Komiksai ukrainiečių filmuose. Ši linksma ukrainiečių kalba arba juokingi ukrainiečių žodžiai

Anekdotai apie Ukrainą ir Rusiją

Obamos patarėjai:
– Būtina įvesti griežtas sankcijas Rusijai: nutraukti karinį bendradarbiavimą, įvesti prekybos embargą, uždaryti sieną tarp Rusijos ir Ukrainos!
– Tai yra, jūs sakote, kad jei nustosime aprūpinti savo grupę Afganistane, mes paliksime savo aviacijos pramonė be titano atbaidysim indėlininkus nuo savo bankų, užšaldysime sąjungininkus Europoje, Prancūziją paliksime be pinigų veltui reikalinga Rusijai sraigtasparnių vežėjas ir atimti iš trijų milijonų ukrainiečių uždarbį, ar tikrai tuo išgąsdinsime Rusiją?

***

JAV ragina Putiną atsisakyti Rusijos vykdomos Krymo aneksijos. Putinas sutinka, bet mainais ragina JAV atsisakyti Amerikos aneksijos Žemės planetai.

***

Ukrainoje įvyko unikali revoliucija, kur turtingieji plėšė vargšus, savo rankomis rinko pinigus dar vienai revoliucijai, kad į valdžią ateitų oligarchai. Tada tie patys oligarchai ir vėl rinko pinigus iš elgetų kariuomenei, kad vėliau ši armija būtų nukreipta tiems patiems elgetoms.
Tokių pavyzdžių istorija nežino.
Tai tokia prakeikta dialektika...

***

Merkel skambina Obamai:
- Baracai, turiu dvi naujienas, geras ir blogas.
- pradėti gerai
- Krymas, vėl kaip Ukrainos dalis!
- Taip, žinoma, o antroji naujiena? ......
– Prisijungė Ukraina Rusijos Federacija!
- Velnias, bet kaip su Maidanu?
– Ir laukite Maidano Vašingtone, ir ruoškite Aliaską, jie jau išvyko!!!

Ukrainizacija sparčiai auga visoje Ukrainoje, atleidžiant jos žmones nuo darbo, atlyginimų ir senatvės pensijų.

***

Puiku surengti audrą Kijeve, jei namas, žmona ir vaikai yra Majamyje.

SVAJONŲ SRITIS.
Vladimiras Putinas: Ukraina, jūs turite „Priz“ sektorių. O prizai šiandien iš rėmėjo – Europos Sąjungos!
Ukraina – laimiu prizą!
Putinas – Siūlau neatidaryti juodosios dėžės ir duodu jums nuolaidą dujoms.
Ukraina – laimiu prizą!
Putinas – Be nuolaidų dujoms, suteikiame jums lengvatas tiekiant prekes į Rusiją ir NVS šalis.
Ukraina – prizas!
Putinas (žiūri į juodąją dėžę) – Vietoj šios juodosios dėžės turinio siūlau jums nuolaidas dujoms, lengvatas tiekiant prekes į Rusiją ir NVS ir dar 15 milijardų dolerių, be jokių sąlygų.
Ukraina – prizas!
Putinas - kaip nori... (ima sausainius iš juodosios dėžės)

***

Protestuotojai Maidane demonstruoja nuostabų atsparumą, jie ir toliau stovi ir protestuoja prieš diktatorių net ir praėjus pusmečiui po jo gėdingo polėkio.

***

Tapo žinomos Rusijos Federacijos ginkluotųjų pajėgų GRU specialiųjų pajėgų projekto 773 U401 vidutinio desanto laivo „Kirovograd“ užgrobimo detalės. Daugiau nei 20 valandų Rusijos specialiosios pajėgos per garsiakalbį Ukrainos jūreiviams šaukė komandą „Kas nešoka, tas maskvietis“. Po 20 valandų išsekę jūreiviai ir pareigūnai buvo sukrauti į sunkvežimius ir išsiųsti į ligoninę.

***

Porošenka neturėjo laiko sėsti į sostą, bet jau pareiškė:
„Pirmiausia grąžinsime Krymą!
Sveiki, atvykome. Jūs jau grąžinote mums prieš du mėnesius. Ar tu pamiršai?

***

Yatsenyuk: - Mes gyvensime kaip Europoje!
– Taip, net ir rytoj, – pasakė „Gazprom“ ir pakėlė dujų kainą iki europinio lygio.

***

Naujai išrinktas Ukrainos prezidentas Petro Porošenka pažadėjo atsižvelgti į visas savo pirmtako V. Janukovyčiaus klaidas ir iškart po inauguracijos parduoti visą savo verslą.
Jei taip, tai jis tikrai į tai atsižvelgė – juk daug lengviau ir greičiau lengva išvažiuoti iš šalies.

***

Populiarus ukrainiečių ženklas: jie išsirinko naują prezidentą – laukite naujo Maidano!

***

Rusijos Federacijos prezidento Putino V. V. dekretas. (visiškai slaptas).
Už sėkmingą Krymo pusiasalio suvienijimo su Rusijos Federacija operaciją suteikite Rusijos didvyrio vardą draugui Arsenijui Jaceniukui ir draugei Viktorijai Nuland. herojus Sovietų Sąjunga(apdovanotas už karinių orlaivių sunaikinimą ir potencialaus priešo karinio lėktuvnešio neveiksnumą Vietname), FSB pulkininkui Johnui McCainui suteiktas kitas Rusijos FSB generolo majoro laipsnis ir apdovanotas Tautų draugystės ordinu.

Ukraina pateikė prašymą dėl narystės NATO. Dabar ji laukia, kol NATO įtrauks ją į draugę ir pažymės nuotraukose.

***

Ministro gyvenimas Maidane yra sunkus. Grįžau namo praustis, pamečiau kėdę.

***

Norėdami patikimai kirsti Ukrainos sieną, vietoj paso turite pateikti šokinėjimo virvę.

***

vasario mėn. Merkel Obama:
– Putinas išsiskyręs su realybe!!!
Kovas. Obama:
- Taip, tai tikrai nukrito, tiek daug...

***

Ukraina dabar turi du prezidentus – vieną neteisėtai išvarytą, o kitą neteisėtai išrinktą.

***

Moiše pas mus beprotnamis – rusai apsupo Ukrainos karinius dalinius, o jie šaukia pasiduoti. O ukrainiečiai šaukia atsakydami, rusai nepasiduoda.

***

Svarstant rezoliuciją dėl Krymo tarp Aukščiausiosios Rados deputatų kilo aštri diskusija, kaip taisyklingai parašyti: Krymas buvo okupuotas ar aneksuotas? Balsas iš publikos: pr*@bali.

***

2017 metai...
TV diktorius:
– Juoksitės, bet Ukrainoje – dar vienas perversmas!

***

Dešiniojo sektoriaus kreipimasis į Turčinovą: – Pone Turchynovai, mes jau tiek daug ukrainiečių Odesoje, Charkove, ir Kramatorske, ir Slavjanske, ir Donecke sudeginome, sušaudėme ir išžudėme, ir jie visi turi Ukrainos pasus. Atsakykite, kiek ukrainiečių dar reikia įdėti, kad rastumėte bent vieną maskvietį?

***

Rusija išveda karius iš Ukrainos sienos. Gal ji tik ruošiasi pakilti?

***

Slovakai dar nėra pasiruošę nemokamai tiekti dujas Ukrainai. Derybos tęsiasi...

***

Kai kurie vyksta į Ukrainą sekso turo.
Velniop ten pigios prostitutės.
Pavyzdžiui, kitą dieną CŽV direktorius lankėsi Aukščiausiojoje Radoje ir Ukrainos saugumo pajėgose.

***

Kas paskutinis atsiskirs nuo Ukrainos, tas skolas sumokės.

***

AT vakarų Ukraina buvo sukurtas seisminis ginklas darbiniu pavadinimu „Kas nešoka, tas maskvietis“. Bandymų metu Krymo pusiasalis nukrito.

***

Psaki: Rusijos siena klastingai kirto Ukrainos šarvuočius ir juos sulaužė...

Kuo maskvietis skiriasi nuo ukrainiečio?
Maskvietis užlipo ant grėblio ir jį nuėmė.
Ketras žingsniuoja ant grėblio, kol nulūžta kotelis.

***

– Mykolai, o „asocijuotoji narystė“?
- Na krikštatėvi, Ukraina dalyvaus ES!
– Vadinasi, įstos į ES?
– Ne, jis nedalyvaus, bet dalyvaus.
- Kaip tai?
– Na, maždaug kaip kiaušinėliai lytiniuose santykiuose: dalyvauja, bet neįeina. Ir taip, jie kabo aplinkui.

***

Kolomoiskis grasina Rusijai Hagos teismu dėl Kryme prarastų pinigų.
Maskva atsako, kad pinigai rasti ir laukia savininko vienutėje prie Lubiankos.

***

„Kokie sentimentalūs lietuviai, – pagalvojo Porošenka, pasirašydamas sutartį su EEB, – jie pasiliko Janukovyčiaus plunksną!
„Negana to, – svarstė lietuviai, – įstoję į EEB sutaupysite ne tik rašiklius!

***

Kaip sakė senas kazokas: jei ukrainiečiai siunčiami kovoti su rusais, turite stovėti pasienyje nugara į nugarą ir šaudyti į tuos, kurie siuntė.

***

Ukraina: Mes niekada nebūsime broliai!
Rusija: Gerai, sese.

Khokholas ir vertėjas pakaitomis skaito savo tekstą. Pasibaigus sveikinimams (Nr. 7) iš maišelio ketera išima gabalėlį šoninės ir „butelį degtinės“ (išrūgos tinka išoriškai). Jis nori padovanoti dienos herojui, bet gudrus vertėjas pasiima sau, nieko neverčia apie dovaną, kuriai ant jo siūbuoja herbas, ir jis įteikia dovaną.

herbas:

1 Šanovnys kepti ir prakeikti maskviečius!
2. Aš turiu tau savotišką plačią širdį, taip pat tu buvai tyk, kuris čia atvažiavo, o tavo jubiliejų yra ir daugiau bandymų!

3. Velikui tai šventa, ant kurios man turėtų iš karto džiaugtis, bets, šventos dienos, palydos, ukrainiečiai ukrainiečiai, katsapai ir maskviečiai, vaizdas į rūko herojų Mariupolį į rūko herojų Berdičevą Ukrainoje ir tiesiai į viršų į Bobruiską Biloruose!
4. Zidenės šoninė su kumpiais ir naminiu karviu ešeriu, visi tse gėrimai kvapni degtinė jūsų sveikatai Ukrainoje ir Bilorus, iki šiol apie belaidę Senio meilę
5.Zalishayuchis už kordono sekė maskvėnų valstiečius ir moteris, tu išgelbėjai mriyu apie pasukimą į Batkovščiną ir ne praleidęs Ridna Mova.
6. Ypatingai reikalingi tavo protiniai ir žvejybiniai gabumai, tokio tipo trofėjus, kuriame verkiantys draugai ir vaikai, nežinia kur visos šios mados!
7. Dovanoju tobiui spirgučių ir garilkos. Bazhayu Toby, tarsi gėrė pisnyą, kad jūsų dalis tebe nesušlubuotų, kad geriau gyventų šioje Tobio palydoje, ir aš skelbiu mums, kad kankinami jūsų sveikata!
8. Šlovė herojui.

Vertėjas:
1. Mielas drauge!
2. Iš visos širdies sveikinu Jus ir Jūsų garbingus svečius, kurie dalyvauja Jūsų jubiliejaus proga.
3. Jūsų šventė įgavo tarptautinį pobūdį ir ją švenčia visa progresyvi žmonija.
4. Man ypač malonu šį šventinį vakarą perduoti jums Ukrainos ir Baltarusijos žmonių sveikinimus ir linkėjimus.
5. Vakarėlyje dalyvaujantys ponai ir ponios yra nuostabi aplinka jūsų brangiam akmeniui.
6. Ta proga linkiu jums, kaip ir visai jūsų šeimai, laimės ir klestėjimo!
7. Taigi pakelkime taures ir gerkime į gimtadienio sveikatą!
8. Tegyvuoja jubiliejus!

Dramblių tėvynė Rusija

Vienoje iš Ritz (brangiausio šalies viešbučio) salių vyksta konferencija apie sudėtingus finansinius produktus. Tema domina tik rimtus investuotojus, turinčius kapitalą užsienyje, investicinių bendrovių vadovus ir kitus tokio lygio veikėjus. Pilna salė brangiais kostiumais vilkinčių vyrų ar moterų, kurios pasiruošusios su bet kuriuo konkurentu ryžtis matmbai su strap-on. Konfui vadovauja žmogus, kuris specialiai atskrido iš Wall Street, buvęs rusas, plaukęs į valstijas dar 90-ųjų pradžioje.
Analizuodamas vieną iš sudėtingų investicinio banko ir stambaus privataus investuotojo konflikto situacijų, jis sako:
Ponai, net jei turite reikalų su labai pagrindinis žaidėjas(bankas, turintis ilgą, net šimtmečio istoriją, ir jums duoda pasirašyti standartinio tipo sutartį – VISADA perskaitykite ją prieš pasirašydami. Ekstremaliais atvejais atiduokite savo advokatui. Popieriuje galima pakeisti tik vieną žodį – ir in geriausiu atveju Jūsų laukia ilgalaikis bandymas su banku. O blogiausiu atveju... apsidairo po kambarį ir sako: dabar papasakosiu anekdotą, kurį dar prieš išvykdamas iš Rusijos 1994 metais išgirdau iš vieno iš bankininkų, bet jis neprarado savo aktualumo iki šių dienų:

Įvyko didelis miškas didžiulis piktadarys. Liūtas, žvėrių karalius, atsisėdo pagalvoti. Galvojau, galvojau ir nusprendžiau miške iškasti duobę ir išleisti dekretą:
- Kas naktį įkris į duobę, tą turės visas miškas!
Taip atsitiko, kad kiškis vėlai vakare grįžo iš svečių ir įkrito į duobę. Jis veržiasi per jį, negali išeiti.
galvoja:
- Aš toks mažas! Kas tada iš manęs liks?
Štai ateina vilkas, pamatė duobėje kiškį.
- Taip, Oblique, tu supratai. Ruošiatės rytojui, ruošiatės?
- Taip! - palaimingai atsako kiškis, gulėdamas duobės dugne.
- Kodėl tu tokia rami? Ar būsi suplėšytas į gabalus?
- Aš? Kas sulaužys? Ar neskaitėte dekreto?
O vilkas, tiesą pasakius, įsakymą perskaitė trumpai, bet daugiau išgirdo iš kitų gyvūnų. Bet kiškiui neprisipažink!
– Skaičiau, kaip aš skaitau! „Kas naktį įkris į duobę, tą turės visas miškas!
- Taip, vilke, ne veltui gyvūnai sako, kad tu žinai tik bėgti ir kaukti, o atmintis nėra tavo stiprybė.
Dekrete parašyta: "Kas naktį įkris į duobę, tam bus visas miškas!" Štai aš laukiu!
- Klausyk, įstrižai, aš turiu pyktį vienam gyvūnui, pasikeiskime! Ir šiais metais aš tavęs neliesiu, duodu tau žodį!
- Na, gerai, eik! Ir prisimink, kad davei žodį!
Vilkas ištraukė kiškį, ir jis įšoko į duobę. Ryte prie duobės būriavosi gyvuliai. O joje vilkas stovi kaip šeimininkas, letenomis į šonus ir šaukia:
- Dramblys man! Dramblys!

Salė priartėjo, konferencija tęsėsi.

Po 5 minučių atsidaro durys, o į prieškambarį įlenda išpuoselėtas maždaug 45 metų vyras, akivaizdžiai iš „naujo“, apsirengęs krokodilo striuke, tokiais pat batais ir spalvingomis kelnėmis su raštu. garsus namas mada, skausmingai panaši į vidutinį Rados deputatą iš Nezaležnajos.

Prie įėjimo į salę stovi sargybinis, kaip vyras praėjo, neaišku, dėl to susirinkusiųjų kažkoks nustebimas ir sumišimas.

Vyras iššaukiančiu žvilgsniu apžiūri mutnumą, kurio metu aiškiai suvokia, kas yra priešais, praveria burną ką nors pasakyti ir tuo metu pasigirsta užkimęs balsas, kaip klasikinio filmo kalinio-autoriteto. iš galinės eilės:

DRAMBLIS MAN, DRAMBLE!

Salė negalėjo atsispirti. Keli žmonės griuvo ant grindų, kiti verkė.
Žmogaus buvo gaila – jis tikėjosi išgąsčio, susidūrimo, pažado..., priešiškumo – bet ne masinio pilnos VIP salės juoko.

Tuo metu į vidų žvilgtelėjo sargybinis, priviliotas nenatūralių garsų, o vyras surūgusiu, įsižeidusiu veidu apsisuko ir išėjo.

Konferenciją pavyko tęsti po 5 minučių, tačiau ledas tarp dalyvių pagaliau pratrūko.

Kodėl man patinka ukrainietiškas humoras? Nes ukrainiečių kalba ypač juokingai skamba, jei yra tokie žodžiai:

Žiebtuvėlis - spalahuyka;

Laumžirgis - zalupivka;

Liftas - tarppaviršinis drotochidas;

Koščejus nemirtingasis – nemirštantis persekiotojas;

Seksualinis maniakas - pisyunkovy piktadarys; pūlingas banditas

Veidrodis – pikogliadas;

Kinder Surprise - kiaušinis-spodіvaiko;

Sulčiaspaudė - sikovichovichuvalka;

Ginekologija – mokslas;

Akušerė - puporizka;

Onanistas - tsyutsyurkovy piktadarys;

Prezervatyvas - natsyutsyurnik; pastoliai.

Slaugytoja - shtrykala;

Dūris - insultas;

Virdulys - pisyunets;

Kėdė - podsrichnik;

televizorius - šiukšlių dėžė;

Kamščiatraukis – trumpas;

Pilosos - pilosmoct; brudnosmoke.

Kaklaraištis - lovelė.

Langas – butas.

Vartai yra viesulas.

Skėtis – erškėtuogė;

Padalinys – pidrizdil

šaligatvis - trypti,

kaliošai – šlapi batai

biliardas – kamuolys

idealios dujos – nepriekaištingas nepastovumas

apyrankė -- rankovė

deimantai – blizgučiai

meniu – stebėjimas

Cukinija – tikveniška

Rusų kalba - Katsapsky srakolizator

Gyvatė Gorynych - wuzhik

uždegantis...

Šiuolaikinėje ukrainiečių kalboje originalaus ukrainietiškumo žavesys beveik išnyksta ir tie patys žodžiai sutampa arba beveik sutampa su rusiškais:

lengvesnis - lengvesnis

Drugelis – pūga

Liftas – liftas

Koščejus nemirtingasis - Koščejus nemirtingasis

Seksualinis maniakas – seksualinis maniakas

Veidrodeli veidrodeli

Kinder Surprise - Kinder Surprise

Sulčiaspaudė – sulčiaspaudė

Ginekologija – ginekologija

akušerė – akušerė

Onanistas – onanistas

slaugytoja - slaugytoja

Dūris - dūris

Virdulys – virdulys

Kėdė - stiletai

TV – televizorius

Kamščiatraukis - kamščiatraukis

prezervatyvas – prezervatyvas

Pavarų dėžė - pavarų keitimo dėžė

Dulkių siurblys - lentpjūvė

Skėtis – skėtis

Gyvatė Gorynych - Gyvatė Gorinich.

https://pikabu.ru/story/ukrainskiy_yazyikon_ne_takoy_kak_dumayut_russkie_536227

Kyla klausimas, kodėl tuomet atsirandantys rusiškų žodžių iškraipymai turėtų būti priskiriami naujai dirbtinei kalbai – ukrainiečių. Atsakymas toks – tam, kad bent kažkuo būtų, bet skirtųsi nuo „prakeiktų maskvėnų“.

pokštai.

Pagyvenęs vokietis sėdi Paryžiaus kavinėje ir geria kavą, o šalia jo būrys garnizono vaikinų geria mėnesienos iš po grindų ir valgo taukus.

Vokietis sutrinka: „Atleiskite, ponai, iš kur jūs?

Taip, iš Ukrainos!

Ir kas tai yra: Ukraina?

Ne tuštuma, seneli! Turime herbą, himną ir vėliavą!

Kur tai yra?

Ar tu išprotėjai? Turime vėliavą, herbą ir himną. Tu sho Donbaso nezinai?

Mano tėvas irgi ten turėjo kasyklų. Bet tai yra Rusija!

Visai beprotiška, seni! Turime vėliavą, herbą ir himną. Krymas!

Jaunystėje kovojau Kryme su rusais. Bet tai irgi Rusija! Kokia kalba tu moki?

ukrainietė! Suvereni kalba!

Kaip ukrainietiškai pasakytumėte „koja“?

Kojos, seneli!

O kaip su „ranka“?

Vokietis išprotėjo: O "asilas"?!!

Vadinasi, dėl vieno SRAKA išradote herbą, himną ir vėliavą?

http://m.mirtesen.ru/groups/30528255087/blog/43604046998

Ukrainietis ir rusas ginčijasi, kieno kalba kvailesnė.

Rusas: – Taigi aš tiesiog negaliu suprasti jūsų „nezabarom“ – tai už baro ar prieš barą?

Ukrainietis: – O tavo „palyginimas“ – tse srav, chi nі?

Arba štai garsaus šūkio „Visų šalių proletarai, vienykitės!“ vertimas! skamba kaip ""Alkanas zmones visas savo palydas i gupsu kauke!". Gal del to ukrainiečių nacionalistams taip nepatinka komunistai, sukūrę galingą Ukrainos TSR valstybę, ir pačių ukrainiečių, tee, yak yogo ... nuleido žemiau cokolio?

Komanda: "Šautuvas, petys!" - "Zalіzyaku ant pilvo, gop!"

Ne viskas iš rusų kalbos išversta į ukrainiečių kalbą. Štai vaikiškas eilėraštis: „Skaičiuojame, tirpstame, tirpstame nuo penkių iki dešimties“.

Sudaryta iš medžiagos iš interneto