Rusijos vokiečių ir amerikiečių. Anekdotai apie rusų, vokiečių ir amerikiečių kalbas

Kai man buvo dešimt metų, pirmą kartą patekau į ligoninę. Ten labai gerai pailsėjau, nepaisant kasdienių injekcijų. Ir tai pirmą kartą išgirdau ligoninėje juokingi anekdotai apie rusus, žydus, vokiečius, ukrainiečius. Juokingi anekdotai apie šalis ir tautybes ne visada buvo vienodi. Tačiau rusai juose visada buvo ir visada išsiskyrė išradingumu ir geru humoro jausmu.

Juokingi anekdotai apie žydus

Tačiau juokinguose pokštuose apie rusus, žydus, vokiečius ir ukrainiečius ne visada pasisekė rusams. Subtropinėse platumose gyvena tokie žmonės, kurie sugeba išsisukti iš bet kokios situacijos. Štai kodėl juokingi anekdotai apie žydus nors jie suteikia šiek tiek ypatingo stiliaus, jie taip pat yra labai juokingi, neįprasti ir originalūs. Net juokinguose aforizmuose apie žmones žydų tema ypač išsiskiria. Juokingų anekdotų apie žydus veikėjai ne tik išradingesni, bet ir rodomi daug juokingiau. Ar žinote filmo „Skambutis“ hebrajišką versiją? - Sveiki? - Perskambink man!

Juokingi anekdotai apie ukrainiečius

Mūsų vakarietiški broliai mažai kuo skiriasi nuo mūsų, tačiau jie turi ir panašumų su žydais. Juokinguose anekdotuose apie ukrainiečius dažnai pasirodo Odesos miestas – ir tai istorinė žydų tėvynė Ukrainoje. Vėlgi, ačiū juokingi anekdotai apie ukrainiečius jie taip pat pasirodo juokingi, anglies monoksido, pagardinti spalvingu humoru. Kartais juokingais juokeliais apie keterus jie pasakoja dviejų krikštatėvių – girtuoklių – istorijas. Šie vaikinai gali duoti šansus tiek vokiečiams, tiek amerikiečiams. Mūsų svetainėje yra keletas linksmų anekdotų apie keterus - krikštatėvius.

Juokingiausi anekdotai apie amerikiečius

Demokratija, mėsainiai, apytiksliai. Tikrieji Amerikos patrioto, apie kurį kuriami ir juokeliai, ženklai. Tai juokingi demotyvatoriai apie amerikiečius ir juokingiausi anekdotai apie amerikiečius. Jie labai aiškiai atsekė amerikietišką gyvenimo būdą ir savo mąstymą. Į juokingiausius pokštus apie amerikiečius dažnai pridedami ir kitų tautybių herojai – rusai, vokiečiai ar žydai, kad būtų su kuo palyginti. Ir beveik visada amerikietis, juokaujantis juokingais pokštais apie šalis ir tautybes, pirmasis imasi repo.

Apie rusiškus ir vokiškus pokštus

Ir galiausiai labiausiai juokingi juokeliai serija - apie rusiškus ir vokiškus pokštus. Vokietis rodomas kaip pedantiškas ir pirmaujantis, o rusas kaip išradingas ir linksmas. Beje, visuose juokinguose pokštuose apie rusę ir vokietę mūsų charakteris beveik nesikeičia. Taip, ir kituose pokštuose, pavyzdžiui, linksmuose animaciniuose filmuose apie rusus, mūsų asmens įvaizdis yra identiškas. Tačiau vokiečių priešininkas naujuose anekdotuose apie vokietį kartais keičiasi veikiamas kitų pokštų veikėjų.

Jei esate čia, vadinasi, atėjote paskaityti naujausių anekdotų iš serijos apie Rusijos vokietę ir amerikietį. Šio tipo anekdotai jau seniai išpopuliarėjo ir yra pagrįsti tautų kultūrų skirtumais. Viskas kaip visada – rusai ir žydai patys stambiausi, likusieji tiesiog išauklėti. Anekdotų daug, todėl surinkome 15 smagiausių ir gana naujų. Patikėk manimi, bent pusės to negirdėjote. Na, manau, laikas pradėti linksmybes.

Ateivių dienoraštis:
1 diena: nusileido Žemės planetoje, davė nelaimės signalą, staiga kažkas išgirs.
2 diena: Atvažiavo amerikiečiai, savo nanotechnologijų pagalba atidarė mūsų liuką per 4 valandas, pavaišino mėsainiais, mėsainiai buvo skanūs, bet jų neužteko, suvalgėme amerikiečius.
3 diena: atvyko vokiečiai, kurie savo super technologijų pagalba atidarė mūsų liuką per 2
valandos, pamaitino dešrelėmis, dešra buvo skani, bet neužteko, pavalgėme
japonų.
4 diena: atskrido rusai, su laužtuvu ir kažkokiu ten mamučiu, per 10 minučių atidarė mūsų liuką, pavaišino pizdyuliais, pizdyuliai buvo neskanūs, bet jų buvo daug ir užteko Visi!

Į skaistyklą patenka trys žmonės: rusas, amerikietis ir vokietis. Dievas jiems sako:
- Kas pasakys man numerį, kurio aš nežinau, eis į rojų.
Amerikietis pašaukė trilijoną, Dievas pasakė:
- Aš žinau ir išsiunčiau jį į pragarą.
Vokietis pašaukė - milijardą, Dievas pasakė:
- Ir aš tai žinau - ir taip pat išsiunčiau jį į pragarą.
Rusas pagalvojo ir pasakė:
- Doh * aš!
Dievas nustebo
- Aš nežinau to numerio! Ir kiek tai kainuoja?
Rusai atsako:
- O tu paklausi geležinkelio iešmininko.
Dievas įvykdė savo pažadą – išsiuntė rusą į Rojų, o pats pavirto žmogumi ir nusileido į Žemę. Radau ateinantį komutatorių ir paklausiau:
- Klausyk, žmogau, kiek kainuoja DOH * aš?
Perjungėjas pagalvojo ir pasakė:
- Matai bėgius?
Dievas:
- Matau!
Switchman:
- Matai miegamuosius?
Dievas:
- Matau!
Switchman:
- Štai, eik ir suskaičiuok miegamuosius, nes bus GERAI JIE JUOS DUŠK! Taigi tai tik pusė!

Amerikietis, vokietis ir rusas ginčijasi, kieno tauta greičiau kuria.
Amerikos:
— Tiltą pradėsime statyti sausio 1 d., o gruodžio 31 d. pervažiuos pirmasis automobilis.
Vokiečių kalba:
– O ligoninės kompleksą pradėsime statyti sausio 1 dieną ir sausio 31 dieną galėsime priimti pirmuosius pacientus.
rusiškai:
- Nesąmonė! Štai pirmadienį 9 valandą ryto pradėsime statyti alaus daryklą, o 10 valandą jau visi girti.

Pasaulinis pofigų konkursas vyksta. Į finalą pateko amerikietis, vokietis ir rusas.
Vedėjas paaiškina paskutinės užduoties taisykles:
– Dabar jų paleis daugiausia graži mergina pasaulyje. Jums turėtų būti viskas gerai.
Į sceną įžengia mergina. Rusas pašoka nuo kėdės, paguldo ją ant žiuri stalo ir ima nurenginėti. Tinkamas organizatorius:
Jūs tikriausiai neteisingai supratote mūsų taisykles...
- Man nerūpi!
Šaltinis: Statusai visoms progoms statusas.ru

Vokietis, amerikietis ir rusas atsidūrė dykumoje saloje. Sala plika, nėra augmenijos, nėra gyvūnų. Nieko nėra. Vokietis paima peilį, nupjauna jam ranką – suvalgė pusryčiams. Per pietus amerikietis paima peilį ir nusipjauna sau koją – jie jį suvalgė. Vakaras, visi nori valgyti. Rusas atsisega savo musę, išima savo kvailystes.
vokietis laimingas:
- Mmm, kokia dešra!
Rusas jam atsako:
- Kokia dar dešra? Ant jogurto ir miego.

Po to, kai amerikiečiai paskelbė sensacingus tamsaus mėnulio paviršiaus vaizdus, ​​vaizduojančius pastatus mėnulio civilizacija Tarptautinė komisija paskelbė, kad pirmoji šalis, pateikusi civilizacijos Mėnulyje egzistavimo įrodymus, gaus išskirtinę teisę naudoti Mėnulio paviršių.
Kinai, amerikiečiai ir rusai sutiko dalyvauti.
Kinijos raketa nepasiekė mėnulio.
Amerikiečiai atnešė iš mėnulio didžiulis akmuo, teigdamas, kad tai yra Mėnulio civilizacijos gyvybinės veiklos vaisiai. Komisija, ištyrusi akmenį, išskyrus pačių astronautų gyvybės pėdsakus, nieko nerado.
Kita vertus, rusai nusprendė sutaupyti ir komisijai svarstyti atsiuntė rankomis valdomą automobilį „Oka“.
Komisija, ištyrusi nežinomos technikos įrenginį, pergalę skyrė Rusijai, išsiaiškinusi, kad šis prietaisas skirtas šuns dydžio būtybėms su septyniomis galūnėmis ir gali judėti tik veikiant mėnulio gravitacijai.

Amerikietis, vokietis ir rusas ginčijosi, kas turi geresnes padangas. Amerikietis: – Ar žinai, kokias padangas turime? Aš kažkaip iššokau iš lėktuvo su parašiutu, užsikabinau ant petnešėlių – taip jie nutempė mane atgal į lėktuvą! Vokietis: - Negana to, pas mus guma tokia guminė: vienas mūsiškis iš lėktuvo įšoko į kaliošus, tai vos nepašoko atgal į lėktuvą! Rusas: – Visa tai nesąmonė, čia mes turime tokią gumą, kad iš lėktuvo iškrito vienas žmogus su kaliošais, buvo sudaužytas, bet kaliošai buvo sveiki!

Amerikietis kalbasi su rusu. Rusas klausia: - Kiek kambarių yra jūsų namuose? Amerikietis: – Man viskas kuklu. Kambarys man, kambarys žmonai, kambarys vaikams, kompiuterių kambarys, kambarys treniruokliams, vonios kambarys man, žmonai ir vaikams, svetainė svečiams... O kaip tau? ... Turiu beveik tą patį, tik be pertvarų.

Lėktuvas sudužo. Išgyveno amerikietis, vokietis ir rusas. Vietinių gyventojų vadas juos pagavo ir įsakė:
- Kas parodys zvimblį, tą ramiai paleisiu, kas nerodys, tuos suvalgysime.
Amerikietis iš lėktuvo paėmė viskį, kubietiškų cigarų, paskambino moterims, sako vadovas:
- Na, kas čia įdomaus? Aš tai darau kiekvieną dieną!
Suvalgė amerikoną. Vokietis iš lėktuvo išsiėmė nešiojamąjį kompiuterį, parodė žaidimo lyderiui, itin spartų internetą ir kitus varpelius bei švilpukus. Vadovas sako:
- Na, kas čia įdomaus? mes turime šamanų ir dar greičiau, ir žaidimų kiekvieną dieną ...
Jie valgė vokietį. Rusas iš lėktuvo paėmė bokalą alaus. Vadovas išgėrė, klausia:
- Na, kas čia įdomaus?
rusiškai:
- Palauk, tai dar ne viskas!
Gavau dar dvi dėžes alaus. Vadovas gėrė.
- Na, kas čia įdomaus?
- Taip, palauk! Jūs būsite sužavėti!
Rusas atnešė dar dvi dėžes degtinės, vadovas išgėrė ir pasakė:
– Taip, koks čia jaudulys?
- Na, palauk! Išgerkite dar vieną buteliuką mineralinio vandens!
Jis nebetelpa į lyderį, bet geria šiek tiek pasistengęs. Atsistoja, įeina į krūmus, pyksta ir sako:
- Oho oho!!!

Susirinko rusų, vokiečių, amerikiečių. Jiems buvo duota užduotis: išgerti dėžę degtinės, eiti į mišką papurtyti meškos leteną ir spardyti čiukčius. Amerikietis išgėrė butelį degtinės ir mirė. Vokietis išgėrė dėžę degtinės, nuėjo į mišką ir negrįžo. Rusas išgėrė dėžę degtinės ir nuėjo į mišką. Atkeliauja visas sumuštas, nėra gyvenamos vietos. Jis kalba:
- Na, kur tas čiukčas, kuriam turėčiau papurtyti leteną?

Britai ir prancūzai nusprendė iškasti tunelį po Lamanšo sąsiauriu.
Vyksta komisijos posėdis, kuriame renkasi įmonę darbui gaminti.
Amerikiečiai atsistoja ir sako:
— Darbai bus atlikti abiejose pusėse, per 2 metus. Sujungimo tikslumą garantuojame iki 15 metrų.
Japonai atsistoja ir sako:
– Darbus atliksime iš abiejų pusių, per metus. Sujungimo tikslumą garantuojame iki 5 metrų.
Rusų „Tonelmetrostroy“ atsistoja ir sako:
- Taip ir yra. Kasinsime iš abiejų pusių, 2 savaičių laikotarpis... Nieko negarantuojame. Ekstremaliais atvejais bus du tuneliai.

Pasaulinis pofigų konkursas vyksta. Į finalą pateko amerikietis, vokietis ir rusas.
Vedėjas paaiškina paskutinės užduoties taisykles:
– Dabar į salę bus paleista pati gražiausia mergina pasaulyje. Jums turėtų būti viskas gerai.
Į sceną įžengia mergina. Rusas pašoka nuo kėdės, paguldo ją ant žiuri stalo ir ima nurenginėti. Tinkamas organizatorius:
Jūs tikriausiai neteisingai supratote mūsų taisykles...
- Man nerūpi!

Rusijos oro linijų lėktuvu skrenda amerikietis. Prie jo prieina stiuardesė ir klausia:
- Ar norėtum papietauti?
– O koks pasirinkimas?
- Taip ar ne.

rusų ir kinų:
— Mūsų šalyje gyvena daugiau nei 2 milijardai žmonių!
– O mes turime 150 milijonų!
- Oho, taigi tikriausiai visi prisimenate vienas kitą iš matymo...

Yra kelionė po pragarą. Vienas katilas turi daug dangčių ir nusėtas akmenimis. Turistai klausia gido, kodėl.
„Žydai čia gamina maistą. Jei bent vienam pavyks išlipti, jis tikrai temps visus kitus.
Tolimesni lankytojai pamato niekuo neuždengtą katilą. Vadovas:
– Rusai čia. Mes dėl jų nebijome. Net jei vienam pavyks išlipti, kiti jį vis tiek temps atgal.
Toliau stebimas trečias katilas, ant kurio taip pat nieko nėra.
– Vokiečiai čia. Su jais viskas paprasta. Nubrėžėme liniją ir parašėme „Nelipk per“.

Rusas sėdi kavinėje, valgo sumuštinį su uogiene ir musliu. Prie jo prieina amerikietis ir, kramtęs gumą, klausia:
-Bet ar jūs, rusai, valgote visą duoną?
-Žinoma! Ir ką?
Amerikietis, pučiantis gumą, sako:
O mes ne! Mes, amerikiečiai, valgome tik trupinius, o pluteles renkame į konteinerius, apdorojame, darome iš jų musli ir parduodame Rusijai!
Rusas tyli. Amerikietis, vėl išpūsdamas gumos burbulą, klausia:
— Ar jūs, rusai, valgote sumuštinius su uogiene?
- Žinoma, kad valgom!
- Mes ne! Mes Amerikoje valgome tik šviežius vaisius. Sėklas, žievelę ir visokias šerdis renkame į konteinerius, apdorojame, verdame iš jų uogienę ir parduodame į Rusiją!
Ir vėl laimingas išpučia burbulą. Galiausiai tai labai įžeidė rusą, o jis savo ruožtu klausia:
Ką daryti su prezervatyvais po naudojimo?
Žinoma, išmetame.
- Mes ne! Mes, rusai, surenkame juos į konteinerius, apdorojame, darome iš jų kramtomąją gumą ir parduodame Amerikai.

Kartą rusas, prancūzas ir amerikietis ginčijosi, kas yra laimė. Amerikos:
"Laimė yra tada, kai sėdite savo vilos verandoje, lėtai gurkšnojate viskį, žiūrite į vandenyną ir grožitės savo jachta...
prancūzas:
- Ne, laimė yra tada, kai sėdi pačiame šauniausiame restorane, geri Clicquot, tau mergina sėdi ant vienos kojos, mergina sėdi ant kitos, o tu žinai, kad tavęs namuose laukia kita mergina...
rusiškai:
– Taip, ar tikrai laimė, laimė yra tada, kai ryte išeini iš savo dvaro, nueini į baseiną, o tada staiga atvažiuoja du autobusai: iš vieno išmeta OMON, iš kito – mokesčių policija, jie. apsupkite jus, pargriaukite ant žemės ir paklauskite:
- Ar tai Lesnaja, 8 namas?
Ir tu jiems atsakyk:
- Na, 12.

Užsienietis apsistojo Rusijos provincijos miestelio viešbutyje. Vakare jis nueina į koridorių ir klausia:
– Ar pas jus čia naktinis gyvenimas?
Yra. Šiandien jai skauda tik dantis.

Užsienio reikalų ministerijoje greitaeigiu liftu kyla rusas ir amerikietis. Liftas staiga užstringa. Tuo metu rusui skaudėjo pilvą. Jis sako:
- Broli, aš atsisėsiu į kampą, o tu nusisuk.
Amerikietis nusisuka, išima Marlboro, užsidega.
Rusas iš kampo įtemptu balsu:
Mes nerūkome liftuose.

Juoda ir baltieji vyrai eik į kepyklą. Juodu iš karto pavagia 3 mažas bandeles ir įsideda į kišenę.
Ir sako baltam:
„Pažiūrėkite, koks aš šaunus, aš taip sunkiai dirbau, kad savininkas nieko net nepastebėjo!
„Tai tau būdinga“, – atsako baltasis, – dabar aš jums parodysiu sąžiningą būdą, kaip padaryti tą patį.
Jis nueina pas kepyklos savininką ir sako:
Duok man bandelę ir aš tau parodysiu triuką.
Suintriguotas šeimininkas duoda jam bandelę, jis suvalgo ir tuoj paprašo kitos, šeimininkas duoda dar vieną, o jis vėl suvalgo ir prašo kitos, o trečia bandelė irgi ten eina.
Savininkas klausia:
– O kokia buvo gudrybė, ką darėte su bandelėmis?
Baltieji atsako:
„Pažiūrėk į to juodaodžio kišenę.

Vyras ateina į bažnyčią ir sako:
- Tėve, aš nusidėjau.
- Kokia tavo nuodėmė, mano sūnau?
- Apgavau žydą.
- Tai ne nuodėmė, mano sūnau.
- Ir kas yra.
- TAI STEBUKLAS!!!

Arabas įsimylėjo Ukrainą ir sako jai:
- Vedyk mane, būsi septinta žmona.
„Tyu, aš nestovėjau eilėje po velnių?!)))

Kalnų kaimas. Prie žilo, susiraukšlėjusio senolio prieina korespondentas:
– Jūs niekada negeriate vyno, tiesa?
- Geriu 3 litrus per dieną...
- Vadinasi, tu nerūkai?
- Taip, eina trys pakeliai.
- O su damomis turbūt visai ne...
- Taip, kaip gi ne... Na, aš ne vyras ar kas?!
- Kaip tu išgyvenai iki tokių metų ?!
- Į kokį "tokį" ?! Man 32!

Du čiukčiai jūroje pagavo ruonį ir, sugriebę už uodegos, tempia į savo palapinę, uodega slidi, nuolat iššoka iš rankų. Juos pasitinka geologas ir sako:
– O tu čiukčiai, nes ruonį daug patogiau tempti, jei paimi už ilčių.
Čiukčiai išklausė patarimą, paėmė ruonį už ilčių ir nutempė. Vienas sako kitam:
„Tačiau vyresnysis brolis yra protingas geologas, nes tikrai patogiau ruonį tempti už ilčių.
Kitas atsakymas:
„Tavo vyresnysis brolis kvailys, geologas, mes vėl atėjome prie jūros.

Jie klausia čiukčių – kas yra kvailiausi žmonės pasaulyje?
- Armėnai!
- Kodėl?!
- Kiek kartų sakau savo kaimynui neiti pas žmoną, jis nesupranta...

Čiukčis ateina su sūnumi pas gydytoją ir sako:
„Daktare, mano sūnus nieko nevalgo: nei sviesto, nei mėsos, nei duonos.
- Kodėl?
- Nėra.

Čiukčias nupirko savo žmonai seksualius apatinius Maskvoje, grįžo namo, apsivilko juos savo žmonai ir sako draugams:
– Vis dėlto jaudina viską pro ją matyti: ir kailius, ir veltinius.

Apie rusų ir vokiečių kalbas

Caras skambina rusų vokiečiui ir lenkui ir sako atnešk savo mėgstamą gėlę: rusišką ramunėlę, vokietę – rožę, bet lenkas dar neatvažiavo. Karalius sako: - Įkišk savo gėlę į burną: rusas kramtė ir išspjaudavo, o vokietis verkia ir juokiasi. Jie jo klausia, ko tu verkšlei, kad negaliu rožės į burną įsidėti, o kodėl tu tada juokiesi, o ašigalis KAKTUSAS neša!

***
Samdo darbui amerikiečių generolą pilotą. Įeina vokietis.
Jis pasakoja, kiek skrido, kokiose operacijose dalyvavo.
Generolas klausia:

- 3 tūkstančiai dolerių.
Kam juos išleisite?
- Na, kaip? Vieną įdėsiu į banką, vieną savo šeimai, vieną sau.
Įeina anglas. Taip pat pasakoja, kiek skrido, kokiose operacijose dalyvavo.
– Kiek norite gauti?
- 4 tūkstančiai dolerių.
Kam juos išleisite?
- Na, kaip? Vieną įdėsiu į banką, du savo šeimai, vieną sau.
Įeina rusas. Generolas klausia:
– Kiek skrido?
- Visai ne.
- ???
– Kokiose operacijose dalyvavote?
- Nė vienas.
- ???!!!
- Kiek nori gauti?
– 9 tūkst.
- Kam tau tiek daug reikia?
- Na, kaip? Trys tau. Trys sau. O trims vokietis sutiko skristi.

***
Rusai, amerikiečiai ir vokiečiai pateko į kanibalus. Jiems buvo pasakyta:
– Tarpeklyje turime aidą. Jūs paeiliui rėksite. Kieno žodžius aidas kartos ilgai, tą paliksime, o likusius suvalgysime.
Amerikietis sušuko: „Reiganas!“. Aidas pasikartojo ir nutilo.
Vokietis sušuko: "Hitleris!" Aidas pasikartojo ir nutilo.
Rusiškai kaip rėkti:
- Vaikinai, į parduotuvę atnešė degtinės!
Aidas:
- Kur, kur, kur... kur, kur, kur?
Ir taip visa valanda negalėjo nurimti.

***
Kelyje stovi laikrodžiai. Praeina tvarkingas vokietis.
- Žiūrėti? Dulkėse?
Pakėlė, išėmė nosinę, nuvalė dulkes, užsidėjo švari vieta, ant stovo, ėjo toliau. Priėjo anglas.
- Apie laikrodį? Patikrinkime.
Patikrinau jį savo chronometru, pataisiau dvidešimt keturiomis su puse sekundės, padėjau atgal į vietą ir ėjau toliau.
Mūsų vyras atvyko.
- Taip, laikrodis? Ar jie ateina? Jie ateina. Eik su manimi.

***
Kanibalai pagavo vokietį, prancūzą ir rusą ir sako belaisviams:
- Štai jums trys arkliai, jei neišmokysi kalbėti, suvalgysime.
Nėra ką veikti, vokietis pasiima visokio maisto ir lekia į džiungles. Po mėnesio grįžta – liesas, arklys vos gali ropštis tarp palmių.
- Arkli, sakyk ką nors.
- Iggo-go!
Su prancūzu ta pati istorija – tai yra, jie taip pat valgė.
Rusas rinko bananus, ananasus ir kitą atogrąžų maistą, eina į džiungles, grįžta po mėnesio – fizionomija platesnė už pečius, arklys sunkiai stovi ant kojų.
Laukiniai yra pasibaisėję.
- Ar gavai maisto arkliui?
- Gaudavau…
Kodėl nemaitinai?
– Kaip nemaitinai? Ji tiesiog darė tai, ką valgė...
Arklys:
- Švilpukas, švilpukas...

***
Rusas, vokietis ir lenkas atsidūrė dykumoje saloje. Ką turėčiau daryti? Nusprendėme pažvejoti, gal pagaus. Pagautas auksinė žuvelė. Ji jiems sako:
- Paleisk mane, vaikinai, išpildysiu vieną tavo norą.
Vokiečių kalba:
- Stiklinė šnapso ir namo.
Stulpas:
- Stiklinė šnapso ir namo.
Ir rusiškai:
- Dėžutė degtinės ir visa kompanija atgal.

***
Kalba prancūzas, amerikietis ir rusas.
– Pas mus, – sako prancūzas, – gerovės ženklu laikoma, jei turi vilą, fermą ir meilužę.
– Mūsų šalis turtingesnė, – sako amerikietis, – todėl gerovės ženklu laikoma, jei turi dvi vilas, dvi fermas ir du.
meilužės.
- O mes turime, - sako rusas, - vieną šakę dviem ūkiams ir
mylėk ką nori!

***
Vyrai vienas kitam giriasi savo žmonomis.
Amerikos:
– Mano žmona grakšti kaip nendrė!
prancūzas:
- Mano plonas kaip žolės ašmenys!
Rusas papurtė galvą.
- Kas tos žmonos? Reikia jų ieškoti lovoje su grėbliu.

***
Indėnai pagavo vokietį, lenką, rusą ir sako jiems čia ugnies vanduo nemokamai (patys iškeitė į paskutines odas artimiausiame forte). Gerk kiek nori, šaudyk tą erelį ant kalno, kas į tą pataikys, bus apdovanotas majų lobiais, kitaip kai-kai.
Vokietis ateina į priekį, išgeria stiklinę, nušauna, nepataiko (atima).
Išeina lenkas, išgeria stiklinę, praleidžia (atima).
Išeina rusas, išgeria stiklinę, atsidusęs nugrimzta ant žolės ir pradeda gerti, dabar baigiasi savaitė, o kartu su ja ir ugnies vandens atsargos, rusas drebančiomis rankomis paima ginklą iš reverso. , atšauna plunksnas į viršų nuo erelio. Nustebę indėnai klausia:
- Kaip tau, o baltųjų vade, tai pavyko.
Ir jis jiems atsakė:
– O kuo ypatingi trys kamienai ir varnų pulkas.

***
Lėktuvu skrenda anglas, prancūzas ir rusas. Aukštis – 10 000 metrų. Jie kalba. Anglas iškėlė ranką už borto, tada pažvelgė į ją ir pasakė:
Skrendame virš Anglijos!
– Iš kur tu žinai, juk po mumis yra kieti debesys?
- Galėtume, žinai, tai ranka šiek tiek suodžių!
Po kurio laiko prancūzas nuleido ranką už borto, o išlipęs pasakė:
Mes skrendame virš Paryžiaus!
- Iš kur tu žinai?
- Ranka kvepia kvepalais!
Rusas nuleido ranką, ištraukė ir pasakė:
Mes skrendame virš Rusijos!
- Kodėl taip manai?
- Nuimtas laikrodis ir žiedas!

***
Kanibalai džiunglėse pagavo vokietį, prancūzą, rusą ir amerikietį. Jie sako belaisviams: kol neprarysime jūsų, išpildysime paskutinius jūsų troškimus. Vokietis norėjo alaus. Kanibalai išžvalgė visas džiungles – atnešė jam bokalą bavariško alaus. Tada jie valgė. Prancūzas norėjo... moters. Trumpai tariant, tai taip pat buvo padaryta. Ir tada jis taip pat buvo suvalgytas. Atėjo ruso eilė.
- Paskutinis tavo noras?
- Duok man spyrį į užpakalį.
- Ir nieko daugiau?
- Tik spyris į užpakalį...
Lyderis spyrė Vankai į užpakalį. Vanka iš po grindų išima Kalašnikovą ir nupjauna visą gentį ...
Amerikietis klausia ruso:
– Kodėl neatsistojote, kai žuvo vokietis ir prancūzas?
Į tai rusas atsakė:
– Rusai yra taikūs žmonės. Jie mūsų neliečia, o mes neliečiame...

***
Ant mėlynojo Dunojaus kranto žvejoja čekas, rusas ir slovakas. Kaip įprasta, jie pagavo Auksinę žuvelę. Ji, žinoma, prašosi išleisti tris linkėjimus – vieną broliui.
čekų kalba (prisiminus 1968 m.):
– Padaryk taip, kad nebūtų rusų!
Rusas (įžeistas):
– Tebūnie čekų!
Z. Rybka (slovakų k.):
- Na, ko tu nori?
slovakų:
– Ar išpildysi šių dviejų vaikinų norus?
- Taip, žinoma, - pažadėjau.
- Na, tada - puodelis kavos!

***
Į vestuves buvo pakviesti rusė ir anglas. Jų vietos
šalia buvo vestuvių stalas ir jie kalbėjosi apie dovanas
jaunavedžiai.
„Atnešiau arbatos rinkinį dvylikai žmonių“, – kukliai pasakė jis.
anglas.
- O aš, - išdidžiai paskelbė rusas, - arbatos koštuvas 88 metams
žmogus.

***
Amerikietis, anglas ir rusas ginčijosi, kas turi didžiausią karinį lėktuvą.
„Turime“, – sako amerikietis. – Galime pakrauti visą tankų batalioną.
- Cha, - pradėjo anglas, - ir mes galime pakilti, turėdami eskadrilę torpedinių katerių.
Rusas pagalvojo ir pasakė:
- Štai kitą dieną mes skrendame. Vadas sako penkioliktam pilotui:
„Van, važiuok į 34 skyrių – ten kažkas įtartina zuja“.
Na, Ivanas ant motociklo ir vairavo... Maždaug po dviejų valandų grįžta ir praneša:
- Viskas gerai, vade! Tiesiog „Boeing“ įskrido į langą, kabo aplink lemputę ir zyzimas, zvimbimas ...

***
Susitinka du vyrai
- Ivanai, kodėl tu neaugini kviečių?
- Duc juk ne sodim!
- Kodėl tau nenusileidus?
- Taigi neaugink!

***
– Kas yra Rusijos verslas?
- Pavogk dėžę degtinės, parduok degtinę, išgerk pinigų.

***
Sunkus darbuotojas patenka į dangų. Jis žiūri - ant arkos yra užrašas: „Pusės Rusijos darbščių norų išsipildymas“. Jis ateina, jį aprengia raudonu, auksiniu švarku, duoda pluoštą pinigų ir išleidžia į Edeno sodą. Kai tik turi laiko išgerti, pavalgyti, pažaisti kazino, liesti merginas, kai staiga užplūsta būrys tokių kaip jis darbininkų ir žiauriai jį sumuša. Jis vargu ar
nušliaužia prie išėjimo ir klausia:
- Kas tai buvo?
– O štai mes pildome antrosios pusės jūsų Rusijos darbščių norus.

***
Virš Irkutsko srities šiaurės skrenda lėktuvas su užsieniečiu.
Užsienietis klausia:
– O kas čia per miestas?
Jie jam paaiškina:
– Tai eksperimentinis Ust-Ilimsko miestas. Išimta mėsa ir sviestas – ir žmonės gyvena, pašalintas pienas, kiaušiniai ir žuvis – gyvi. Pašalintas cukrus ir miltai – gyvi.
Užsienietis:
- O jei pabarstysite dulkėmis?

***
Užsienietis padarė didelę kelionę po Rusiją. Kelionės pabaigoje korespondentas jį apklausia.
– Bet jūs esate aplankęs Baikalą. Kaip tau tai patinka?
- Ltd! Baikalas! Nepralenkiamas grožis! Nuostabu! Nuostabus!
- Kaip tau patiko Kizhi?
- Ltd!!! Medinės architektūros šedevras! To nepamatysite niekur kitur! Nuostabu!
– Lankėtės Sankt Peterburge. Na, kaip tau patinka?
- Ltd!!! Žiemos rūmai! Nevos granitinės krantinės! Admiralitetas! Nuostabu!
- Na, kas tavo bendras įspūdis iš šalies?
- Siaubinga.

***
– Kodėl „Ladas“ turi plastikines groteles ant galinio lango?
– Tai reikalinga tam, kad kai žiemą reikia stumdyti automobilį, rankos nesušaltų prisilietus prie šalto stiklo.

***
Teikdamos humanitarinę pagalbą, JT svarsto Rusijos herbo projektus.
JAV pasiūlymas:
– Rusijos herbe turi būti Kupidonas: jis nuogas, ginkluotas ir visiems siūlo meilę.

***
Japonai Maskvos viduryje pastatė atrakcioną. Viršuje pasirašyta „Ypač rusams“. Įėjimas 50 rublių. Vyras įeina vienas, o jo mandagus į kasetę įrašytas balsas kviečia prisėsti į fotelį. Jis atsisėdo, buvo automatiškai pritvirtintas, po to kėdė kaip varžtas pakilo iki lubų. Lubose atsidaro liukas, ir vyras įeina tiesiai galva. Staiga kažkas su brezentiniu batu spyris jam į galvą!!! Kėdė iškart nukrito, o vyras buvo atsisegęs. Įtūžęs nubėga į antrą aukštą. Atsivėrė grindų liukas, o iš ten galva. Jis atrodo kaip... Ir patenkintas nuėjo prie išėjimo.

***
Rusijoje buvo sukurtas super visureigis ir jį įvertinti buvo pakviesti užsienio ekspertai. Buržua ilgai ir su susižavėjimu žiūrėjo į šį technologijų stebuklą ir galiausiai pasakė:
– O ko tik tie rusai nesugalvos, jei tik neremontuos keliai!

Juokingi ir mylimi Rusijoje anekdotai apie rusus ir... amerikiečius, vokiečius, kinus, japonus ir kt. Tarptautiniai anekdotai juokingi iki ašarų.

Iš marsiečio dienoraščio:
rugpjūčio 1 d. Japonai atvyko. Savo nano technologijų pagalba jie per 8 valandas įsiveržė į mūsų bunkerį ir visiems dalijo sušius. Buvo skanu, bet ne visiems užteko – valgė japonus.

rugpjūčio 2 d. Amerikiečiai atvyko. Savo skaitmeninių technologijų pagalba jie per 3 valandas įsiveržė į mūsų bunkerį ir visiems išdalijo mėsainius. Buvo skanu, bet ne visiems užteko – suvalgė amerikiečius.

rugpjūčio 3 d. Rusai atvyko. Su laužtuvu ir "eptvayumat" jie per 3 minutes įsiveržė į mūsų bunkerį ir visiems išdalino pi @ dy. Buvo neskanu, bet užteko visiems.

Surinktas šūsnis juokelių apie rusus ir ...

Pasauliniame chirurgų kongrese. Rusijos, Amerikos ir Vokietijos chirurgai sėdi bankete ir giriasi.

Vokiečių kalba:
- Štai pas mus vienam slidininkui tramvajus visiškai nupjauna kojas, po sudėtingos operacijos jam jas atkūrėme, susiuvome visas indus ir raiščius, po pusmečio olimpinėse žaidynėse iškovojo 3 aukso medalius !!!

rusiškai:
„O vienam mūsų pianistui spauda sutraiškė rankas, todėl 12 valandų rinkome kaulų fragmentus, o teptukus restauravome taip, kad po metų jis tapo Čaikovskio konkurso laureatu!!!

Amerikos:
- Bet štai Teksase vieną kaubojų ant žirgo nutrenkė traukinys, siaubas!!! Viskas sukrauta, liko tik asilas, o ir tai, mano nuomone, nuo arklio. Sudėjome viską, o dabar šis kaubojus yra mūsų prezidentas!

Jis pasakė carui rusų, vokiečių ir amerikiečių – kas važiuos savo mašinomis per „Mirties olą“, tam duos dukrą į žmonas.

Vokietis vairavo BMW, staiga išbėga mažas velnias ir sako:
"Pee-pee, sustok!"

Vokietis sustabdė jį velnias.
Amerikietis važiuoja džipu, velnias vėl išbėga:

"Pee-pee, sustok."
Amerikietis sustojo, velnias jį suvalgė.

Rusas vairuotojas sunkvežimiu, vėl išbėga velnias ir sako:
„Šlapintis, sustok“.

Rusai atsako:
- Taip, bent jau šūdas, aš neturiu stabdžių...

Anekdotai apie rusus, vokiečius, amerikiečius, kinus

Norint atlikti išgyvenimo eksperimentą, rusas, vokietis ir amerikietis buvo išsiųsti į negyvenamą salą. Jiems buvo leista su savimi pasiimti vieną daiktą.

Amerikietis paėmė kariuomenės peilį, anglas – kirvį, o rusas nufotografavo Pamelą Andersen.

Po savaitės rusas turėjo ir peilį, ir kirvį.

Trys prezidentai (prancūzų, rusų ir amerikiečių) ateina pas Dievą.

Prancūzas klausia Dievo:

Kada mano šalis taps turtinga ir klesti?

Dievas: Po 20 metų.

Prancūzas: – Gaila, kad negyvensiu!

Amerikietis klausia Dievo:
— O kada mano šalis taps dar turtingesnė ir dar labiau klestės?

Dievas: – po 40 metų.

Amerikietis: – Gaila, kad negyvensiu!

Rusijos prezidentas taip pat prašo Dievo:
— O kada mano šalis taps turtinga ir klesti?

Dievas: - Gaila, kad negyvensiu!

Anekdotai apie rusus ir vokiečius

Amerikietis, prancūzas ir rusas ginčijosi – kas yra drąsiausias iš visų?
„Mes, amerikiečiai, burtų keliu ištraukiame dešimt automobilių, iš kurių vienas neturi stabdžių, ir skubame kalnų keliu. Tada vienas guli ligoninėje, o kiti devyni jį aplanko.

– O mes renkamės Prancūzijoje dešimties, vaidiname dešimt merginų, o viena serga sifiliu. Tada vienas važiuoja į ligoninę, o kiti devyni jį aplanko.

– O čia, SSRS, dar blogiau: kompanijoje pasakojame politinius anekdotus, ir visi žino, kad vienas iš mūsų yra žioplys.

- Ir tada?
- Ir tada devyni sėdi, o vienas neša juos pervedimus.

Rusas, vokietis ir anglas atsidūrė dykumoje saloje. Ką turėčiau daryti? Nusprendėme pažvejoti, gal pagaus. Sugavo auksinę žuvelę. Ji jiems sako:
- Paleisk mane, vaikinai, išpildysiu vieną tavo norą.

Vokiečių kalba:
- Stiklinė šnapso ir namo.

anglas:
– Taurė viskio ir namo.

Ir rusiškai:
- Dėžutė degtinės ir tos dvi atgal...

Kriokameroje sušalo amerikietis, rusas ir vokietis. Po 100 metų jie atsibunda ir prašo savo šalių laikraščių.

Amerikietis skaito „The New York Times“: „Ford Car Plants Declared Winner of Chinese Socialist Competition...“.

Rusas „Pravdoje“ skaito: „Kitas susirėmimas Lenkijos ir Kinijos pasienyje...“

Vokietis žurnale „Spiegel“ skaito: „Su 175-uoju gimtadieniu mūsų brangiai kanclerei Angelai Merkel!

Anekdotai apie rusus ir amerikiečius

Susitinka amerikietis ir rusas.
Amerikietis klausia:
– Kodėl jūsų kariškiai vadinami „mandagiais žmonėmis“?
Rusai atsako:
– Todėl, kad 1945 metais mes išlydėjome vokiečius į namus.

Rusijos raketų bazėje vyksta Rusijos ir Amerikos pratybos. Staiga mūsų generolas subūrė rusus ir amerikiečius ir pradėjo ant jų šaukti:
– Kas nuvalė nuotolinio valdymo pultą?!

Amerikiečiams jo tonas nepatiko:
Bet čia, Amerikoje...
- Taip, palauk! Kas nuvalė nuotolinio valdymo pultą?!

„Tačiau Amerikoje nėra įprasta taip kalbėti su pareigūnais...
- Taip, tavo Amerikos nebėra!... Kas nušluostė nuotolinio valdymo pultą, tavo mama?!

Amerikietis prieina prie ruso ir sako:
— Atsiprašau, bet man pasakė, kad daugiausiai geria rusai.

Sakykite, ar galite išgerti taurę degtinės?
- Žinoma! Suvalgau raugintą agurką ir viskas gerai.
– Ir trys stiklinės?
- Žinoma! Užkąsiu su trimis raugintais agurkais ir viskas gerai.
- Šimtas stiklinių?
- Ar nukritai nuo ąžuolo? Aš tiek agurkų nesuvalgysiu!!!

Jis sėdi rusų kavinėje ir popietę užkandžiauja. Ant stalo jis turi sumuštinį su uogiene ir musliu. Prie jo prieina amerikietis ir, kramtęs gumą, klausia:
– Bet ar jūs, rusai, valgote visą duoną?

Rusai atsako:
- Žinoma! Ir ką?
Amerikietis, pūsdamas burbulą iš dviejų dalių, sako:
- Mes ne! Mes, amerikiečiai, valgome tik trupinius, o pluteles renkame į konteinerius, apdorojame, iš jų darome muslius ir parduodame Rusijai!

Rusas tyli. Amerikietis, vėl išpūsdamas gumos burbulą, klausia:
— Ar jūs, rusai, valgote sumuštinius su uogiene?

Rusai atsako:
Žinoma, kad valgom!
- Mes ne! Mes Amerikoje valgome tik šviežius vaisius. Sėklos, žievelės ir visokie dalykai, ten renkame šerdis į konteinerius, apdorojame, verdame iš jų uogienę ir parduodame į Rusiją!

Ir vėl laimingas išpučia burbulą. Galiausiai tai labai įžeidė rusą, o jis savo ruožtu klausia:
Ką daryti su prezervatyvais po naudojimo?

Amerikos:
Žinoma, išmetame.

rusiškai:
- Mes ne! Mes, rusai, surenkame juos į konteinerius, apdorojame, darome iš jų kramtomąją gumą ir parduodame Amerikai.

Labai juokingi iki ašarų nauji anekdotai

San Chosė miesto rusų vaikai nusprendė pasilinksminti ir į mokyklą įsileido tris kiaules. Tuo pačiu metu ant jų dažais buvo užrašyti skaičiai 1, 2 ir ... 4. Amerikiečių policija savaitę ieškojo 3 numeriu pažymėtos kiaulės.

Naujas rusas pokylyje valstijose: valgo ir geria viską.
Šalia jo sustoja amerikietis. rusiškai:

- Koks tavo vardas?
- Kalvis.

Valgyk, Smith!
- Aš nenoriu.

- Valgyk - nemokama.
– Valgau tada, kai noriu valgyti.

- As nesuprantu…
Kai noriu valgyti, valgau! Kai nenoriu valgyti, nevalgau!
- Na, tu kaip gyvulys!

Pasaulinė archeologų konferencija. Vokietis atsistoja ir sako:

Mūsų archeologai kasinėjo 10 metrų gylyje ir rado vario. Tai įrodo, kad prieš 100 metų Vokietijoje buvo ryšys telefonu! Plojimai salėje. Amerikietis atsistoja ir sako:

Mūsų archeologai stiklą rado 50 metrų gylyje. Tai rodo, kad prieš 500 metų Amerikoje buvo šviesolaidinis ryšys! Rusas pakyla ir sako:

Mūsų archeologai kasinėjo 100 metrų gylyje ir nieko nerado. Tai rodo, kad prieš 1000 metų Rusijos teritorijoje buvo korinis ryšys!

Anekdotai apie rusų ir vokiečių kalbas

Vokiečių kalbos mokinys geografijos pamokoje klausia mokytojo:

Ar tiesa, kad rusai turi ilgiausias gatves pasaulyje?
- Kodėl tu taip sakai? – stebisi jis.

Mano senelis pasakojo, kad jie tris mėnesius ėjo ta pačia gatve Stalingrade, bet nematė pabaigos ...

Jei vadovausimės principu, kad kas dirba, kaip ilsisi, tai rusai geriausiai dirba Europoje, o vokiečiai – prasčiausiai.

senelis, Didžiojo dalyvis Tėvynės karas, vaikai buvo išsiųsti su kelionių paketu į Vokietiją. Ambasadoje senelis užpildo anketą, ir yra tokių klausimų:

Paskutinio apsilankymo Vokietijoje data.
Jis rašo: 1945 m. balandžio – gegužės mėn.

Apsilankymui naudoto transporto rūšis (pabraukti, jei reikia) ... ir sąrašas: lėktuvas, traukinys, automobilis ... kita.

Senelis visko praleido ir parašė: Tankas T-34!

Karo metu vaikščiojo mažas sovietų berniukas, prie jo priėjo vokiečių šnipas, persirengęs kitu sovietiniu berniuku, ir pradėjo kalbėtis. Jiems besikalbant, pro langą rėkė moteris ir mažas sovietinis berniukas pasakė: – Mano vardas – valgyti. Ir jis jam atsakė: - Ir mano vardas yra Ivanas. Taigi mažas sovietų berniukas atskleidė vokiečių šnipą.

Gimdymo namuose sumaišė italės, rusės, vokietės ir estės vaikus. Pradėjome aiškintis: pirma, prie vaikų priėjo italė ir apetitiškai ėmė ant šakutės vynioti spagečius. Žiūrėk – vienas vaikas traukia rankenas. Motina jį pasiima.

Estų:
- O kodėl paėmėte šitą? Iš kur žinai, kad tai tavo?

rusiškai:
- Bet todėl, kad kai vokietė pasakė „Hi Hitler“, mano kumščiai sugniaužė, o tavo šūdas.

Juokingi anekdotai apie vokiečius ir rusus

Atšiauri keturiasdešimt vienerių metų žiema. Mūšis prie Maskvos. Iš degančio vokiečių tanko iškrenta karys ir įkrenta į sniegą. Po minutės apstulbęs vokietis atsistoja ir vėl lipa į degantį tanką.

Vovochka, vadovaujamas tėvo, mokosi politinis žemėlapis ramybė.

„Tai mūsų šalis“, – pabrėžia mano tėvas.
- Koks didelis! - su susižavėjimu sako Vovočka.

Tada mažasis Džonis pažvelgia į Europą ir klausia:
– Tėti, kas ta vieta?
„Čia Vokietija“, – atsako tėvas.
„Tėti, ar Hitleris matė šį žemėlapį, kai norėjo mus pulti?

- Štirlicai, ar tu rusas, kodėl tu neužkandai
"Miuleri, mes vokiečiai, šykštuolis!"

Stirlicas tūno mašinoje, bandydamas jį taisyti...

Mulleris:
– Štirlicai, jūs esate Rusijos žvalgybos pareigūnas!
- Kodėl taip manai?
– Vokiečiai patys niekada mašinos neremontuoja, siunčia į servisą!

Vieną rytą Stirlicas nuėjo pas Mullerį. Miulerio nuotaika buvo niūri.
- Pone Gruppenfiureri, kas atsitiko? Ar rusai jau Berlyno priemiesčiuose?

Stirlicai, baik savo kvailus juokelius! aš svajojau košmaras! 2015 metais svajojau apie Vokietiją!

Ir kodėl ten viskas taip blogai?
- Klaidingas žodis, Štirlicai! Įsivaizduokite, Vokietijoje turime kanclerę - moterį, užsienio reikalų ministrę - pede@ast, turkai dirba Daimler-Benz gamyklose, Vokietija moka graikų ir ispanų skolas. Vietoj fakelų procesijų – gėjų paradų, mes mokame pinigus žydams ir vykdome juodaodžio iš Amerikos komandas! Naciai yra Kremliuje, o ne Reichstage, Rusija kariauja su Ukraina, o Vokietija, įsivaizduokite, Štirlicas – Vokietija – įtikina Rusiją nekariauti!

"Tikrai, jis @ nya yra kažkoks ..." - pagalvojo Stirlicas ...

Štai vokietis iš feisbuko mane pasveikino su Kalėdomis ir liepė daug degtinės negerti.
– Aš jam sakiau, kad nežudytų per daug žydų.

Nauji juokingi anekdotai

Į kaimą atėjo vokiečiai. Nėra nieko. Žiūrėk, senis sėdi ant suoliuko.
- Gerai, seneli.
- Puiku.

Koks tavo vardas, seneli?
- Ivanas.

Štai, Ivanai, meduoliai. Ar gali parodyti, kur slepiasi partizanai?
Aš tau parodysiu, ko nerodyti.

O kokia tavo pavardė, Ivanai?
- Susanina.
- Duok man meduolių. Surasime patys.

Iš tolimo kaimo kilęs mažas žmogelis kalba mieste
stotis tvarkos sargybai:

- Labas, drauge policininke, būk malonus...
- Ne draugas, o meistras!

- Atleiskite, pone policininke, būk malonus...
- Ne policininkas, o policininkas!
-O!!! Atleiskite, pone policininke... o jei vokiečiai mieste jau seniai?

Močiutė ateina į karinės registracijos ir įdarbinimo biurą.
– Duok man partizanų medalį ir naudą!
- Ar tu partizanas?

Ji to nepadarė, bet aprūpino partizanus - atnešė lašinių, duonos, pieno ...
- Taip, tu negali kovoti be nuoskaudų ...

Bet kaip! Jie visi man yra „Danke, Dunk“ ...
Taigi tai buvo vokiečiai!
– Vokiečiai, vokiečiai. Bet iš VDR

Anekdotai apie rusus ir kinus

Kartą paklausė kinų, padirbinėjančių automobilius:
– Ar bandėte padirbti rusišką automobilį?
Į ką kinai atsakė:
– Žinoma, kad bandėme, bet vis tiek mūsiškiai geresni ir pigesni!

Kinas ateina pas Rusijos gubernatorių ir klausia:
- Na, ar tu išmokei rusų kalbą?
- Ne... Jis kažkoks sudėtingas.

Kodėl?
– Taip, ateinu į turgų, klausiu: „Kas tai?

Juodieji serbentai.
- Kodėl ji raudona?
- Nes žalias.

Į valgomąjį ateina kinas. Labai noriu valgyti, bet nieko nemoku rusiškai. Ir nusprendė pažiūrėti, ką žmonės užsisakys – tada jis. Ateina studentas, žinoma, nėra pinigų, ir įsako:
- Arbata.

Kinų taip pat:
- Qiai.
Tinkama mergina. Kinas galvoja: „Na, mergaite! Dabar ką nors protingo užsisakys!“.

Ir mergina taip pat yra studentė:
- Arbata.

O kinai:
- Qiai.

Trečias ateina toks tikras jūreivis:
- Jūrų makaronai!

Kinas laimingas
- Flotiški matsai!

Padavėjas:
- Ką?

Kinas atsidūsta
- Qiai.

Juokingi anekdotai apie kinus ir rusus

rusų ir kinų:
— Mūsų šalyje gyvena daugiau nei 2 milijardai žmonių!

– O mes turime 150 milijonų!
- Oho, taigi tikriausiai visi prisimenate vienas kitą iš matymo...

Didžiulė Kinijos kariuomenė slapta kirto sieną ir apsupo nedidelį Sibiro miestelį. Ir čia tyla, ramybė... Po valandos laukimo į kaimą įžengia kinų paliaubos ir užeigoje randa būrį rusų valstiečių.

atskubėdamas ten garsiai praneša:
- Rusai, pasiduokite. Mes, drąsi Kinijos kariuomenė, skelbiame jums karą.

Kažkas, pažiūrėjęs nuo stalo, klausia:
- O kiek jūsų?
Mūsų yra penkiasdešimt milijonų!
- Mano! - nustemba vienas iš vyrų, - kur mes tave laidosim!

Kelių policininkas sustabdo vairuotoją ir sako:
– Viršijote greitį, mokėkite baudą.
- Kaip? (sako vairuotojas) Nuvažiavau 5 km. per valandą.

„Nesvarbu, jūs vis tiek turite sumokėti baudą, kitaip aš kovosiu. Aš tiesiog turiu Bloga nuotaika, o tu sumoki ir tai atsikels nuo manęs.

Vairuotojas sako:
- Ir leisk man tave prajuokinti, ir tu man baudos neskirsi.
- Na, pabandyk (sako kelių policininkas)

Ar žinote, kaip Kinija sprendžia daugelio vaikų problemą?
- ne

- Suveda visus savo vyrus į salę, nusirengia, visus suguldo ant grindų ir rodo p @ pnuhu ant lubų. Kai visi vyrai atsistoja, išlenda vejapjovė ir pradeda pjauti...

Policininkas prapliupo juoku, o vyras pamažu išeina.

Kitoje sankryžoje vyrą pasiveja kelių policininkas ir sako:
– Anekdotai yra juokai, bet vis tiek reikia sumokėti baudą.

Į ką vyras sako:
– Aš nesakiau. Ir žinote, kur tada dingsta visos „atliekos“.
- Ne
- Taigi ... Tie, kurie yra autentiškesni - jie eina pas tave dėl lazdelių, o tie, kurie trumpesni - už švilpukų...

Kinų mokykloje:
"Sun-yan, kodėl vėl vėluojate?"
- Perkėlęs močiutę per kelią.

- Jūs meluojate!
- Iškepti ryžių pyragai...

- Tu ir vėl meluoji!!!
- Ji pagimdė...
-Gerai, atsisėsk.

Ginekologė pastebėjo, kad apžiūrai atėjusi mergina buvo labai įsitempusi,
todėl nusprendžiau šiek tiek praskaidrinti nuotaiką. Jis parodė jai savo rankas
gumines pirštines ir pasakė:

Ar žinote, kaip gaminamos šios pirštinės? Kai kur Kinijoje yra didžiulė vonia su
latekso ir įvairaus amžiaus kinai panardina į jį rankas, džiovina, nuplėšia
baigtas pirštines ir mesti jas į tinkamo dydžio dėžes!

Mergina tik susiraukė. Po minutės ginekologinio darbo
ji staiga prapliupo juoktis! Gydytojas klausia:
- Kas taip juokinga?
„Įsivaizduoju, kaip kinai gamina prezervatyvus.

Sūnau, turiu tau pasakyti vieną dalyką. Aš tave įvaikinau“.
– Taip, bet mes esame tas pats žmogus, tėti.
– Tai tik todėl, kad mes kinai, sūnau.

Patarlės ir posakiai apie kinus ir rusus

Dievas visus žmones sukūrė skirtingus, bet atvykęs į Kiniją pavargo.

Jei Ukrainoje vaikus atneša gandrai, tai Kinijoje vaikus atneša skėriai!

Kinai išrado prezervatyvą – kad negimdytų vaikų, o rusai – meilę – kad nemokėtų pinigų.

Rusijoje moksleiviai gamina taburetes per darbo pamokas, o Kinijoje – iPhone telefonus.

Kai kinai kovoja plotas į plotą, kova matoma iš kosmoso.

Kinų virtuvės paslaptys. Jei patiekalas jums įkandamas, vadinasi, jis šviežias.

Dievas sukūrė pasaulį. Likusi dalis pagaminta Kinijoje.

Kinai yra patarlių naikintojai.
Jie paneigė rusų patarlę „Iš šūdo kulkos nepadarysi“.
Jie daro! Ir ne tik kulkos... absoliučiai viskas.