir, sumaniai vadovaujant tėvams, lavina, lavina intelektą, moko etiketo. Juk dalyvauti buities darbuose su suaugusiais leidžia mažas žmogus pažvelgti į jam įprastą aplinką tėvų akimis, pajusti, kaip jo paties pastangos vienaip ar kitaip prisideda prie jaukumo ir grožio namuose kūrimo.
Neatsitiktinai kreipiame tėvų dėmesį į šią vaiko auginimo pusę. Netvarkingumas, netvarkingumas, įprotis taikstytis su netvarka gerokai apsunkins jo gyvenimą vėliau – tiek šeimoje, tiek visuomenėje, tiek darbe.
Šeima
Šeimoje pagrindinių mandagumo reikalavimų įvykdymas būtinai ne mažesnis nei už namų ribų. Mažiausiai pagarbos vertas tas, kuris laikosi mandagumo „išnešti“ ir nemandagiai elgiasi namuose.
Žodžiai „ačiū“, „atsiprašau“, „prašau“ šeimos gyvenime yra būtinai reikalingi, nors ir sąlyginiai. Kartais žmona skundžiasi (draugei ar kam nors kitam), kad jos vyras ją vadina „Įpilk arbatos“ arba „Įnešk į valyklos paltą“, nepridėdamas žodžio „prašau“. Kalbant apie kasdienius dalykus, kurie, kaip taisyklė, yra žmonos kompetencija, vyrui nereikia kaskart „prašyti“. Jis įpareigotas prašyti paslaugos, pavyzdžiui: „Prašau atnešti cigarečių, nenoriu trukdyti darbo“.
Jei žmona kiekvieną dieną vyrui ant stalo padeda vakarienę, jis neprivalo kiekvieną kartą padėkoti. Arba jei vyras visada žmonai namuose paduoda paltą, ji gali nepasakyti: „Ačiū“. Tačiau, kita vertus, norint patenkinti prašymą – „Atnešk iš vonios chalatą“ – reikia padėkos žodžių.
Be to, nepakenks prisiminti: intonacija vaidina svarbų vaidmenį bendraujant tarp žmonių. Trumpas kreipimasis: „Užpilk man arbatos“ – gali skambėti šiltai ir saldžiai, tuo pačiu kreipimesi: „Prašau tavęs, įpilk man arbatos“ – gali būti kategoriška įsakymas.
Būna, kad vyras ir žmona vienas kitam sugalvoja meilius, mažybinius vardus. Nėra nieko blogo, jei dialogas nevyksta dalyvaujant trečiosioms šalims. Apeliaciniai skundai, tokie kaip „katė“, „kūdikis“, yra priimtini privačiai, o kalbant apie savo „kūdikį“ su pašaliniu žmogumi, geriau pasakyti „mano žmona“ arba tiesiog pasakyti jos vardą.
Uošvė retai žavisi žento kreipiniu į ją: „močiutė“. Ji ne jo močiutė! Šis suaugusio vyro kreipimasis ją įžeidžia ir sendina. Jei šioje šeimoje neprigijo kreipimosi į sutuoktinio ar žmonos tėvus forma „mama“, „tėtė“, visai priimtina kreiptis vardu ir patronimu.
Drabužių švara ir tvarkingumas yra privalomi visuose namų ūkiuose. Asmeninė higiena – svarbus ne tik dėmesio sau, bet ir pagarbos kitam atributas. Namų švara labai dažnai priklauso nuo tinkamo gyvenimo organizavimo. Kol ruošiamas maistas, virtuvėje negalima valyti batų ar drabužių. Šiai būtinai procedūrai turite skirti tam tikrą vietą, pavyzdžiui, prieškambaryje arba balkone.
Vonios kambario, kriauklių valymas po plovimo yra kiekvieno, ką tik jomis naudojusio, pareiga. Dantų valyti virš kriauklės, kurioje jie plauna indus ir maistą, negalima.
Švaros ir tvarkos palaikymas namuose negali gulėti ant vienos šeimininkės pečių, tai visų namų ūkių reikalas.
Tėvų švara ir tvarkinga išvaizda yra viena iš priemonių išlaikyti savo autoritetą vaikams. Nesiskutęs tėvas, mama nešvariu chalatu – vaikai nevalingai atkreipia dėmesį į šias smulkmenas. Mama, paimdama vaiką, pavyzdžiui, iš darželis turėtų pasirūpinti savo išvaizda. Vaikai linkę lyginti. Jų stebėjimo galios daug ryškesnės, nei paprastai mano tėvai.
Už švaros palaikymą namuose taip pat atsako vaikai. Tik švarios rankos ir šviežia palaidinė suteikia vaikui teisę sėsti prie bendro stalo. Švara negali būti daiktas išsinešti, todėl svarbu vaikus to mokyti nuo pat mažens. Nereikėtų prekiauti vaikų pagalba namų ruošos darbuose: „Iššluokite virtuvę, tada eisite į čiuožyklą“. Užuot žadėjus atlygį, geriau pagirti vaiką ir tuo pačiu pabrėžti, kad jo pagalba buvo naudinga ir reikalinga.
Tačiau visos šios auklėjamosios priemonės neduos teigiamų rezultatų, jei vaikai pastebės, kad tėvas visiškai perkelia namų ruošos darbus mamai. Be jokios abejonės, bendrų taisyklių ir dėsnių skirstant buities pareigas tarp šeimos narių nėra, kaip ir suprantant „moteriškus“ ir „vyriškus“ namų darbus. Tačiau kiekvienas šeimos narys turėtų turėti savo pareigas ir jas atsiminti.
Šeimos atostogų problema – kiekvienos šeimos individualus reikalas. Labai aišku viena, kad šeimos nario gimtadienis turi būti visiško sutikimo diena.
Patirtis rodo, kad žmonos dažniausiai skausmingai suvokia, kad vyras pamiršo vestuvių dieną. Vyrai, stenkitės tuo nenuliūdinti savo gyvenimo partnerių! Kita vertus, žmonos norėtų priminti, kad net jei vyras pamiršta apie šį abiem reikšmingą įvykį, tai ne visada yra jo neatidumo požymis. Ypatingai žmonės, kurie yra kūrybingi, aktyvūs, pasinėrę į savo mintis, yra linkę būti šiek tiek abejingi. Būkite dosnūs vienas kitam.
Jaunimas šventės proga turėtų apsilankyti pas vyresniosios kartos šeimos narius, jei jie gyvena skirtinguose namuose. Kituose rajonuose gyvenantiems dažniausiai siunčiami raštiški sveikinimai. Jaunesniems ir bendraamžiams atvirukus meldžiamasi siųsti, vyresniems sveikinimus geriau siųsti voke.
Gyvenimas kartu su uošve dažnai yra šeimos konfliktų šaltinis. Namuose yra dvi šeimininkės. Kokias teises kas turi, kaip pasidalyti buitines pareigas? Esant tokiai situacijai, neįmanoma duoti universalių patarimų visoms progoms. Tačiau tokių yra Bendrosios taisyklės. Pirma, abi moterys turi teisę į šeimininkės titulą. Dukra gali būti taip užsiėmusi darbe ar mokykloje, kad beveik neturi galimybės dalyvauti namų ruošoje, vis dėlto ji yra ir namų šeimininkė. Kita vertus, uošvė ar mama dėl blogos sveikatos gali ir visai nesivaržyti po namus, bet kartu yra ir šeimininkė – vyriausia, garbingoji. Ji prie stalo užima pagrindinę vietą, su ja reikėtų pasitarti namų naujovių klausimu. Ji dalyvauja visose šeimos šventėse, jubiliejuose, kai ateina svečiai.
Mama vakarėliuose gali nedalyvauti, jei ateina tik dukros bendraamžiai, žentas ar jų kolegos. Tačiau jis taip pat gali pasirodyti kelias minutes. Lygiai taip pat, kai ateina uošvės ir mamos bendraamžiai, jaunosios kartos atstovams nereikia visą laiką sėdėti jų kompanijoje, nebent mama specialiai to prašo. Mandagumas reikalauja pasisveikinti su svečiu, atvykusiu pas vieną iš šeimos narių, tačiau jei ateina nepažįstamas žmogus, likusi šeima neprivalo visą vakarą dalytis jo draugija.
Pažymėtina, kad vyresnio amžiaus žmonės ypač jautriai reaguoja į jaunesniųjų mandagumo apraiškas. Žinoma, yra šeimų, kuriose tokių problemų išvis nekyla. Nepaisant to, net tokia, atrodytų, nusistovėjusi savijauta neturėtų užliūliuoti jūsų mandagumo ir subtilumo jausmo.
Ypač taip neturėtų būti: įkvėpti uošvę, kad ji pavargo, o jai geriau eiti gultis tuo metu, kai linksmybės prie stalo pasiekęs zenitą, o uošvė maloniai linksminasi; nustoti kalbėti, kai uošvė pasirodo kambaryje; įkvėpti vaikus, kad jų močiutė turi amžiaus keistenybių; uošvės akivaizdoje pasikalbėkite apie kitus: „Na taip, tai senas vyras»; naudokite argumentą: „Jūsų amžiuje ...“; laiko savaime suprantamu dalyku, kad namų ruošos darbai yra jos likimas; pirkti jai daiktus, kurie sukelia gedulo asociacijas; jos akivaizdoje dažnai skundžiasi, kad butas mažas.
Savo ruožtu uošvė turėtų: šiek tiek apriboti savo domėjimąsi jaunuolių gyvenimo detalėmis; nesiteirauti apie tai, kas jai nebuvo pasakyta; neleiskite sau energingai rodyti savo kaprizų ir nepasitenkinimo; nereikalauti iš jaunesniųjų, kad jie kuo rečiau išeitų iš namų; nepiktnaudžiaukite posakiu: „Mano laiku...“; nesmerkti žento prieš dukterį, marčios prieš sūnų; Per dažnai nekalbėkite apie savo praeitį.
Verta prisiminti dovanas, kurias uošvei ar anytai būtų malonu gauti šventės ar gimtadienio proga: kvepalus, pirštines, kojines, meninį ar iliustruotą leidinį, sagę, šlepetes, šaliką ir , žinoma, gėlės.
Sutuoktiniai
Šeimos nariai turėtų gerbti kitų įpročius, skonį ir stengtis juos priimti be priekaištų, kritikos, nerodydami savęs pavyzdžiu. Ar tau patinka skaityti lovoje? Taigi susitaikykite su tuo, kad malonumas kitam yra transliacijos apie futbolo rungtynes.
Mano vyras sekmadienį mėgsta žvejoti. Tai reiškia, kad niekada neisite į šeimos pasivaikščiojimą, kaip būna pas kaimynus. Tai kas? Tačiau visą šeštadienio vakarą jis tikrai skirs šeimai!
Visada galite tikėtis kito nuolaidų, jei tokiais atvejais nedarote sau išimčių. Nieko nėra blogiau už pasiaukojimo jausmą, kai esi susierzinęs. Jis kaupiasi ir anksčiau ar vėliau priveda prie sprogimo, prie šeimos darnos pažeidimo.
Ypač šeimos nariai turėtų reikalauti iš savęs: nerodyti paniekos kitų pomėgiams; nesmerkti draugų, nedemonstruoti savo neigiamo požiūrio į juos; nekelkite balso dėl to, kad vienas iš šeimos narių rūko ar įjungia grotuvą; nerengti patalpoje nuolatinio „dūmų uždangos“; pačiu netinkamiausiu metu neįjungti grotuvo.
Kiekvienas narys privalo: nepalikti netvarkos; tyliai uždarykite priekines duris; įeidami į butą nusišluostykite kojas; pabučiuoti motiną (žmoną) išeinančią iš namų ryte.
Šeimoje turi būti griežtai laikomasi susirašinėjimo slaptumo. Tėvai neturėtų skaityti vaikų laiškų be jų sutikimo. Tai įžeidžia jaunesnius šeimos narius ir gali sukrėsti jų pasitikėjimą tėvais. Sutuoktiniai taip pat privalo gerbti susirašinėjimo slaptumą. Mandagumas reikalauja pranešti apie laišką, gautą iš artimųjų ar bendro draugo. Tačiau nei žmona, nei vyras neturėtų ieškoti vienas kito kišenėse laiškų ir užrašų ar lukštenti kažkieno susirašinėjimo per garą. Šis neriboto sąmoningumo troškimas daro daug daugiau žalos nei naudos. Uošvis ar uošvė taip pat neturi teisės atplėšti jauniesiems siunčiamų laiškų.
Ar reikia belstis įeinant į šeimos nario kambarį? Skirtingose šeimose tai daroma skirtingai. Bet kokiu atveju reikėtų belstis ryte ir vakare, tai yra tuo metu, kai žmogus gali nusirengti ar apsirengti.
Susėdus prie šeimos stalo nebūtina sakyti: „Gero apetito“. Tačiau pavalgius reikia pasakyti „ačiū“ ir paprašyti leidimo pakilti nuo stalo, kai reikia tai padaryti prieš kitus.
Jei dukra susitikinėja su jaunuoliu, tėvai turėtų duoti nedidelę pinigų sumą smulkioms išlaidoms: filmui ar ledams. Kaskart susimokėti jaunuoliui, kuris taip pat vis dar yra tėvų globoje, nėra labai patogu. Kitas dalykas, jei jis pats jau yra dirbantis žmogus.
Santuokinis galantiškumas yra ypatingas menas. Tarp vyrų paplitusi klaidinga nuomonė, kad galantiškumas savo žmonos atžvilgiu gali būti vertinamas kaip šeimoje viešpataujančio matriarchato ženklas. Dėl to dažnai susidaro paradoksali situacija, kai vyras yra itin mandagus su visomis pažįstamomis moterimis, išskyrus žmoną, o dėmesiu ir pagarba artimiausiam žmogui atpažįstame tikrąjį vyrą. . Be to, pagarbus požiūris į žmoną taip pat yra nemaža duoklė jam pačiam, nes ji yra „jo pusė“.
Tarp neginčijamų vyro pareigų yra:
Palto dovanojimas žmonai tiek namuose, tiek viešoje vietoje;
Neskaitykite prie pietų stalo;
Net jei jis prieštarauja moters rankos bučiavimui, kartais galima ir net būtina pabučiuoti žmonos ranką;
Vakare pirmas šokis – šokti su žmona;
Visada atkreipkite dėmesį į savo žmonos naują suknelę, pasakykite apie ją ką nors gražaus, apskritai pasakykite žmonai komplimentą;
Visada pirmą pro duris įleisk savo žmoną;
Dovanokite jai mažas dovanėles net be jokios priežasties, karts nuo karto nupirkite gėlių;
Jos akivaizdoje neatsigręžkite į kitas moteris;
Nenaudokite argumento: „Uždirbu ir reikalauju...“;
Nevaikščiokite po butą pusiau apsirengę;
Išeinant iš namų ne darbo valandomis informuoti žmoną apie išvykimo tikslą ir grįžimo laiką;
Pagirkite vakarienę
Kartais pasidomėkite, ką žmona veikė, kol jo nebuvo namuose;
Apskritai kalbėkitės su savo žmona ir neapsiribokite vien „verslo“ pokalbiu.
Bet keli taktiniai patarimai žmonai:
Rinkdamiesi tualetus atsižvelkite į vyro skonį, o ne tik į draugus;
Dažniau gaminkite tai, ką mėgsta vyras;
Nesinaudokite jo „šventais“ daiktais: neimkite elektrinio skustuvo be leidimo, nesutvarkykite daiktų jo stalčiuje, nesikrapšykite po jo portfelį;
Nemirksėdami klausykite jo istorijų visuomenėje, net jei jos visos jai žinomos jau seniai. Nepertraukite vyro, pasakojančio pokštą, šauktuku: „Visi jį pažįsta“. Neabejokite jo kompetencija nagrinėjamu dalyku;
Nekritikuokite jo vaikų akivaizdoje;
Griežtai nekontroliuoti, nes mylimo žmogaus kontrolė gali būti ypač įžeidžianti;
Nesirūpinkite jo natūraliu prisirišimu prie motinos;
Kartais pasakykite jam komplimentą, įsiklausykite į jo patarimus;
Nekvieskite svečių, kurių jis nemėgsta, ir nepriimkite kvietimų, kurie jam bus nemalonūs;
Moteriai, ištekėjusiai antrą kartą, geriau garsiai neprisiminti savo pirmojo vyro nuopelnų.
šeimos šventės
Jei nuspręsite į savo namus atostogauti daug svečių, tuomet turėsite pagalvoti apie pakankamą skaičių įvairių šaltų užkandžių. Savo forma toks skanėstas yra patogus šeimininkams ir neapsunkinantis svečių sveikatos: šeimininkams nereikia atlikti daugybės pareigų – nuo ilgo gaminimo iki tikslaus, dėmesingo aptarnavimo ir nuolatinių kvietimų paragauti šio ar kito. patiekalas. Taigi šeimininkai turi galimybę tiesiog pasėdėti ir pabendrauti su savo svečiais. O svečiai jaučiasi laisviau, nes jiems nereikia „prisirišti prie protokolo“ ir yra galimybė pakelti tostą ar tiesiog „užkąsti“ bet kuriuo jiems patogiu momentu.
Savaime suprantama, kad naudojant tokį svečių priėmimo „metodą“, norint, kad vakaras pavyktų, reikia viską organizuoti ir pasiruošti iš anksto – tik taip galima sukurti malonią atmosferą ir bendrauti.
Pradėkime, kaip visada, nuo stalo. Geriausia jūsų bute padengti didžiausią turimą stalą. Geriausia jį uždengti balta arba spalvota staltiese, kurios galai nusileidžia iki grindų, ir perkelkite išilgai iki sienos, kad stalas būtų atviras svečiams iš trijų pusių. Turi būti naudojami tik du trečdaliai stalo pločio, nes priešingu atveju kiekvienas svečias, norintis pasiimti lėkštę su užkandžiais, pastatyta per arti sienos, rizikuoja susitepti arba netyčia nuversti ant stalo krašto stovintį užkandžių indą. stalas. Todėl toje stalo pusėje, kuri atsukta į sieną, geriausia dėti žvakides su žvakėmis ir aukštas vazas su gėlėmis ant ilgų stiebų.
Abiejuose stalo galuose padėkite krūvą lėkščių, šalia jų padėkite šakutes, peilius ir, jei reikia, šaukštus; aukštus puodelius su popierinėmis servetėlėmis taip pat reikia padėti abiejuose stalo galuose. Jei stalas pakankamai didelis, ant jo padėkite stiklines ir stiklines, o jei joms vietos nėra, naudokite mažesnį stalą, arba (jei tokį turite buityje) serviravimo stalą.
Šaltieji užkandžiai – savotiška karšta vakarienė, tačiau bet kuriai šeimininkei jie patogūs pirmiausia tuo, kad juos galima paprastai ir skoningai išdėlioti ant gražių indų, padėklų ir pan. Stalą galima pailginti dėl mažesnio stalo ar kitų improvizuotų priemonių.
Ant stalo būtinai palikite vietos desertų lėkštėms ir stalo įrankiams, popierinėms servetėlėms, vyno taurėms ir arbatos puodeliams.
Svečių aptarnavimas neturi kelti didelio vargo – jie gali apsitarnauti patys. Šeimininkams tereikia laiku nunešti nešvarias lėkštes, o švarias padėti ant stalo.
Savininkė, šeimininkė
Kasdieniame gyvenime ne kiekvienas mokame būti geru, svetingu šeimininku, ne kiekvienas gali būti įdomus ir laukiamas svečias. Tačiau neabejojame, kad daug ko galima išmokti, o visa kita ateis su patirtimi. Visų pirma, keli žodžiai apie tai, ką kiekvienas turėtų žinoti. Kad būtum žinomas kaip geras šeimininkas ar šeimininkė, visai nebūtina sužavėti svečių brangiais patiekalais, sidabro dirbiniais ir gausiais skanėstais. Galite gaminti labai paprastus patiekalus; daug svarbiau, kad svečiai, atėję pas tave, gerai jaustųsi ir matytų, kad yra nuoširdžiai laukiami.
Štai keletas patarimų kaip geriausia surengti nedidelę šeimos šventę– ar tai būtų gimtadienis, vardadienis, įkurtuvės ar tiesiog susitikimas su draugais.
Bene patogiausia diena susirinkti svečiams yra penktadienis arba šeštadienis: kitą dieną galite susitvarkyti butą ir atsipalaiduoti. Jei gyvenate skydiniame name, tuomet nepakenktų pirma pasikalbėti su kaimynais. Tuomet jums negresia nei piktų kaimynų pasirodymas linksmybių metu, nei nekantrus beldimas į sieną.
Draugus, su kuriais norėtumėte švęsti kokį nors renginį ar tiesiog susitikti prie stalo, reikėtų pakviesti iš anksto. Rašytinis kvietimas atrodo per daug formalus; geriau tiesiog jiems paskambinti ir susitarti dieną bei laiką ir pasitikslinti ar tai bus pietūs, vakarienė ar tik kuklus skanėstas. Antraip gali atsitikti taip, kad apie jūsų ketinimus neinformuoti svečiai, apdairiai pavalgę namuose, nelinksmai sės prie valgiais trykštančio stalo. Yra dar vienas kraštutinumas, gal net nemalonesnis; alkani svečiai, kurie tikėjosi geros vakarienės ir jos negavo, tiesiogine to žodžio prasme puola į sumuštinius ir vynui paruoštus saldumynus.
Verta iš anksto apgalvoti, kiek svečių galite priimti. Jei norite, kad šventė būtų sėkminga, apskaičiuokite savo galimybes, kad galėtumėte sėkmingai susidoroti su visais pasiruošimo darbais. Susodindami svečius prie stalo įsitikinkite, kad jų profesiniai interesai nesutampa taip, kad vakarienė virstų diskusija ar savotišku gamybiniu susitikimu.
Pristatydami vienas kitam nepažįstamus žmones, keletą žodžių pasakykite apie jų pomėgius, veiklos pobūdį: tai padės greičiau priprasti, rasti pokalbio temą. Nepamirškite, kad vakaro pradžia dažniausiai būna varginanti šeimininkams. Todėl visus pasiruošimo darbus geriau baigti likus maždaug pusvalandžiui iki nustatyto laiko. Taigi galėsite išvengti bereikalingo šurmulio ir sutikti svečius puikiai nusiteikę. Svečių susitikimas, pažintis, pirmasis tostas – viskas turi vykti natūraliai ir natūraliai.
Jei kas nors atėjo pas jus pirmą kartą, pirmiausia parodykite svečiui, kur jis gali susitvarkyti, nusiplauti rankas ir pan. Jei to nepadarysite, gali atsitikti taip, kad į kambarį per klaidą įsilaužs svečias, nepažįstantis jūsų buto. kur miega vaikai.
Namo savininkas turėtų garsiai ir aiškiai supažindinti vienas su kitu nepažįstamus žmones: pavardę, užsiėmimą, trumpai paminėti jų pomėgius ir pomėgius. Žinoma, nepriimtina kalbėti apie svečio trūkumus ir silpnybes. Susitinkant pirmiausia reikėtų supažindinti jaunesniuosius su vyresniais, vyrus – su moterimis. pagrindinė užduotis geras šeimininkas – sukurti draugišką, malonią atmosferą, kad visi jaustųsi geriausiai.
Jei šeimininkas nėra įsitikinęs savo sugebėjimais užimti visuomenę, verta pasikviesti vieną iš savo draugų, kad jie galėtų linksminti svečius. Visi susirinkusieji turėtų stengtis šį vakarą sukurti vieningą, draugišką komandą. O šeimininkai turi padaryti viską, kad visi be išimties jaustųsi laukiami.
Nepriimtina apeiti vieną iš svečių savo dėmesiu arba, atvirkščiai, skirti kam nors per daug dėmesio - tai taip pat nepadoru. Šeimininkai, nepaisant bėdų ir rūpesčių, turi išlaikyti linksmą nuotaiką, būti nuoširdūs ir dėmesingi svečiams. Savo ruožtu geranoriškumas, mandagumas ir taktiškumas turėtų būti būdingi kiekvienam svečiui tiek šeimininkų, tiek kitų svečių atžvilgiu.
Pasitaiko, kad vienas iš svečių vėluoja ir pasirodo, kai publika jau sėdi prie stalo. Jei atvykėliai nepažįsta susirinkusių, šeimininkas turi juos supažindinti. Vyrai turėtų atsistoti, o moterys sėdėti.
Sukurkite malonią vakaro atmosferą ir gera nuotaika Taip pat padės tinkamas apšvietimas bute. Per ryškus apšvietimas kambaryje neprisideda prie komforto kūrimo. Šviesa neturėtų būti ryški, tačiau tuo pačiu metu svečių sėdėjimo vieta turi būti pakankamai apšviesta. Šiuo atveju galite naudoti įvairių tipų šviestuvus: pakabuką, stalinį, sieninį. Uždegtos žvakės sukuria malonią atmosferą. Žodžiu, apšvietimo pasirinkimas priklauso nuo šeimininko skonio ir bendro planuojamo vakaro stiliaus.
Draugiškam vakarui galbūt tiks maloni, lengva muzika, kurios nereikia įdėmiai klausytis. Jei ketinate savo svečiams parodyti naujosios stereo sistemos privalumus, rizikuojate sugadinti vakaro nerūpestingumą. Prislopinta, neįkyri muzika draugiškam pokalbiui suteiks nuoširdumo, sukurs malonią nuotaiką.
Sėkmingo vakaro garantas – gera namų šeimininkės nuotaika. Ir tai atsitinka tik tuo atveju, jei ji viską suspėjo laiku: butas spindi švara, pyragas pavyko, o ji pati puošniai apsirengusi ir nuostabiai atrodo. Jei nejaučiate tokio vidinio pasitenkinimo ir pasitikėjimo savimi, tuomet visos jūsų pastangos ir pastangos gali būti bergždžios. Jūsų nuotaika paliks pėdsaką visam vakarui. Todėl atminkite, kad nerimaujant dėl artėjančio vakaro jokiu būdu neturėtumėte pamiršti apie save.
Šeimininkų pareigos, be tradicinių vaišių, apima daug daugiau.
Štai keletas taisyklių, skirtų ką šeimininkai turėtų daryti, ko neturėtų daryti ir ko neturėtų daryti:
Atvykus svečiams reikėtų išjungti radiją ar televizorių ir visiškai atsiduoti svečiams. Išskirtiniais atvejais galite pasiūlyti apžiūrėti itin įdomi programa, tačiau jei svečiai į pasiūlymą sureaguoja be entuziazmo, reikėtų nedelsiant jo atsisakyti.
Šeimininkė neturėtų visą laiką būti virtuvėje. Gardumynais reikėtų pasirūpinti iš anksto, kad atvykus svečiams užtektų laiko ramiai pasėdėti su visais prie stalo. Po vakarienės šeimininkė turėtų skirti laiko svečiams, indų plovimą palikdama „vėliau“. Kai kuriais atvejais (daug svečių, sudėtingas karštas patiekalas) šeimininkei reikia pagalbos, ją galima leisti pas artimą draugą, kaimyną ar giminaitį.
Negražu, jei turi svečių, ilgai kalbėtis telefonu. Tokiais atvejais geriausia pasakyti: „Atsiprašau, turiu svečių, kada galiu tau perskambinti?
Šeimininkai neprivalo neatsilikti nuo stipriai geriančių svečių. Priešingai, šeimininkai, ypač šeimininkė, privalo išlaikyti mažai geriančius.
Visiškai nepriimtina reikalauti, kad svečiai gertų. Bet koks smurtas šia kryptimi rodo blogą skonį. Šeimininkas rūpinasi, kad svečiai neliktų tuščių stiklinių, tačiau svečias turi teisę jas ištuštinti tokiu tempu, kokio nori. Nepilkite į stiklinę, kurioje liko alkoholio.
Šeimininkai prie stalo turėtų būti diplomatai: jie turėtų sušvelninti galimus konfliktus, jei jie kiltų tarp svečių; išlyginti kieno nors netikrumo įspūdį; priminti apie padorumą tiems, kurie sugeba pamiršti; įsitikinkite, kad pasakojami anekdotai nesukrečia žiūrovų. Jie privalo pasikalbėti su kiekvienu svečiu, Ypatingas dėmesys dovanoti tiems, kurie dar nepakankamai įvaldė namus.
Visai natūralu, kad šeimininkė labiau užsiima gaiviaisiais gėrimais, o šeimininkė vaišina svečius. Tačiau mandagus namų šeimininkas per namų priėmimą niekada neduos žmonai asmeninių užduočių nuo stalo, ypač tų, kurias gali atlikti pats: „Atidaryk langą“, „Atnešk kėdę“. Nieko blogo nebus, jei vyras primins žmonai, kad reikėtų patiekti dar kitas salotas (kažkodėl šeimininkės apie tai dažnai pamiršta). Bet visa tai jis sako mandagiai, ir kuo rečiau, tuo geriau.
Visiškai nepriimtina kritikuoti žmonos paruoštus patiekalus (tai kartais daro kai kurie vyrai). Net jei kažkas tikrai nepavyko, vyras neturėtų to akcentuoti, tik pati šeimininkė gali savikritiškai pastebėti, kad kepsnys atšiaurus ar pyragas neiškepęs (tokia nesėkmė nereikalauja ilgų diskusijų).
Vyras taip pat neturėtų daryti tokių pastabų kaip „mes visada tokie netvarkingi“ ar įspėti svečių, kad vakarienė vėluoja „nes šiuose namuose niekas nevyksta laiku“.
Nepageidautina priversti svečią žavėtis nepaprastomis katės ar šuns savybėmis, visa tai gali jo visai nedominti. Jūs neturėtumėte skaityti savo literatūrinių opusų svečiams.
Nepriklausomas priėmimo programos numeris dažnai yra šeimininko pasiūlymas pažvelgti į skaidres. Šeimininkui-fotografui tai – namų vakaro kulminacija: užgęsta šviesos, vyksta prisiminimų apie atostogas, ekskursijos, kelionės procesas, kiekviena nuotrauka komentuojama ilgai. Būna, kad šeimininkas būna įkvėptas, o svečiai žiovauja, pasinaudodami tamsa. Tik tuo atveju, tokių seansų geriau neatidėlioti.
Taip pat ne visada verta atkakliai siūlyti įrašus iš namų plokštelių bibliotekos, jei tarp svečių nėra melomanų.
Priimant svečius naujame bute, atvykusius įprasta supažindinti su jo vieta. Reikia pasiruošti, kad svečiai gali pažvelgti į spintą, į vonios kambarį ir net pasižiūrėti į sandėliuko spintos vidinę struktūrą, o gal antresoles. Nieko nepadarysi, reikia su tuo susitaikyti.
Jei namo šeimininkę aplankė jos draugas ar šeimininkas – jo bendražygis ir jie nori pasikalbėti, likusiai šeimai nereikia nuolatos dalytis savo kompanija. Kartais vyrui praverčia kurį laiką atkreipti dėmesį į žmonos draugą, o žmonai – į vyro draugą. Tokiu atveju patogiau iš pradžių suteikti galimybę pasikalbėti su draugais, o paskui prisijungti prie jų antroje vizito pusėje.
Jei kuris nors iš šeimos narių apsiribojo pasisveikinimu su svečiu ir jo apsilankymo metu nedalyvavo pokalbyje, svečiui išėjus, mandagiau būtų pakviesti nedalyvaujantį šeimos narį atsisveikinti su išvykstančiu. vienas.
Atsisveikindami su svečiais šeimininkai išeina į koridorių. Savininkas turėtų pasirūpinti, jei naktis, ar visos moterys turi palydų. Jeigu dalis svečių jau išvyko, tai jie su likusiais apie išvykusius neaptaria. Žmonėms pagrįstai gali pasirodyti, kad jų laukia toks pat likimas.
Kaip suprasti, kad svečiai per ilgai sėdi, o šeimininkai „krenta“?
Žiemą gerai veikia atviras langas. Tai mobilizuoja. Kraštutiniu atveju verta pasikalbėti apie tai, ką turime daryti rytoj; čia patogu įterpti, kad teks anksti keltis arba bus „sunki“ diena. Įspėkite, kad kartais tai gali neveikti. Lėto proto svečiui universalių priemonių nėra – vadinasi, reikia kentėti iki galo. Jei svečias nebuvo pakviestas, o tiesiog nuėjo į šviesą, situacija paprastesnė. Tinkamu momentu šeimininkas atsainiai, bet su matomu malonumu žiovauja, tuo pačiu pridurdamas: „Atsiprašau, bet diena buvo sunki, o rytoj reikia anksti keltis“. Paprastai tokiais atvejais svečias pradeda atsisveikinti. Bet jei vis dėlto į šiuos žodžius neatsižvelgiama, belieka atsistoti ir draugiškai pasakyti: „Gaila, kad jau turi eiti“.
Taip pat yra ekscentriškų svečių kategorija. Jie yra individualistai svečiai, negali stovėti savo pažįstamų namuose, išskyrus save. Būna ir tokių, kurie nuolat vaikšto iš kampo į kampą. Arba asketiški svečiai, kurių jokiais įtikinėjimais nepavyksta susodinti prie stalo, o patys šeimininkai merdi iš bado. Būna, kad svečias visą laiką niūriai tyli, savo atkaklumu žudydamas šeimininkus. Būna, kad užeina svečias, kuris viską pamiršta, kai pamato priekyje telefoną. O tas, kuris būtinai nori ką nors sutvarkyti bute, reikalauja atsuktuvo, bet iš keturių pateiktų jam tinka ne vienas. Yra pažįstamų, kurie trokšta patys gaminti vakarienę. Ir kiti: jie visada atveža nepažįstamus žmones. Na, ir prie tų, ir prie kitų, ir prie dešimto reikia prisitaikyti.
Ypač sunku užmegzti abipusį supratimą su nerealiu ir įkyriu svečiu, kuris jus dažnai ir visada netinkamai aplanko. Čia leidžiama šiek tiek nukrypti nuo visuotinai priimtų svetingumo taisyklių. Galite, pavyzdžiui, pasakyti: „Gaila, mes ką tik ėjome į kiną“, „Atsiprašau, mano žmona nesijaučia gerai“. Jei tai kartosite kelis kartus, svečias gali nebenorėti jūsų lankytis. Taip pat galite, atsisveikindami su tokiu svečiu, pasakyti: „Na, dabar mes tavęs greitai nepasimatysime, nes ...“ (čia galite įvardyti daugiau ar mažiau tikėtiną priežastį). Būtinai pridėkite: „Informuosime“, „Paskambinsime“ ...
Ką daryti, jei atvykęs svečias aiškiai atidėlioja viešnagę pas jus? Patogus ar erdvus butas sostinėje ar kurorte jo šeimininkams dažnai sukelia daugiau sielvarto nei džiaugsmo. Šeimininkai turėtų paklausti svečio apie jo planus. Jei svečias nepaiso užuominos, šeimininkai visada turi galimybę pasakyti: „Taigi jūs pasiliksite iki ketvirtadienio?“
Svetingumas yra šventas dalykas, tačiau jis taip pat turi turėti tam tikras ribas.
Geras tonas namuose ir šeimoje
Sakoma, kad jei nori, kad su tavimi būtų elgiamasi gerai, tu pats turi elgtis su žmonėmis taip, kaip nori, kad su tavimi elgtųsi. Paprasta mintis pati savaime, bet labai tiksli. Iš kito galite reikalauti tik tiek, kiek sugebate jam duoti ir duoti sau. Šios paprastos tiesos negalima pamiršti niekur ir niekada. Deja, ji pamiršta. Ypač namuose, santykiuose su artimais giminaičiais, šeimos santykiuose.
Šeima yra septyni „aš“. Ką tai reiškia?
Daugelis mano, kad darbe reikia elgtis pagal etiketo taisykles, tačiau namuose galima šiek tiek atsipalaiduoti, leisti sau su artimaisiais tai, ko niekada neleisite su pašaliniais žmonėmis. Trumpai tariant, darbe – numylėtinis, šeimoje – tironas ir pabaisa.
Labai dažnai jie tai daro iš savo nežinojimo: kodėl, sako, gėdytis namuose, rodyti pagarbą, mandagumą, mandagumą prieš artimuosius. Tokia pozicija, užimta net nevalingai, dėl nepakankamo išsilavinimo, galiausiai apsiverčia šeimos gyvenimasį pragarą ir anksčiau ar vėliau priveda prie šeimos žlugimo.
Šeima yra septyni aš, o ne tik vyras, žmona ir vaikas. Ir bet kuriuo atveju su jos nariais reikia elgtis ne blogiau už save. Šiandien maždaug kas antra susituokusi pora išsiskiria. Nurodomos įvairios priežastys: alkoholis, svetimavimas. Ir praktiškai niekada kaip priežastį jie nekelia savo pusės išsilavinimo, nesugebėjimo elgtis namuose ir visuomenėje. Bet veltui.
Tačiau dėl šių priežasčių žmonės išsiskiria ne mažiau nei dėl svetimavimo ir girtavimo.
Kaip išmokti valdyti save?
Yra nuomonė, kad jūsų šeima jus supras ir atleis. Ir todėl gamybos nesėkmės dažnai baigiasi nemandagumu namuose, įpročiu ištraukti blogį ant artimųjų. Tai yra gilus kliedesys. Šiurkštus mylimo žmogaus ištartas žodis skaudina ne mažiau, o labiau. Kitas dalykas, kad į mylimo žmogaus šiurkštumą bandoma elgtis supratingai, kažkaip tai pateisinti. Tačiau tai negali tęstis be galo. Anksčiau ar vėliau gero būdo taisyklių nesilaikymas šeimoje tampa nepakeliamas, šeimos gyvenimas trūkinėja. Būtent todėl svarbu pačiam suprasti, kad etiketo laikymasis namuose yra ne mažiau reikalingas nei tarp pažįstamų ar nepažįstamų žmonių.
Nepamirškite, kad žmogui į naudą tik namuose laikomasi gero būdo taisyklių, palaipsniui įgyjant gerų įpročių, formuojant savyje labai išsilavinusią asmenybę.
Iš esmės namų etiketas reikalauja laikytis tų pačių taisyklių kaip ir santykiuose su nepažįstamais žmonėmis – prie stalo, pasivaikščiojant, pokalbyje, renkantis drabužius. Taigi, nepriimtina miegamąjį palikti nešukuotą, netvarkingai apsirengusį. Tačiau net ir intymiausių santykių laikotarpiu nereikėtų pamiršti ir gerų manierų.
Kaip užmegzti santykius su tėvais?
Santykiuose su tėvais svarbu atsiminti: kaip su jais elgiesi dabar, taip po metų su tavimi elgsis ir vaikai (juk jie viską mato, prisimena). Nors, žinoma, pirmenybė teikiama tėvams visose situacijose, nesvarbu, ar turite vaikų, ar ne. Šventėje prie šventinio stalo jiems skiriama garbingiausia vieta, automobilyje tėtis ir mama sėdi gale. Nors čia gali būti išimtis, kai dar senas tėvas užleidžia vietą ištekėjusiai dukrai gale.
Kaip turėtų atrodyti šeimos pokalbis?
Pokalbis pakeltu tonu tarp sutuoktinių yra nepriimtinas. Iš to, kaip taisyklė, nieko gero neišeina. Bet koks pokalbis turėtų būti vedamas maksimaliai geranoriškai, naudojant tam tinkamą intonaciją. Elementari frazė „įjunk televizorių“ be žodžio „prašau“ skamba kaip įsakymas ir gali įžeisti, pradėti kivirčą. Ir jei prie šių žodžių pridėsite „mylimasis“, įdėdami į juos gerumo ir švelnumo, tada, būkite tikri, mainais gausite dėkingą šypseną.
Ką daryti, jei kivirčo išvengti nepavyko?
Vyras (taip pat ir moteris) namų aplinka vertina pirmiausia iš to, kokia atmosfera vyrauja šeimoje: harmonija ir ramybė ar nesibaigiantys konfliktai ir kivirčai. Išsiaiškinti santykius labiau vargina nei sunkiausias fizinis darbas. Todėl prieš pradėdami kivirčą patys nuspręskite, kaip tai tikslinga, nors tikslingų kivirčų nebūna. Pradėdami susidoroti, pagalvokite apie pasekmes. Tikrai jiems neverta paaštrinti kilusio konflikto.
Šiuo atveju vienas iš dviejų turi pasiduoti. Teisingai sakoma, kad pasiduoda tas, kuris išmintingesnis. Paprastai vyras pirmasis „pasiduoda“, pasiduodamas žmonos puolimui. Tačiau čia svarbu atsiminti: žingsnį susitaikymo link turėtų lydėti švelnūs ir meilūs žodžiai, tokie kaip „atsiprašau, brangioji, aš visiškai klydau“. Toks atleidimo prašymas žmogaus ne žemina, o išaukština, nes jis rodo ne silpnumą, o išmintį ir dosnumą.
Tai svarbu atsiminti, ypač kai manote, kad dauguma nelaimingų santuokų yra pagrįstos smulkmenomis, smulkiais ginčais ir nuoskaudomis. Pasiduodami smulkmenoms išsaugosite pagrindinį dalyką – taiką šeimoje.
Jei nori būti laimingas – būk taip. Ko reikia laimei?
Labai dažnai kivirčai kyla moters, kuri bando perauklėti, perdaryti savo vyrą pagal savo įvaizdį, iniciatyva. To daryti nereikėtų, ypač nepažįstamų žmonių akivaizdoje. Jūsų vyras yra suaugęs žmogus, turintis savo įpročius, ir jūs turite jį suvokti tokį, koks jis yra, su visais privalumais ir trūkumais, visais įmanomais būdais išryškinant pirmąjį, o su antruoju elgiantis nuolaidžiai.
Dale'as Carnegie kartą išmintingai pastebėjo: „Jei norite, kad vedybinis gyvenimas būtų laimingas, nekritikuokite savo partnerio. Kritikuoti visada lengviau nei pastebėti ir pabrėžti pagyrų vertus bruožus žmoguje.
Nukrypimas nuo šios paprastos, bet išmintingos taisyklės yra kupinas rimtų komplikacijų šeimos gyvenime.
Tas pats Carnegie, pripažintas šios srities specialistas žmonių santykiai, savo knygoje Kaip nustoti nerimauti ir pradėti gyventi, cituoja šį faktą:
„Kartą su ponia Carnegie vakarieniavome su savo draugu Čikagoje. Pjaustydamas mėsą padarė kažką ne taip. Aš to nepastebėjau. O jei pastebėtų, nesureikšmintų.
Bet jo žmona pamatė ir užpuolė jį mūsų akivaizdoje. „Jonas, – sušuko ji, – tu nematai, ką darai! Kada išmoksi elgtis prie stalo!“ Tada ji mums pasakė: „Jis visada klysta. O, ir nebandyk taisyti“. Galbūt jis nebandė tinkamai supjaustyti mėsos, bet stebiuosi jo kantrybe – kaip jis galėjo su ja gyventi dvidešimt metų. Atvirai kalbant, mieliau valgysiu dešreles ir garstyčias, nei valgysiu Pekino anties ir ryklio pelekus ir klausysiuosi tokios žmonos niurzgėjimo. Sunku prie to ką nors pridėti. Jei nori būti laimingas – būk taip. Tačiau kartu to negalima pamiršti šeimos laimė vienodai priklauso nuo abiejų sutuoktinių – jų sugebėjimo pasiduoti, išsilavinimo lygio, ištvermės, takto.
Liūdesio ašaros nepadės. Kiek tai tiesa?
Toli nuėjęs kivirčas dažnai baigiasi moterų ašaromis, priekaištais, riksmais. Nors tikrai, ašaros nepadės sielvarto.
Jei konfliktas nuėjo per toli, jis turėtų būti sprendžiamas prie derybų stalo, stengiantis, jei įmanoma, kaip reikalauja etiketas, suprasti antrąją pusę. Ir beveik neabejotinai visos problemos bus išspręstos kaip nevertos rimto dėmesio. Juk „gyvenimas per trumpas, kad jį švaistytų smulkmenoms“, – sakė didysis Disraelis.
O sensacinga istorija, nutikusi Rudyardui Kiplingui, įtikina, kad būtent smulkmenos labai dažnai sukelia mirtinus įžeidimus.
Iš knygos Rusijos valstybės simboliai, šventovės ir apdovanojimai. 2 dalis autorius Aleksandras KuznecovasŠeimoje yra du herojai. Tačiau grįžkime į 1941–1945 metų Didžiojo Tėvynės karo laikus ir prisiminkime dar keletą istorijų. Pirmąją iš jų skirsime toms šeimoms, kuriose užaugo du Sovietų Sąjungos didvyriai.Kuklios Maskvos mokytojos L. T. Kosmodemyanskaya šeimoje gyveno.
Iš knygos Big Sovietinė enciklopedija(KO) autorius TSB Iš knygos Enciklopedinis sparnuotų žodžių ir posakių žodynas autorius Serovas Vadimas VasiljevičiusŠeima turi savo juodąją avelę Iš pasakos „Dramblys vaivadijoje“ (1808.) I. A. Krylova (1769-1844): Nors atrodo, kad drambliai yra protinga veislė, tačiau šeima neapsieina be savo juodųjų avių: Mūsų gubernatorius buvo storas savo artimiesiems , Taip, ne giminaičiams buvo paprastas. Juokauja ir ironiškai: net ir geriausioje komandoje yra žmogus, kuris
Iš knygos Kaip teisingai pavadinti gimines? Kas kam priklauso? autorius Sinko Irina AlekseevnaAtostogos gausioje šeimoje Šventės gali būti ir oficialiai iškilmingos, ir šiltos namuose. Tačiau tik šeimos šventės sujungia abu. Įsivaizduokite, kad prie vieno stalo susirenka proseneliai ir seneliai, močiutės ir anūkai, mamos ir tėčiai, sūnūs ir dukros, marčios.
Iš Oscaro Wilde'o. Aforizmai autorius Wilde'as OskarasApie šeimą ir gimines Giminės yra patys nuobodžiausi žmonės, jie neturi menkiausia mintis apie tai, kaip gyventi, ir niekada negali atspėti, kada jie turėtų mirti.* * * Prisipažįstu, aš tikrai negaliu pakęsti savo giminės. Taip turi būti todėl, kad negalime pakęsti žmonių su tokiais
Revyako Tatjana Ivanovna
Vienintelė atrama šeimoje Sunkaus sunkvežimio „Lesha“ vairuotojui ši kelionė pažadėjo būti smagi ir lengva. Kurske jis tiesiogine prasme apsikrovė atsargas – prikrovė į automobilį konteinerius ir nuvažiavo greitkeliu į Rostovą prie Dono. Tada jis neįsivaizdavo, kad ši kelionė
Iš knygos „Sąmonės katastrofos“ [Religinės, ritualinės, buitinės savižudybės, savižudybės metodai] autorius Revyako Tatjana IvanovnaŠeimos konfliktas Asmeninis konfliktas Pagrindinė priežastis dauguma savižudybių. Tėvo nebuvimas, alkoholizmas, nedėmesingumas vaikų vidiniam pasauliui vadinamose klestinčiose šeimose, tėvų autoritarizmas – visa tai numeta mirties sėklą, galinčią išdygti.
Iš knygos Kaip užauginti sveiką ir protingą vaiką. Jūsų kūdikis nuo A iki Z autorius Šalaeva Galina Petrovna Iš knygos Bendravimo psichologija. enciklopedinis žodynas autorius Autorių komanda Iš knygos „Mokymai pradedantiesiems“. autorius Rutskaja Tamara VasiljevnaŠuo šeimoje ir visuomenėje Požiūris į aplinkinius Įgimtas nepasitikėjimas ir agresyvumas žmonėms gali būti labiau būdingi kai kurioms veislėms, o visai nebūti kitų. Tačiau tarp bet kokios veislės šunų padaugėjo asmenų, sergančių
Iš knygos Aiškinamasis žodynas šiuolaikiniai tėvai autorius Šalaeva Galina PetrovnaMirtis šeimoje Jei šeimoje yra bėdų, prisiminkite, kad tai patiria ir vaikai. Stengdamiesi apsaugoti juos nuo kančių, tėvai savo vaikams apie tai nesako, tada jie sužinos tiesą iš kitų. Ir dėl to jie lieka vieni su savo jausmais kaip tik tada
Iš knygos Rusijos imperatorių teismas. Gyvenimo ir gyvenimo enciklopedija. 2 tomuose 1 tomas autorius Ziminas Igoris Viktorovičius2 skyrius Santykiai šeimoje
Iš autorės knygosKalėdos imperatoriškoje šeimoje Naujieji metai ir Kalėdos šiandien yra pažįstamos džiaugsmingos šventės. Logiška kalendorinė vieno gyvenimo segmento pabaiga ir kito pradžia, žinoma, sėkmingesnė. Tačiau dabartinė Naujųjų metų ir Kalėdų šventė yra būtina