Juokingiausi tramvajų anekdotai. Anekdotai - transporto Odesos tramvajų anekdotai

Iš civilių gyventojų Tramvajaus vairuotojai geriausiai pasiruošę netikėtai zombių apokalipsei. Kiekvienas visada su savimi turi laužtuvą.

Maskvoje bus paleistas nepilotuojamas tramvajus. Tačiau kabinoje vis tiek bus žmogus, kuris išbėgs ir laužtuvu perjungs strėles ant bėgių.

Odesa. Seni geri sovietiniai laikai...
Kelionės tramvajumi apmokamos popierinių kuponų kompostavimo būdu.
Kaip visada, dvi nešvarios Odesos moterys tiesiogine to žodžio prasme įsispaudžia į sausakimšą tramvajų iš skirtingų platformų.
Jie garsiai kalba per visą tramvajų:
- Daina! Gavau du bilietus!
- Aš taip pat!..
Tylos minutei visam tramvajui...
- Daina! Pardaviau savo!
- Ir aš taip pat!..

Norėjau papasakoti ilgą istoriją, nutikusią mano tėvui. Tai atsitiko devintojo dešimtmečio viduryje, prieš pat „Priemonių girtumui ir alkoholizmui įveikti“ priėmimą. To negalima pavadinti juokingu, liūdnu ar pamokomu. Greičiausiai kiekvienas pats nuspręs, iš kurios pusės į tai pažvelgti ir kokiam žanrui tai priklauso.
Pusantros valandos tėvas išbuvo gamykloje ir tramvajumi grįžo namo. Liūto masė darbininkų jau buvo išvažiavusi, todėl salonas buvo gana laisvas, bet visos vietos užimtos. Vienoje iš stotelių į automobilį įsiveržė gana stambaus kūno sudėjimo vaikinas, kuriam aiškiai „užtenka“ per daug, todėl negalvojo apie savo veiksmus ir jų pasekmes. Kurį laiką dairėsi aplinkui, tarsi vertindamas aplinką ir žmones. O kadangi didžioji dalis darbščių jau buvo namuose, didžioji dalis tramvajaus keleivių buvo parduotuvių darbuotojai, profesinių mokyklų studentai, žodžiu, ne tokia stipri gyventojų dalis. Du kartus negalvojęs, jis priėjo prie priešais duris sėdinčios moters, davė jai antausį, išmetė iš sėdynės, siųsdamas jai daugybę idiotiškų posakių. Tėvas negalėjo pakęsti tokių išdaigų su niekuo. Jis priėjo prie keleivių trikdytojo ir, ištraukęs jį iš sėdynės, staigiai numetė prie durų, prispaudė prie jų. Kitos stotelės teko laukti ne ilgiau nei minutę. Durys atsidarė, ir tėvas sustabdė ginčytoją. Įkrito į sniegą, netoliese buvo milicijos jaunesnysis leitenantas su dviem kovotojais. Jie iškart sustabdė tramvajų, paskambino tėvui ir pradėjo aiškintis, kas atsitiko. Vaikinas įrodinėjo, kad buvo auka, be jokios priežasties išmestas iš automobilio. Tėvas viską papasakojo taip, kaip nutiko. Teisėsaugos atstovė ponios paklausė, ar ji tikrai tapo muštynės užpuolimo objektu, tačiau ji staiga, visų nuostabai, pasakė nieko nežinanti ir niekas jai antausio nedavė. Keli žmonės atvirai piktinosi jos elgesiu. Jaunesnysis leitenantas nusprendė nuvežti tėvą, vaiką ir ponią į skyrių, kad nevėluotų tramvajaus. Du protingos išvaizdos vyrai ir viena moteris pasisiūlė tapti liudininkais. Ir visa 9 žmonių kompanija nuvyko į artimiausią policijos komisariatą. Ten vyresnysis leitenantas ir vyresnysis seržantas prisijungė prie „aptarnavimo“. Nepaisant liudininkų parodymų, ponia ir toliau lankstė savo eilutę: „Nieko nežinau, niekas manęs nemušė ir neišmetė iš sėdynės!
Policijos pareigūnai surašė visus parodymus, davė peštininkui 15 dienų, paspaudė ranką tėvui. Tačiau juos, kaip ir liudininkus, nustebino ponios elgesys. Ji atsisakė ką nors pasirašyti, o vyresnysis leitenantas, pavargęs nuo bevaisių bandymų ją kažkaip atkalbėti, pasakė, kad gali eiti, tačiau perspėjo, kad kitą kartą panašioje situacijoje pagalbos gali nelaukti. Nepasitenkinimą moters elgesiu atvirai išreiškė ir du protingi vyrai. Vyresnysis seržantas pasakė: „Pilitiete, jūs elgėtės niūriai, nes iš tikrųjų pateisinote asocialų to subjekto elgesį“. Ponia ramiai apsisuko ir nuėjo link išėjimo. Liudytoja paglostė jai per petį, o kai ji atsuko galvą, tyliu, bet aiškiu balsu į veidą pasakė: „Na, tu kalė! O protingi vyrai ir policijos pareigūnai vieningai linktelėjo galvomis.

Donaldas Trumpas pavadino Afrikos šalis „dvokiančia skyle“. Taip, jis labai nemėgsta ankstesnio JAV prezidento.

Į tramvajų įsiveržia girtas vyras, garsiai keikdamasis ir nustumdamas keleivius į šalį.
Protingos išvaizdos vyras kreipiasi į dirigentą:
– Sakykite, prašau, ar labai girtiems žmonėms leidžiama važiuoti tramvajumi?
– Jei atvirai, tai neleidžiama. Bet jei tylėsite ir sėdėsite ramiai, niekas jūsų nepastebės.

Tsilya Markovna, prašau tavęs! Persirengę uždarykite užuolaidas!
- Ir ką?
- Ir tada! Tramvajai negali važiuoti per Preobrazhenskaya kamštį, todėl jumis domisi daug žmonių!

Mūsų mieste aktyviai veikia slaugos namai ant ratų.
Iš išorės atrodo kaip tramvajus. Iš vidaus irgi.

Odesos spalva.
Tramvajai-troleibusai dažnai neturi konduktoriaus (atlyginimui, matyt, nėra pinigų) - nepatogus šiurpas, visi turi išeiti per priekį ir sumokėti vairuotojui.
Bet tada reikia atidaryti visas duris, kad įleistų žmones – čia pro jas iššoka „kiškiai“.
Pavargęs nuo to vairuotojas pareiškia visam salonui:
„Taigi, mieli keleiviai, išvažiuojame pro priekines duris – sąžinę ištraukiame iš kišenės!

Užmigo tramvajuje. Atsibundu, suprantu, kad pasikišau rankas po galva ir pasitepiau vyrui ant kelių. Man buvo gėda, nežinojau, kaip tyliai atsikelti ir nukristi.
Matyt, vyras pamatė, kad aš pabudau, ir šypsodamasis pasakė:
– Taip, tu miegi, miegok, aš pravažiavau savo stotelę prieš kokias dešimt minučių.

Šiandien važiavau tramvajumi, per petį paplojo pusamžė moteris. Ištraukiau ausinę ir ji man pasakė: "Ar matote, kad mergina dešinėje turi tatuiruotę - ant kaklo yra hieroglifai? Taigi, aš 15 metų mokiau kinų kalbos ir niekaip negaliu suprasti, kodėl ji parašė DO NOT FEEZE VĖL ant kaklo“. Tikrai šokiruotas...

Važinėju tramvajumi, terminas 8 mėn., įlipa kažkokia panelė ir iškart pribėgo, kad jaunimas dabar savo vietos neužleis. Priešais mane sėdėjusi senutė sugėdino: sako, žiūrėk, ką tu varysi. Ponia nelinkusi pripažinti klydusi, niurzga:
– Tik pagalvok, jie gimdydavo stepėje!
Senolė atidžiai ir maloniai pažvelgė į ją taip:
– Na, kadangi pagimdėte stepėje, tada ir stovėsite tramvajuje.

AUTOMOBILIŲ VADOVAS

Kūčių vakarą, vartydama senus mamos laiškus, prisiminiau istoriją, kurią ji man kartkartėmis pasakodavo.

Buvau vienintelis mamos sūnus. Ji ištekėjo vėlai, o gydytojai jai uždraudė gimdyti. Mama gydytojų neklausė, savo rizika ir rizika ištvėrė iki 6 mėnesių ir tik tada pirmą kartą atsidūrė nėščiųjų klinikoje.
Buvau geidžiamas vaikas: mane mylėjo seneliai, tėtis ir net sesuo, o mama tiesiog nupūtė dulkes nuo vienintelio sūnaus!
Mama labai anksti pradėjo dirbti ir prieš darbą turėjo mane nuvežti Darželis„Dubki“, esantis netoli Timiryazev akademijos. Kad suspėtų į darbą, mama važiavo pirmaisiais autobusais ir tramvajais, kuriuos, kaip taisyklė, vairuodavo tie patys vairuotojai. Su mama išlipome iš tramvajaus, ji atvedė mane prie darželio vartų, perdavė auklėtojas, nubėgo į stotelę ir...laukė kito tramvajaus.
Po kelių vėlavimų ji buvo įspėta apie atleidimą, o kadangi mes, kaip ir visi, gyvenome labai kukliai ir negalėjome pragyventi vien iš tėčio algos, mama nenoromis sugalvojo sprendimą: paleisk mane vieną, a. trejų metų kūdikis, autobuso stotelėje tikėdamasis, kad aš pati eisiu nuo tramvajaus iki darželio vartų.

Mums pavyko iš pirmo karto, nors šios sekundės jai buvo ilgiausios ir baisiausios gyvenime. Ji puolė apie pustuštį tramvajų pažiūrėti, ar aš įeinu pro vartus, ar teberopoju, apsivilkusi kailinį su skara, veltiniais batais ir kepure.
Po kurio laiko mama staiga pastebėjo, kad tramvajus iš stotelės pradėjo važiuoti labai lėtai ir didinti greitį tik tada, kai pasislėpiau už sodo vartų. Tai tęsėsi visus trejus metus, kol lankiau darželį. Mama negalėjo ir nebandė rasti paaiškinimo tokiam keistam modeliui. Svarbiausia, kad jos širdis man buvo rami.

Viskas paaiškėjo tik po kelerių metų, kai pradėjau eiti į mokyklą. Su mama nuėjome pas ją dirbti ir staiga vežimo vairuotojas mane pašaukė: – Labas, mažute! Jūs tapote tokiu suaugusiu! Ar prisimeni, kaip mes su mama tave lydėjome į darželį...?

Praėjo daug metų, bet kiekvieną kartą, kai einu pro Dubki stotelę, prisimenu šį nedidelį savo gyvenimo epizodą ir mano širdis pasidaro šiek tiek šiltesnė nuo šios moters gerumo, kuri kiekvieną dieną visiškai nesamoningai darė vieną mažą gerą darbą, tiesiog šiek tiek atidėliojau visą tramvajų, kad jai būtų visiškai nepažįstamas žmogus!

rūpestingas niekšas
Taigi, 90-ųjų pradžios gangsteris. Man tada buvo turbūt 16. Turiu iš karto pasakyti, kad šiam amžiui būdingas padidėjęs teisingumo jausmas, apie tai ir pasakojama istorija.

Tramvajaus stotelėje stovime keturiese: aš, vaikinas iš mano apylinkių (tik vardą tada žinojau – Alyokha) ir pora nepažįstamų vaikinų. Tie vaikinai (dar ne chuliganiški pankai, bet jau ne namų berniukai), kaip dažnai būna su menkai išsilavinusiu jaunimu, nusprendė pasijuokti iš silpnųjų (kad nešvaistytų laiko veltui, ko gero) ir įkūrė Aliochą, kuri buvo tada vadinamas „spaudimu“, o žmonių kalba - žeminti ir tyčiotis.

Su padidintu teisingumo jausmu aš stojau už Aliochą. Vertinant augimą trumpas kirpimas ir naujojo priešo odinė striukė, vaikinai atvėso iki Aliokos, laimei, tramvajus čia suriedėjo. Čia būtų istorijos pabaiga, bet ne – pradžia.

Įlindome į tramvajų, kažkur atsisėdome. Eime. Numeris 5, jis eina beveik per visą Tulą, tai ilgas važiavimas. Apskritai aš neteko matyti vaikinų.

Ir kai su Aliocha išlipome savo stotelėje (o tie vaikinai nuėjo toliau), jis pribėga prie manęs, atsargiai apkabina ranką man per pečius, žiūri į akis ir už nugaros ir ištaria: „Tu nematei. , ko gero, tau važiuojant, tau žiebtuvėliu apdegino striukę. Pažiūrėkime, ar daug sudegė? Ir tada aš visą kelią dėl tavęs nerimavau ... "

Praėjo metai, bet niekaip negaliu suprasti, kokios prigimties reikia, kad prieš akis stebėtum, kaip darosi niekšybė ir tylėtum, kad jokiu būdu net ir netiesiogiai nepakenktum mylimam žmogui. būdu.

Karštis... Tramvajus staigiai stabdo, griebiu už turėklo iiii - ilgas skrydis aplink visą saloną su stulpu pasiruošus ir sušiktu antsnukiu. Tai buvo vasaros gyventojas su savo našta, atrodė kaip turėklas. Atsakydamas į mano laukinius atsiprašymus ir stulpo grąžinimą, jis nusišypsojo: „Keturi jau pagriebė!

Prisimink tai?
- Žiūrėk, kaip aš galiu!
- Nesąmonė! Žiūrėkite teisingai!

Šv. kovo 8 d. remontuojamas. Tramvajaus bėgiai, dar nesulyginti su asfaltu, išsikiša ir trukdo automobilių judėjimui, sukurdami kamštį viena kryptimi: nuo centro. Ir tada kažkas visiškai atsistojo, kas pridėjo dar daugiau kamštienos miltų į neviltį, nes nebuvo įmanoma nei pirmyn, nei atgal, nei į kairę per bėgius. Ypač erzina pro šalį važiuojantys automobiliai ir sankryžose pirmyn ir atgal baksnojantys tramvajai. Priekyje stovintis Gelendvagenas pavargsta ir nusprendžia ieškoti kitų kelių. Jis pasuka vairą į kairę ir 45 laipsnių kampu atsargiai perkelia priekinius ratus per bėgius. Nusprendęs, kad tai viskas, jis labiau pasuka vairą ir suteikia jam dujų. Ratai sukasi ant bėgių, slysta ir lėtai pasodina automobilį tiksliai statmenai bėgiams. Iš mašinos išlipo du jauni vaikinai, kurie nelabai įsižeidė, bet net linksminosi. Mes irgi nusišypsojome. Vakaras nustojo būti niūrus. Visi stovi.
Jie kažkur paskambino ir po 5-10 minučių brolis-2 atsargiai privažiavo palei žvyrą. Išėjo du vaikinai. Už mūsų sužibėjo artėjantis tramvajus. Antrasis Gelendvagenas pasakė:
– Tai kam, po velnių, taip anksti pasukote vairą? GERAI. Dabar aš jums parodysiu, kaip tai padaryti, ir ištrauksiu jus.
Jis pasuko vairą ir atsargiai perkėlė priekinę porą per bėgius, tada per antrąjį. Po to, pajudinęs bėgį priešinga kryptimi, jis atrėmė galinį ratą ant bėgio... Ir davė dujų. Jis sklandžiai apsisuko ir nusileido statmenai bėgiams priešingame kelyje. Negaliu pasakyti, kad jie nesijuokė. Jie juokėsi. Tramvajai jau skambėjo į abi puses.
Vaikinai! Ačiū! Nejuokauju, esu nuoširdi. Na, pamenate, visi spūstyje aplinkui verkšleno. Ypač kai ji staiga nuėjo. Esu tikras, kad jūs taip pat išvykote šiek tiek vėliau, aš to nemačiau. Neseniai pravažiavo: asfaltas lygus su bėgiais. Tu ne.)))

Seniai tai buvo Sankt Peterburge. Stoviu 4-5 ryto gatvėje, pagaunu karutį. Niekas. Ir tada matau – kažkas šviečia su žibintais, bet kas tiksliai nesimato. Privažiuoja arčiau, sustoja ... tramvajus. Atsidaro priekinės durys, važiavo:
- Kur tu esi?
- Engelsui.
- Skok?
- Trys.
- Ar yra bėgiai?
- Yra.
- Eik!

ATVEJIS MOKYKLOJE
Mokytoja ateina į darbą, jos akys aptemusios, ryte rašo atsistatydinimo laišką. Visi jos kolegos yra šoke! Direktorius pasikviečia ją į savo kabinetą ir ima klausinėti, kas atsitiko, tu esi vienas geriausių mūsų mokyklos mokytojų ir pan. ir tt Mokytojas neduria, sako, aš išeinu ir tiek!
Jie ją padalino tik arčiau vakarienės.
Štai jos istorija:
– Ryte einu į tramvajų, žmonių, kaip visada, pilna. Pakeliu akis ir sakau: „Sveiki, sėsk!“.

Gudrus "HARE"
Įkvėpta istorijos apie 500 eurų kupiūrą (rugsėjo 9 d.). Kiek tiesa – nežinau, išgirdau iš mokytojo pradinė mokykla. Pastebėjusi, kad vaikai pavargę, kartais pertraukdavo pamoką tokiais apsakymai. Palaimintas atminimas jums, Kapitalina Georgievna.

prieškario laikais. Odesos tramvajus. Bilieto kaina 10 kapeikų, bilietus išduoda konduktorius. Ir kažkaip mieste atsirado nesąžiningas žmogus, kuris, įlipęs į tramvajų, pasiūlė konduktoriui šimto rublių kupiūrą. Žinoma, konduktorė iš tokios sumos pinigų neturėjo, o keleivė ir toliau atkakliai tvirtino: „nekeisk - jūsų problemos, aš neturiu kitų pinigų, jie visur privalo priimti TSRS banko banknotus, aš negali eiti pėsčiomis“. O konduktorius leido važiuoti be bilieto. Taip tęsėsi ilgai, tikriausiai visas miestas žinojo apie gudrųjį „kiškį“ (taip jį vadino). (mano pastaba: keista, kad nuolat kratydamas savo šimto rublių kupiūrą atviroje vietoje, anksčiau ar vėliau nepakliūdavo į gop-stopą) Vieną gražią dieną įsėda į tramvajų, prieina prie konduktoriaus, tikėdamasis nemokamai pavežti , paduoda dirigentui pažįstamą popieriaus lapą. Konduktorius paima pasiūlytą banknotą, nuplėšia jį ir išduoda bilietą, iš po sėdynės išsitraukia sandarų banko maišelį su dešimties kapeikų monetomis. Atidaro, paima iš ten sau dešimt kapeikų ir pasiūlo paimti maišelį buvęs savininkasšimtas rublių: „Štai jūsų keitykla, lygiai 99 rubliai, 90 kapeikų. Bankas patikrino, bet jūs galite skaičiuoti. Ką reiškia, kad nepriimsi? Imk, imk, SSRS banko lėšos galioja visoje sąjungoje, viskas legalu. Arba paskirsiu baudą 5 rubliais už kelionę be bilieto, vieną stotelę jau pravažiavome. Taip, beje, krepšys yra banko nuosavybė, nepamirškite greitai jo grąžinti, kitaip jie bus surišti už valstybės turto vagystę. Keleiviams kamantuojant: „Imk, žmogau, šitų destinčikų dar ilgai užteks susimokėti už tramvajų“, – pasidavė krepšio su smulkiomis monetomis savininkas.

Tolesnis veikėjo likimas nežinomas, mokytoja baigė pasakojimą ir pasiūlė užduotį: paskaičiuokite, kiek dienų jis gali nusipirkti bilietus už šiuos pinigus, su sąlyga, kad jis keliaus du kartus per dieną (pagautas buvo tai, kad tai ne -sveikasis skaičius ir padalijimas „Stulpelyje“ su trupmenomis, mes dar nepraėjome).

Linksma aritmetika: Sankt Peterburgo transporto darbuotojai nupirko tramvajų už 50 mln. Salono talpa yra 50 žmonių, o tai suteikia 1 mln. Naujasis Lexus CT gali būti paimtas už 1,25 citrinos, talpa 5 žmonės atėmus vairuotoją. Vienam keleiviui po 300 tūkst. Išvada: vietoj tramvajų leisti Lexusus būtų 3 kartus pigiau!

Aš tramvajuje. Netoliese sėdi maždaug penkiolikos metų vaikinas, šiuolaikiškai apsirengęs, rankose telefonas, ausinėse – ausinės. Įėjo dvi senolės, ir papasakokime, koks jaunimas šiandien išsiskyręs, klausosi roko ausinėse, bet telefonuose žiūri pornografiją ir pamiršta užleisti vietas pensininkams.
Vaikinas negalėjo atsispirti. Užleido vietą vienam iš pensininkų. Jis ištraukė iš telefono ausines ir iš garsiakalbio pasigirdo Bachas. Tada pasuko telefoną prie ekranų senoms moterims, o jų akyse pasirodė hieroglifai.
- Kas yra, mieloji? – paklausė viena močiutė.
– Taip, – kukliai atsakė paauglė, – po truputį mokausi japonų kalbos.
Abi senolės nasrai atkrito ir visą likusį kelią murmėjo, kad grynuoliai dar nepasibaigė ir kultūringi žmonės, ir kad visa šalis tebelaiko tokio jaunimo.

Pasak draugo.

Aš einu, todėl kitą dieną tramvajumi. Vienoje iš stotelių į automobilį įsiveržė kiaulpienės močiutė su dviem didžiuliais kamienais. Na, ji paprašė manęs padėti įtempti juos į mašiną. Sutiko. Pakeltas. Prisiminė praeitį. Apvogėme per darbo užmokesčio nebuvimą iš plieno gamykla ketaus puodai. Taigi jie tikriausiai svėrė mažiau. Jis nutempė bagažines į vagoną. Viską pagalvojau, padariau gerą darbą ir gerai. Buvo tik nesuprantama, kaip močiutė nešė tokį svorį į vežimą. Tačiau paaiškėjo, kad tai dar ne viskas. Išvažiavome su močiute, kaip paaiškėjo, vienoje stotelėje ir močiutė iš manęs ištraukė pažadą padėti prie išėjimo. Mes atvykome. Aš ištveriu. Man sunku nusileisti laiptais. Ir tada gaunu stiprų smūgį iš nugaros ir po senatviniu niurzgėjimu: „Nagi, paskubėk!“ Išskridau iš mašinos ir išsitiesiu ant grindinio. Močiutė, linksmai trypčiodama man ant nugaros, pasiėmė lagaminus ir, sumurmėjusi „Na, ačiū...“, nuskubėjo į tolį. O aš, žiūrėdama į du pirštus, pasisukau nenatūralia kryptimi dešinė ranka, trypčiojo į netoliese esančią greitosios medicinos pagalbos stotį, iš kurios suteikus pirmąją pagalbą, mane nusiuntė į greitosios pagalbos skyrių gipsuoti. Ar manote, kad čia istorija baigiasi? Ne, prasidėjo įdomiausia. Išėjau į darbą pranešti apie sužalojimą buityje. Pasakė tai tikra istorija. Negalima sakyti, kad valdžia buvo nustebusi. Tai šokiravo mano vaizduotės dydis. Man buvo pasakyta, kad iki manęs niekas dar nebuvo sukūręs tokio „pasiteisinimo“, o šis šedevras nusipelno būti pristatytas dar aukštesnėms institucijoms. Ar manote, kad viskas? Ne, aš vis tiek turėjau papasakoti šią istoriją savo žmonai. Ji buvo dar kategoriškesnė už valdžią. Nuo gresiančios atleidimo iš darbo ir skyrybų vaiduoklio mane išgelbėjo kolega, kuri, kaip vėliau paaiškėjo, tuo pačiu tramvajumi važiavo namo.

darbininkų prašymu. Visa tiesa apie pabėgusį tramvajų.

Tais lemtingais 2000-aisiais išsinuomojau biurą netoli Enthusiasts Highway metro stoties. Rašiau programas porai su Borisychu. Kažkaip tapo įpročiu, kad iki darbo dienos pabaigos Leshy užsukdavo, paimdavome porą alaus ir pamažu nuvažiavome per Izmailovskio parką iki to paties pavadinimo metro stoties, iš kurios važiuosime namo. Bet tą penktadienį vidury parko vyko šašlykinė su pilstomu vynu iš statinės. Vynas prie alaus yra stebuklas, taip.

Kiek ilgai, kiek trumpai, atsidūrėme tramvajaus žiede su akligatviu, kur tada atsiskleidė 43-ias maršrutas. Vagonas atsidūrė aklavietėje...

Idėja jį pavogti, žinoma, kilo Borisyčiui. nebūčiau pagalvojęs. Precedentas yra puikus dalykas.

Mūsų nuostabai, pirmu smūgiu atsidarė galinės automobilio durelės. Spyna kabėjo tik priekyje: mąstymo inercija? Taupusis Goblinas šveicarišku peiliu atidarė kabinos duris ir įsitaisė kabinos viduryje. Borisychas lėtai ištuštėjo ir kemarilas kažkur už nugaros. Pradėjau tyrinėti valdiklius, sandariai nudažytus smėlio spalvos aliejumi. transporto priemonė. Labai trikdo vairo nebuvimas. Galiausiai virš mano pakaušio pasirodė Main Breaker ir tramvajus dūzgė su atgijusiu keitikliu. Paspaudžiau dujų pedalą? - ir iškart įvažiavo į medinę siją, kuri baigėsi aklavietėje. Tai suprantama. (Miegantis Borisychas iš pradžių skambiai pabučiavo savo ropę į priekinės sėdynės turėklą, paskui, nepabudęs, nuslydo atgal ant savosios. Goblinas suriko.) Teko ieškoti atbulinės eigos pavaros. Pasirodo, jį įjungia atbulinė rankena, esanti kėdės kairėje. Pradėjau atsargiai važiuoti atbuline eiga ir aptikau įsiutusį zzzzzzynnnnnn, skriejantį pro 32-ojo tramvajaus žiedą. Borisychevo galvos beldimas man leido suprasti tramvajaus stabdžių kokybę: automobilis, kaip paaiškėjo, akimirksniu sustoja.

Išlipome iš ringo, snukis link Semenovskajos. Na, eikime ten. Apsidairęs ir nerasdamas jokių trukdžių, prispaudžiau šlepetę prie grindų ir ne be malonumo įsitikinau, kad tramvajus taip pat gali prasidėti slysdamas, tik vietoj cypimo ir dūmų - kibirkštys ir riaumojimas.

Priešais Žiedinio kelio tiltą reguliariai sustodavau prie raudonojo, paskui tyliai lipdavau po tiltu, traukdamas lyną, kuriuo nuleidžiamas pantografas: tiltas žemas, matydavau, kaip tai daro tramvajai. Tačiau šiek tiek perveržta: „dėžutė“ susilankstė ir užsifiksavo į vietą. Vadovas nustebo, tramvajus sustojo. Stovime po tiltu, kamšiame kelią. Visi rėkia, pypsi, mane apima panika. Galiausiai buvo mažas laidas, kuris atleidžia skląstį. O koja ant pedalų... Kaip mes puolėme... į raudoną... vargšas Borisychas.

Į Semenovskają patekome beveik be incidentų, neskaitant to, kad stotelėse teko sulėtinti greitį už priekyje važiuojančių tramvajų, o žmonės bandė šturmuoti gundančiai tuščią mašiną. Atkakliai neatidarėme durų, ir tai buvo geriausia.

Metro supratome, kad tiesiog palikti tramvajų ant bėgių ir pasislėpti būtų kažkaip neetiška, nes tramvajų galimybė aplenkti ir apsisukti palieka daug norimų rezultatų, o keli automobiliai jau važiuoja iš paskos. Ir mes judėjome toliau...

Ir tada buvo rodyklė. Kairėn į Lefortovo - arba dešinėn į Preobraženką. Pradėjau ieškoti rodyklės jungiklio mygtuko, o (pagal geriausias peliukų tradicijas iš animacinio filmo apie Katino Leopoldo automobilį) pavyko atidaryti ir uždaryti visas duris, mirksėti visomis lemputėmis, įjungti viryklę, pasibelsti. kelių policininkas ir su valytuvais pamojavo jam atsisveikinti. Bet rodyklė nepersijungė, ir mes nuvažiavome į Preobraženką. Mano nuostabai, žmonės stotelėse ir toliau bandė prieiti prie mūsų, nepaisant to, kad 43-iasis ten nevažiuoja, o Leshy mostelėjo buteliu ir, iškišęs ūsus, siaubingai pasakė „Šau!“

Ant Preobraženkos rodyklė liepė eiti tiesiai, taigi mūsų kelias buvo Ostankino mieste, už 11... Iki to laiko jau buvau gana įpratęs vairuoti ir, paleisdamas priekyje važiuojantį tramvajų, pasivijau. su juo prašmatniai, kaukdami ir riaumodami. Buvo smagu. Tiesa, prie kapinių, gana staigiame posūkyje, Borisychas iškrito iš sėdynės. Paprašiau Lešio jį uždengti ir pasidėti striukę po galva.

Pas Rostokinskį netyčia nupjoviau prisuktą bagį, kuris po to ragu keikdamas sekė mus iki Galuškino. Tuo metu dar nežinojau visų išraiškingų automobilio signalo gebėjimų. Daug išmoko.

Netoli Argunovskajos buvo susidariusi nedidelė spūstis: prie šviesoforo per prospektą Mirą praleidau savo „vadovą“ ir tarp mūsų trypė keli sausakimšai tramvajai iš Medvedkovo, traukdami kaip sraigės. Pačiame žiede (laisvė!!!) Ostankino mieste, galutinai netekęs kantrybės (vis dėlto važiuojame ilgai, o tramvajuje nėra tualetų), nusprendžiau neapgalvotai gudrybei: tyliai pastūmiau lėtą pirmtaką su kabliukas. Atsitiktinai tą pačią akimirką alkūne paspaudžiau rodyklės jungiklio mygtuką ir visiškai pasimetęs sėkmingai nustūmiau žmonių pilną tramvajų į aklavietę, tokią pat, iš kurios pradėjome kelionę. Po to Leshy ir aš paskatinome Borisychą ir ašaroti ...

Bėgau ir apsidairiau, o mano užrakinto tramvajaus vairuotojas stovėjo ir stovėjo prie savo kabinos su padangų geležimi rankoje, stovėjo ir stovėjo...

Kiek pamenu, šis beprasmis chuliganizmo aktas niekur nebuvo užfiksuotas, išskyrus trumpą raštelį kažkokio vakaro „rūsyje“, kurį iškirpau ir atsargiai saugojau, kol kito žingsnio metu pamečiau.

Anekdotai apie Odesos tramvajų1

Anekdotai apie Odesos transportą

Žydų Odesos anekdotai

Odesos juokeliai. 6 dalis

Odesos tramvajų anekdotai

Žydų anekdotai iš Odesos

Anekdotai Odesa

Skelbimas Odesos tramvajuje:

— Piliečiai! Nesupardykite sėdynių – nėra deimantų!

Odesos tramvajumi:
- Ponia, tavo koja man per gerklę...

Skelbimas Odesos tramvajuje:
„SHOB JŪS GYVENAI KAIP PIRKĖTE BILIETĄ...“

Siekdamas išnaikinti Odesos tramvajų „kiškius“, Abramovičius visuose automobiliuose pakabino plakatus:
„Kad ten patektum taip, kaip gavo bilietą“

Odesos tramvajų traiškoje:
- Vyras! Aš jau viskas tau pavaldi! Daryk tai, Schaubai, aš maloniai prisiminiau šį maršrutą ...

Geležinkelio stotyje:
- Piliečiai išvyksta! Pasverkite save Odesos atminimui...

Odesoje nuėjau į priešpriešinio eismo juostą, kurioje eismas yra vienpusis. Vairuotojas pasilenkia pro taksi langą ir su sielvartu šaukia:
- Kodėl tu man kelia cukrų?!

Odesoje prie perono privažiuoja keleivinis traukinys. Prieškambaryje prie atvirų durų stovi teta Sonya ir šaukia:
- Porteris! Pirmiausia turėk mane!

Odesos tramvajumi:
Kur tu eini, intelektuale? Turiu dar kelis akinius!
Iš kur žinai, kad aš intelektualas? Gal aš toks pat nemandagus kaip tu?

Odesos tramvajumi:
- Mergaite, duok konduktoriui bilietą!
Taigi jis važiuoja nemokamai!

Odesa. Tramvajus.
— Ponia! Tu vis dar smirdi žuvimi!
— Parodyk, tau! Žuvis visiškai šviežia! Tai iš manęs...

- Sakyk, kur traukinys į Odesą?
- Jau dingo.
- Sveiki! Ir kur?

Odesos tramvajumi:

„Mama, pasakyk savo sūnui, kad manęs neerzintų!

„Izzy, nustok vaidinti idiotą dabar!

Odesos uoste stovi garlaivis, ant laivo – užrašas: „Į Izraelį“. Žydai pas jį eina dienai, antrai. Trečią dieną priėjo pagyvenęs žydas ir paklausė jūreivio:
- Kas tai, bedimens?
- Ne, mes turime jį be dugno

Odesos tramvajus. Piko valanda.
Ar automobilyje yra gydytojas? - nuo priekinės pakylos širdį veriančiai rėkia Balzako amžiaus ponia...
- Aš esu daktaras! Kas nutiko?! pasigirsta vyriškas balsas iš galinio denio.
„Jaunuoli, ar norėtum susitikti su mano dukra?

Turistas: - Pasakyk man, jei eisiu į dešinę, bus stotis?
Odesitas: – Jis bus ten, net jei tu ten neisi

Lankytojas klausia taksisto Odesoje:

- Na, kaip tu čia gyveni?

Jis atsako:

„Žinote, anksčiau gyvenome gerai. Dabar dar geriau. Bet labai norime, kad vėl būtų gerai

Odesa. Tramvajus privažiuoja stoties aikštę ir sustoja likus keliems šimtams metrų iki stoties pastato.
Tramvajumi suabejojęs skuba lankytojas su lagaminu. Galiausiai jis atsisuka į šalia sėdintį odesietį:
Sakyk, ar čia traukinių stotis?
- Ne, tai tramvajus.

Dvi storos žydės lipa į sausakimšą tramvajų – viena iš priekinės platformos, kita – iš galo.
„Sara, – šaukia vienas, – ar turi ant ko atsisėsti?
- Yra!
- Už ką tu stovi?
– Vietų nėra!

Iš troleibuso išlipęs lankytojas klausia pirmojo sutikto žmogaus:
– O kur jūsų garsioji Deribasovskaja?
- Taigi tau liko dar keturios stotelės!
- O troleibuse man liepė dabar išlipti...
- Atleiskite, stovėjai ar sėdėjai?

— Kiek kainuoja kelionė į Deribasovskaya?
- Penki rubliai.
– O jei aš eisiu su Izya?
- Su Lengvu, be Lengvo... Penki rubliai.
- Izzy, ar tu klausai? Aš tau sakiau, kad tu esi nieko vertas!

Odesa atvyko į Maskvą. Pravažiuojantis taksi apipylė jį purvu. Jis stovi ir piktinasi:
- Čia, Odesoje, jei taksistas netyčia užpiltų ant jūsų purvo, jis tikrai sustos, atsiprašys, nuves jus į namus, išskalbs ir išvalys jūsų drabužius, vaišins vynu ...
– Kaip dažnai tau taip nutikdavo? jie jo klausia.
– Su manimi – niekada, bet su dvidešimtmete dukra – ne kartą!

Žiūrėkite kitus anekdotus apie Odesos tramvajų

Žiūrėkite visus Odesos anekdotus

Žiūrėkite visą žydų anekdotų antologiją

https://website/wp-content/uploads/2018/03/Jokes-pro-odessa-tram.pnghttps://website/wp-content/uploads/2018/03/Jokes-pro-odessa-tram-150x150.png 2018-03-10T12:35:50+00:00 konsulmirasŽydų anekdotų antologija Izraelis Odesos juokeliaiOdesos juokeliai Humoro anekdotai Anekdotai apie Odesos transportą, Anekdotai apie Odesą, Anekdotai apie Odesos tramvajų, Anekdotai apie Odesos tramvajų 1, Žydų antologija anekdotai, žydų pokštai iš Odesos, žydų Odesos anekdotai, Izraelis, Odesos anekdotai, Odesos tramvajų anekdotai, Odesos anekdotai. Transportas, juokauja Odesa. 6 dalis, humoro anekdotaiAnekdotai apie Odesos tramvajų Anekdotai apie Odesos tramvajų 1 Anekdotai apie Odesos transportą Odesos anekdotai. Transporto Odesa Žydų anekdotai Odesos anekdotai. 6 dalis Odesos tramvajus Anekdotai Žydų anekdotai iš Odesos Anekdotai Odesa Skelbimas Odesos tramvajuje: - Piliečiai! Nesupardykite sėdynių – nėra deimantų! * * * Odesos tramvajuje: - Ponia, jūsų koja man per gerklę...konsulmiras

Visi esame bent kartą gyvenime važiavę viešuoju transportu. Ir daugelis žmonių žino, kad kelionė piko metu yra blogesnė už pragarą. Išsimiegoję, pikti žmonės į darbą važinėja sausakimšomis transporto priemonėmis. Tikras košmaras. Žinoma, ne be įžeidinėjimų ir atitinkamai pokštų. Ir jau aš pats juokingi anekdotai apie transportą patekti į humoristines svetaines.

Juokingi anekdotai apie autobusą

Kodėl tiek daug juokingų juokelių apie transportą? Nes tai yra problema, kurios artimiausiu metu greičiausiai nepavyks išspręsti. Bent jau mūsų šalyje. Turime tik vieną juokingi autobuso pokštai priminti tikros istorijos tai atsitiko mums tik vakar. Taigi apie autobusą yra naujų juokelių. Vyras važiavo į darbą, o vakare apie autobusą surašė keletą juokingų anekdotų, prisimindamas jam per dieną nutikusius įvykius.

Rzhachnye juokauja apie troleibusą

Kuo skiriasi važiavimas troleibusu ir autobusu? Taip, beveik nieko. Tačiau kartais už valdymo pulto gali sėdėti moteris. Tai tampa juokingų juokelių apie troleibusą objektu. Tačiau ne patys maloniausi žmonės rytais važiuoja ir autobuse. Štai kodėl, juokingi anekdotai apie troleibusą jie taip pat gali mums papasakoti įprastas transporto istorijas su daug humoro ir juokingų personažų.

Švieži juokeliai apie tramvajų

Ar kada nors matėte juokingas tramvajaus nuotraukas? Taigi jūs dar nesate susidūrę su niekuo panašaus. Bet švieži tramvajų anekdotai neišeina labai dažnai. Pavyzdžiui, naujų juokelių apie autobusų vairuotojus rasite daug greičiau nei šviežių anekdotų apie tramvajus. Tramvajų pokštų skelbiama mažiau, nors jų humoras ypatingas. Skirtingi vežimai gali turėti savo atmosferą. Tačiau naujieji juokeliai apie autobusų vairuotojus tokiais pasigirti negali, nes salonų yra tik vienas.

Juokingi anekdotai lėktuvu

Teko išgirsti daug smagių istorijų apie keliones lėktuvu. Ir dabar suprantu, kaip tai išeina juokingi anekdotai lėktuvu. Iš esmės kiekviena istorija, kuri išsakoma juokingais juokeliais apie lėktuvą, iš tikrųjų gali įvykti. Pažvelkite į šaunius transporto demotyvatorius. Atrodytų, daugybė absurdiškų nuotraukų, bet tai reiškia, kad įvykiai iš tikrųjų įvyko. Dabar į juokingus lėktuvo pokštus žiūriu kitaip, nes iškart pradedu įsivaizduoti vaizdą ir jis man pasidaro beprotiškai juokingas.

Odesos tramvajus, simpatija. Vyras bando patvirtinti bilietą, bet negali patekti į tikrintuvą. Tarp jo ir komposterio stovinti Odesos moteris piktinasi:
- Vyras! Tu jau pusvalandį gulėjai ant manęs ir niekada nebuvai įkištas! !
- O ką aš darysiu, jei aš jį suglamžysiu ?!
Sustabdyti. Tramvajus sustoja.
Visas tramvajus vieningai:
- Vyras! Gaukite kol verta!!!

Autobusų stotelėje girtas apkabino žibinto stulpą. Tinka ir kiti:
- Ką tu čia darai?
– Taip, aš laukiu tramvajaus.
- Žiūrėk, jie neįleis tavęs į tramvajų su šituo šūdu.

Vyriškis bėga paskui iš stotelės pradėjusį važinėti tramvajų ir rėkia į plaučius:
- Piliečiai, prašau palaikykite tramvajų! Aš vėluoju į darbą!
Keleiviai beldžiasi į vairuotojo kabiną, tramvajus sulėtina greitį. Vyras šoka į vagoną ir garsiai sako:
- Pasiruoškite kelionės dokumentus!

Šiandien pamačiau juokingą vaizdą:
Žmogus įlipa į tramvajų, apsidairo, susimąstęs suraukia antakius, tada pliaukštelėja į kaktą ir sako: "Ugh la, čia avinas!"
Pasirodo, nueina į netoliese esantį automobilį, sėda prie vairo ir išvažiuoja.
Tramvajus nemelavo, bet daugeliui sukėlė šypseną))

Vyras ir žmona gyveno pirmame aukšte. Mano vyras išvyko į komandiruotę. Žmona nusprendė jį nustebinti: nusipirko spintą. Parsivežė pirkinį į namus, bet atsiimti negaliu. Iškvietė kaimyną pagalbos. Atvažiavo kaimynas, surinko spintą, paskui tramvajus pravažiavo ir spinta sugriuvo. Kaimynas vėl rinko – ta pati istorija. Visiškai išsekęs jis jai sako:
- Tu stovi lauke, o aš įlipsiu į spintą ir kai tramvajus pravažiuos, žiūrėsiu į kurią pusę jis subyrės.
Kaimynė įlipo į spintą, bet tramvajaus nėra ir nėra. Tada staiga ateina vyras ir iškart į spintą:
- Ką tu čia darai?
– Klausyk, žmogau, nepatikėsi – aš laukiu tramvajaus!

Tėtis dukrai:
- Atspėk mįslę: skamba-skamba, miau-miau?
- Šis tramvajus pervažiavo katę!
- Teisingai! Ir šis: ding-ding, woof-woof?
- Šis tramvajus pervažiavo šunį!
- Ne, ši mama grįžo iš darbo!

Atskrenda dar vienas tramvajus, iš pusiau atidarytų durų ant pusės kūno iškrenta plastilino girtas vyriškis, apsiniaukusiomis akimis apibėga stotelę ir sako: „.... tavo mama, jau viena nakties!!“.
Kažko ranka trūkteli jį atgal, durys užsitrenkia, tramvajus dingsta.
Po minutės pauzės kažkas iš minios sako: „Taigi jie tokie, gegutės laikrodžiai...“

Depresija? Įeikite į vonią, užsidėkite pėdkelnes ant galvos. Pėdkelnių kojas suriškite ant skalbinių virvės. Lėtai judėkite vonios kambaryje. TU ESI TROLEIBUSAS! Jei užsidedi slides, esi tramvajus. O jei užsidedi slides ir pilai vandenį į vonią, esi upės tramvajus, o jei į vandens vonią numeti įjungtą plaukų džiovintuvą – elektrinis traukinys, o jei išjungi šviesą ir padedi ant priekinio žibinto, tada jūs esate metro. O jei į vandenį įpili žibalo, tai gauni lėktuvą, jei tuo pačiu vandenyje yra plaukų džiovintuvas – tai tiek, piets, tu raketa.

Šiandien vėl susipainiojau ir įlipau į tramvajų į darbą ir po juo nepapuoliau.

Tėti, kodėl šis tramvajus vadinamas greituoju?
- Nes, sūnau, jis turi tam skirtą liniją...

Maskvoje bus paleistas nepilotuojamas tramvajus. Tačiau kabinoje vis tiek bus žmogus, kuris išbėgs ir laužtuvu perjungs strėles ant bėgių.

Perpildytas Odesos tramvajus:
– Moterie, kur tu eini?
- Tai ne aš! Mane tai tikrai glumina!

Brangusis, kur tu???

Brangusis, kur tu???
– Brangusis, aš mašinoje, tramvajus vejasi mane ir aš nežinau, kur važiuoti!
- Nulipkite nuo bėgių ir įjunkite navigatorių!
- Aš jo neįjungsiu! Aš su juo kovojau!

Brangusis, kur tu???
– Brangusis, aš mašinoje: o tramvajus vejasi: nežinau, kur važiuoti!
- Nutraukite nuo bėgių ir įjunkite navigatorių:
- Aš jo neįjungsiu! Aš su juo kovojau!

Skaitmeninės technologijos užvaldo mūsų miestą. Dabar galite atsiskaityti tramvajumi bekontakte kortele. Gaila tik, kad tramvajus 1976 m.

Visi, ateikite, turime avariją! Išeik! Tramvajus toliau nevažiuos... Ei, tu! Kodėl, po velnių, išdaužei stiklą?
– Ten pat parašyta: „Avarijos atveju sudaužyk plaktuku“.

Į tramvajų įlipa vyras su maišu kiaušinių. Dirigentas šaukia:
- Žmogau su kamuoliais, mokėk bilietą!
Vyras atsakė:
- Moteris su p @ zdoy, aš turiu kelionės kortelę!

Meistras:
- Netrukus išvažiuos paskutinis autobusas!
Svečiai (chore):
- Nieko, nieko, tuoj važiuos pirmasis tramvajus!!!

Na, aš žmonai nusipirkau mašiną, bet ji labai bijo važinėti po miestą, tik maršrutu „Namai-Darbas-Namai“.
– Ji turėjo nusipirkti tramvajų, jis irgi turi pranašumą kelyje.

O musė irgi malūnsparnis, bet be greičių dėžės, o palei sieną ropinėja koldūnas, ir visi keliai agurkuose. Tai medis kaip stiklas. Jis plaukuotas kaip tramvajus, o tai meilės daina. Ir nepamiršk jos.

Vovovka klausia savo tėvo:
- Tėti, kas yra pinigai?
Tėvas galvoja:
– Pinigai, sūnau, čia mašina, konjakas ir gražios moterys.
Sūnus:
– O kai nėra pinigų?
- Tramvajus, arbata ir tavo mama.

Profesorius paskaitoje:
– Studentai, drąsiai klauskite. Nėra kvailų klausimų, yra tik kvaili atsakymai.
„Profesoriau, jei stovėsiu ant tramvajaus bėgių abiem kojomis ir rankomis sugriebsiu srovės tekėjimo liniją, ar eisiu kaip tramvajus?

Odesa. Į tramvajų įlipa ponia. Sėdimų vietų nėra. Ponia klausia: „Ar tikrai ponai išsikraustė iš Odesos? Atsakydama: „Ponai, tai yra, vietų nėra“

Vyrą partrenkė tramvajus ir jam nupjauna galvą. Ji rieda į kelio pusę, mato, kad kūnas bėga pirmyn ir atgal keliu, bando rasti galvą ir nesupranta, ką daryti.
Galva pradeda rėkti
- Aš čia! Aš čia!
Tada jis nutyla ir nuliūdo taip:
- Ak .. ir aš šaukiu - mano ausys užkliūva ant manęs...

Dėl valiutos kurso šokių žmonės sujudo ir, tik tuo atveju, ėmė leisti savo santaupas. Pagaliau kažkas paėmė butą, nustojęs smulkiai kasinėti ir rūšiuoti. Kažkas pakeitė automobilį. Vienas draugas du audinės paltai nusipirkau pati.
Sėdžiu dabar ir nežinau, rodos, reikia ir savo centus prisegti, bet kur? Ar galiu nusipirkti kelionės kortelę metams tramvajui?

Vaikinas švarko atlape turi du rombo ženkliukus. Jis toks išdidus įeina į tramvajų, o ten jo klausia močiutė.
- O, mieloji, kas tai?
– Tai, močiute, ženklelis, reiškia aukštąjį išsilavinimą.
- O, kodėl tu turi juos du?
– O tai, močiute, reiškia du aukštuosius mokslus.
- Kodėl tu toks kvailas, kad neturėjai?

Tramvajus, piko valanda. Yra 2 vaikinai 17-18 metu. Po poros sustojimų prie jų prieina kontrolierė (močiutė, 50 m.) ir
pradeda reikalauti bilietų. Vienas vaikinas negalvodamas du kartus jos klausia:
- Ar tu manęs neatpažįsti?
Valdytojas įnirtingai bando prisiminti, bet nesėkmingai. Vaikinas ir toliau tvirtina:
- Taip, geriau žiūrėk!
Tai tęsiasi apie tris minutes, o po to, mano nuomone, jis ištaria nuostabią frazę:
- Aš zuikis!!!

Mieliausi moteriški įpročiai vyrų akimis:
Žiūri serialą ir užmiega, bet vos perjungęs į futbolą iškart pabunda ir šaukia: „Žiūriu!“
Apsivilkęs pėdkelnes, jis pašoka ir bando jomis pakilti, kaip baronas Miunhauzenas.
Tai gali sugaišti daug laiko ir pinigų nagų priauginimui, kad vėliau lūžinėtų ir dumpėtų visą vakarą.
Kalba telefonu valandų valandas – net ištraukus iš rozetės jis vis tiek traškesys dar keturiasdešimt minučių.
Per kiek laiko reikia išeiti iš namų, norint būti, pavyzdžiui, vakarėlyje 18-30 val., jei žinoma, kad kelionė iš namų į svečius trunka 45 minutes! ? Jos atsakymas yra 18-30!
Dar bent porą kartų persirengia po to, kai pasako: „Na, tiek, aš pasiruošęs!“
Labai greitai nubunkina peilius.
Nuolat atsilieka, kai bėgate į tramvajų.
Jos savaitgalio planai visada pasirodo penkiolika minučių prieš išvykstant žvejoti.
Kai jau bėgate, nes vėluojate, ji prašo greitai nusivalyti batus.
Kaip gali nueiti į parduotuvę duonos ir išleisti septynis šimtus rublių? ! Ir tuo pačiu pamiršti nusipirkti duonos.
Ką tik nusipirkai „Sport Express“, ką tik susiruošei su juo į tualetą, o ant jo jau valė žuvį ar burokėlius!
Vyriškas kojines nuolat slepia skalbimo mašinoje.
Pradedi juoktis, nors dar nebaigei pasakoti anekdoto. O kai baigi kalbėti, jis klausia: „O kas?“ Arba: „O kas jis?
Futbolo metu ūžiantis plaukų džiovintuvas.
Arba per rungtynes atsisėda su fraze: "Na, pasikalbėk su manimi, ane?"
O per „Namą-2“ – niekada.
Apskritai, kai jie rodo futbolą, ji turi du dalykus: vieną televizoriaus dešinėje, kitą kairėje.
O kai mūsiškiai pralaimėjo, jis ryte būtinai paklausdavo, kaip žaidė. Taip, jis pridurs: „Ak, aš sakiau, kad jie pralaimės“.
Beveik visada prašo futbolo ar žinių tyliau. Matyt, ji beveik negirdi puodų barškėjimo ar vandens triukšmo kriauklėje.
Nekelia kėdės.
Kvailas įprotis prisiminti visus gimtadienius! Ir dar – kada ir kokius drabužius iš jos pirko. Normalūs batai!
Taip, batai. Ir batai, ir batai, ir batai. Čia yra pleišto šviesa

Vieną dieną, po ilgos paskaitos, profesorius sako savo studentams:
- Užduokite klausimus, nes kvailų klausimų nėra, bet yra
tik kvaili atsakymai!
Studento klausimas:
- Bet sakyk, prašau, jei atsistosiu kojomis ant bėgių ir imsiu
rankas ant laidu, tada eisiu kaip tramvajus ???
Nuo tada profesorius niekada nekėlė klausimų iš studentų!

Neblaivus pilotas važiuoja tramvajumi. Vos atsistojęs ant kojų, sugriebė už parankės. Staiga pėstysis kerta kelią į tramvajų. Vairuotojas spaudžia skambutį: džing-ring-ching.
Girtas atgyja ir garsiai praneša:
- Esu 253 lenta, trumpas važiavimas praėjo, aukštis 80, greitis 290.

Odesos tramvajumi:

Odesa. Tramvajaus stotis.
Moteriai pavyko įšokti į tramvajų, o jos stipriai girtas vyras – ne.
Konduktorius šaukia vairuotojui:
- Syoma, Šaubai, tu taip gyveni, nustok vaistą! Ponia pamiršo rankinį bagažą!

Tėti, kodėl šis tramvajus vadinamas greituoju?
- Nes, sūnau, jis turi tam skirtą liniją.

Tramvajų depo viršininkas iš biudžeto prašė pinigų palydoviniams navigatoriams tramvajų įrengimui.

Du vyrai tramvajumi
- Žmogau, tu pastatei duris į vietą!
- Ir tai mano!
– O iš kur iš tramvajaus?
- Nežinau, įėjau pro langą!

Odesos tramvajumi:

Prisimink tai?
- Žiūrėk, kaip aš galiu!
- Nesąmonė! Žiūrėkite teisingai!

Odesos tramvajumi:
- Mergaite, ar galiu susitikti?
- O, žmogau, kaip man žinoti, gali ar negali? Paklausk mano mamos!

rūpestingas niekšas

Odesos 5-ajame Komsomolskajos tramvajuje, priešais Gradonachalnitskaya stotelę, konduktorius garsiai praneša:
- Kita stotelė "Gradonachalnitskaya" yra paskutinė galimybė patekti į autobusų stotį.

Odesos tramvajumi:
- Žmogau, pirk bilietą! Arba darysiu tau gėdą visą kelią.

Vardinis skambutis Odesos tramvajumi:
Sonya, ar tu, Sonya?
- Ji net kaip įėjo! Ji jau tris kartus užlipo man ant kojos!

AUTOMOBILIŲ VADOVAS

Tsilya Markovna, prašau tavęs! Persirengę uždarykite užuolaidas!
- Ir ką?
- Ir tada! Tramvajai negali važiuoti per Preobrazhenskaya kamštį, todėl jumis domisi daug žmonių!

Mūsų mieste aktyviai veikia slaugos namai ant ratų.
Iš išorės atrodo kaip tramvajus. Iš vidaus irgi.

Su padidintu teisingumo jausmu aš stojau už Aliochą. Įvertinę naujojo varžovo augimą, trumpo kirpimo ir odinę striukę, vaikinai atvėso link Aliochos, laimei, tramvajus čia privažiavo. Čia būtų istorijos pabaiga, bet ne – pradžia.

Įlindome į tramvajų, kažkur atsisėdome. Eime. Numeris 5, jis eina beveik per visą Tulą, tai ilgas važiavimas. Apskritai aš neteko matyti vaikinų.

Odesos tramvajumi:
- Brangioji, ar galėtum man skirti vietą...
- Kodėl tai?! Tu jaunesnis už mane!
- Moterie, prašau tavęs! Aš tiesiog atrodau geriau!

Prisimink tai?
- Žiūrėk, kaip aš galiu!
- Nesąmonė! Žiūrėkite teisingai!

AUTOMOBILIŲ VADOVAS

Kūčių vakarą, vartydama senus mamos laiškus, prisiminiau istoriją, kurią ji man kartkartėmis pasakodavo.

Buvau vienintelis mamos sūnus. Ji ištekėjo vėlai, o gydytojai jai uždraudė gimdyti. Mama gydytojų neklausė, savo rizika ir rizika ištvėrė iki 6 mėnesių ir tik tada pirmą kartą atsidūrė nėščiųjų klinikoje.
Buvau geidžiamas vaikas: mane mylėjo seneliai, tėtis ir net sesuo, o mama tiesiog nupūtė dulkes nuo vienintelio sūnaus!
Mama pradėjo dirbti labai anksti ir prieš darbą turėjo mane vesti į Dubkų darželį, esantį netoli Timiriazevo akademijos. Kad suspėtų į darbą, mama važiavo pirmaisiais autobusais ir tramvajais, kuriuos, kaip taisyklė, vairuodavo tie patys vairuotojai. Su mama išlipome iš tramvajaus, ji atvedė mane prie darželio vartų, perdavė auklėtojas, nubėgo į stotelę ir...laukė kito tramvajaus.
Po kelių vėlavimų ji buvo įspėta apie atleidimą, o kadangi mes, kaip ir visi, gyvenome labai kukliai ir negalėjome pragyventi vien iš tėčio algos, mama nenoromis sugalvojo sprendimą: paleisk mane vieną, a. trejų metų kūdikis, autobuso stotelėje tikėdamasis, kad aš pati eisiu nuo tramvajaus iki darželio vartų.