Очень смешные анекдоты для детей. Подборка очень смешных коротких анекдотов для детей Приколы для детей с 6 лет

Подготовили огромную подборку из большого количества очень прикольных и смешных анекдотов для детей, школу и про детей. Эти анекдоты очень смешные аж до слез.

Анекдот - это небольшая, смешная история из жизни.

Короткие анекдоты для детей очень смешные

Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

Мама говорит маленькому сыну:
- Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
- Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?

Ты почему пишешь так мелко? - спрашивает учительница Вовочку.
- Марья Ивановна, чтобы было плохо видно ошибки!

Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? - спрашивает Вовочку учительница.
- Конечно Миссисипи!
- И знаешь на сколько?
- На целых четыре буквы!

Анекдоты для детей без матов

В детском садике:
- Дети, каким птицам не нужны гнёзда?
- Кукушкам, - отвечает Никита.
- Почему?
- Потому, что они в часах живут.

Еще больше смешных анекдотов вы найдете .

Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок:
- Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!

После садика Рома говорит папе:
- А у нас сегодня Витя и Саша подрались!
- И кто из детей победил?
- Воспитательница.

Папа спрашивает детей:
– Кто съел яблоко?
Вовочка:
– Не знаю!
– А ещё будешь?
- Буду!

Анекдоты для детей 5-6 лет смешные

Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с умным выражением лица и в конце концов спросил у папы:
- Папочка, а где мой второй такой?

На проулке Сашенька подрался со своим товарищем. Папа начал с ним воспитательную беседу:
- Саша, вот скажи, ты постоянно дерешься?
- Да! - ответил мальчик.
- И даже в детском саду!
- Да! - ответил Саша.
- И кто же побеждает?
- Всегда побеждает наша воспитательница. - грустно ответил малыш.

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
- Что сказать надо?
- А вы его помыли?

Я стану феей, - сообщила мне внучка. - Учусь всяческим фокусам. Например, конфета у меня во рту исчезает…

Смешные анекдоты для детей 6-8 лет

Скорее, ты опоздаешь в школу!
- Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.

Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
- Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
- Почему?
Ответ:
- Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева (7 лет), тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия…

Анекдоты для детей про Гену и Чебурашку

Приходит Чебурашка в кинотеатр:
- Сколько стоит билет на фильм?
- Десять рублей.
- У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…..

Даже стены - и те имеют уши.
Утешал Чебурашку крокодил Гена.

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться.
Чебурашка говорит:
- Чур, по ушам не бить!
Колобок:
- И по голове тоже!

Сидит Чебурашка. Подходит волк.
- Чебурашка, сколько времени?
- Во-о-он та дорожка, которая к бабушке ведет

Анекдоты про Вовочку для детей

Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

Вовочка спрашивает учительницу:
- Мария Ивановна, а можно наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нет, Вова, ни в коем случае!
- Ура, повезло, ведь я не сделал домашнее задание!

Урок биологии.
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

Самые смешные анекдоты для детей 10 лет

Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!
- Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!

На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание:
- Мама у тебя такие длинные ногти!
- Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр.
- Ох, мне бы такой маникюр в земле рыться!

Анекдоты самые смешные для детей 12 лет

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему?
- Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

Анекдоты про школу очень смешные для детей

Молодец сынок, что перестал плакать!
- Я не перестал, я отдыхаю!

Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:
- Дети, у вас есть еще вопросы?
Вовочка:
- А когда каникулы?

Вовочка, это моя конфетка, отдай!
- Маша, а где тогда моя?
- Я её съела!

Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
- Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрел такого робота - нажал кнопку и уроки сделаны!
- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
- А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

Если вы знаете какие-то смешные и забавные детские анекдоты, присылайте их на почту admin@сайт и мы обязательно их опубликуем!

В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История Украины, XVII век».

Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз "Больше никогда не буду
говорить учителю "ты".
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал это предложение не 100, а 200 раз.
- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты сделал больше? - спрашивает учитель.
- Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.

Директор школы вызывает ученика:
- Ты сознаешься, Вовочка, что написал на доске: «Учитель математики – осел»?
- Да.
- Это хорошо, что ты, Вовочка, говоришь правду.

Пришли сын Вовочка с отцом на рыбалку.
Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Учитель спрашивает, какое время лучшее для сбора яблок.
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

Алло, у вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это магазин компьютеров?
- Нет, это квартира.

Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

Программиста спрашивают:
- Сколько у вас детей?
- Два сына.
- А сколько им лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.

Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба-Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей:
- А я пятерку!
А Змей Горыныч говорит:
- А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова получила по двойке.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Больше не пойду!
- Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко находится Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.

Ученик на уроке:
- Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Учитель:
- Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!!

Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!

Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

Учительница ученику:
- Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще...
Петров:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.

Жан, признавайся честно, кто делал за тебя твое домашнее задание?
- Честное слово, не знаю, месье, я рано лег спать…

Мальчик приходит из школы и заявляет:
- Все, в школу ни ногой больше!
- Почему?
- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

А ведь первый смайл - это колобок!!!

Вовочка предлагает дедушке: "Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну - со своей."

Дома мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.

На балкон выходит мама и кричит: – Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?

Сидят Чебурашка с Геной на стоэтажке и кушают лепешки. Упала у Гены со стоэтажки лепешка, подумал Гена, что ее кто-нибудь съест, послал Чебурашку за лепешкой. Подумал, что она ее съест, сам пригнул со стоэтажки и сам превратился в лепешку. Чебурашка идет и кричит: “Ген, какую тебе лепешку, желтую или зеленую?”

Чебурашка нашел одну копейку и пошел к Гена. “Ген, а Ген, а одна копейка это много?” Гена долго не отвечал, но Чебурашка настаивал. Тогда Гена рассердился и сказал: “Много!” Тогда Чебурашка пошел и купил весь магазин. А продавщица смотрит на него. Он ей и говорит: “Чего вылупилась, сдачи давай!”

В детском саду, перед Новым годом, воспитательница спрашивает у Иры:
- Ирочка, кем ты оденешься на Новый год?
Ирочка и отвечает:
- Я оденусь во все синее и буду Мальвиной.
Затем воспитательница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, а кем ты оденешься на Новый год?
А Вовочка и отвечает:
- А я оденусь во все коричневое и буду какашкой и испорчу вам весь праздник.

Приходит мальчик с опозданием, папа его и спрашивает:
- Где ты был?
- Я старушку через дорогу переводил.
Похвалил его папа и дал ему конфету.
На следующий день приходит мальчик с товарищем и говорит:
- Папа, мы старушку через дорогу переводили.
Похвалил их папа и дал им по конфете.
На следующий день приходит пол класса, мальчик и говорит:
- Пап, мы старушку через дорогу переводили.
- А чего же вас так много?
- Так она сопротивлялась.

Мать спрашивает Вовочку:
- Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
- А его Васька взял, родителей попугать.

Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

Страница: 1

Подборка детских анекдотов, смешилок, хохоталок и прочих забавных высказываний.

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
— Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре такого канала нет.

В дом одной бабки провели радио. Утром в шесть часов, оно впервые заговорило:
— Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!

— Алло, это 333-33-33?
— Да.
— Наберите, пожалуйста «Скорую помощь», а то у меня палец в телефоне застрял.

Идет чукча по дороге,а его спрашивают:
-Чукча,куда это ты идешь?
-Укол делать,однако
-В поликлинику?
-Нет в попу, однако

Прикупил как-то новый русский конструктор <Лего> и другу своему хвастается:
— Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне чё написано: <От 2-х до 4-х лет>. Дык я его за два месяца собрал.

Маленькая девочка разговаривает с отцом:
— Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
— Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

— Мамочка, можно мне пойти погулять?
— С грязными ушами?
— Нет, с товарищами.

Урок химии:
-Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
-Рыбы!

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, все равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!

Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит:
— Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
— Как это по 8, если их 10?
— Не знаю, но я свои 8 уже съел!

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
— Деда, а что это за ягодки?
— Это черная смородина.
— А почему она красная?
— Потому что еще зеленая.

— Пятачок, ты родословную свою знаешь?
— Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
— А ты кем мечтаешь стать?
— А я (смотрит в небо и грустно так...) космонавтом.
— Что ж так грустно-то?
— Да боюсь в тюбик не влезу...

Пришел дядька к врачу и говорит:
— Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
— А вы на них не отвечайте, трубку не берите!

Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово «бpюки»:единственного или множественного?
Ученик:
— Свеpхy — единственного, а снизy — множественного.

Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога говорит:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Маленький внучек вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую программу!

В аэропорту приземлился самолет. Пасажиры сходят с трапа.
У одного мужчины сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
-Вот это Аэрофлот:то застегните ремень, то расстегните...

— А почему у гориллы такие большие ноздри?
— Потому что у нее толстые пальцы.

Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
-Да.
-Позови папу или маму.
-Их нет дома.
-А кто-нибудь еще есть?
-Да, моя сестра.
-Позови ее, пожалуйста.
Спустя время мальчик снова взял трубку:
-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

Пятилетний сын спрашивает:
-Папа, ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика пасты?
-Hет.
-Hа всю прихожию, гостинную и половину лоджии...

Две мухи выходят из баpа.
Одна говоpит: «Hу что, пешком пойдем или собаку подождем?»

Упал как-то ежик в яму, вылезти не может и думает:"Если через 5 минут не вылезу- пойду домой за лестницей".

Ген, осторожно тут ступеньки-пеньки-пеньки.
-Спасибо Черим-бурум-бурашка.

Обои кторые моют, конечно, хоpошая штyка. Hо как тpyдно
было отодpать их, чтобы запихнyть в стиpальнyю машинy.

Женщина просит налить стакан газированной воды:
— Стакан воды.
— С сиpопом?
— Без.
— Без вишневого или без яблочного?

Парень и девушка гуляют по городу и пpоходят мимо pестоpана. Девушка говоpит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понpавилось? Xочешь, еще pаз пpойдем?

Пpиходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
-Мне, сметаны.
Пpодавщица, плюх ей сметаны в бидон.
-Вот девочка, тебе сметана. А где денежки?
-В бидоне

— Мальчик, а сколько тебе лет?
— Пять.
— А ты не выше моего зонтика...
— А сколько лет вашему зонтику?

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

Мальчик смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили и говорит:
— Если меня отмыть, я таким же буду!

Мама говорит сыну
— Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
— А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

На лодочной станции проката начальник кричит в рупор:
— Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу — ваше время истекло!
Через пять минут:
— Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно!
Через пять минут:
— Лодка номер 99! Если вы не вернетесь — мы вас оштрафуем!
К начальнику подходит помощник:
— Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я?
Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
— Лодка номер 66! У вас что — какие-то неприятности?!

Подарил Пяточек Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон
-Вот Вини тебе подарок-сотовый телефон!
-Hу спасибо дружище!
Hа следующий день Винни-Пух встречает Пяточка
-Что ты мне вчера на день рождения подарил???
-Ccоотоовый ттелефон...
-Я вчера 3 часа ковырял, вес телефон сломал, нет ни сот, ни меда

Мама говорит девочке:
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

Внучек с дедушкой сидят у окна... внучок лепечет. Дедушка смотри!!!Раз
ворона,два ворона,три ворона...целый Воронеж!!!.

Сидят два Чукчи, ломают бомбу. Проходит мимо мужик.
«Эй, вы что делаете, она же взорвется!» — «Однако, ничего, у нас еще одна есть!»

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово «спасите», кричит:
— Паслэдний раз купаюсь!

Винни говорит Пятачку.
— Слышь, Винни, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
— А ты че, мой гороскоп прочитал?- Не-а, книгу «О вкусной и здоровой пище»!

Хозяин — гостю:- Посветить вам на ступеньки?- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздраженный учитель:- Ну, что случилось на этот раз?- Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два урока?

Продавец: — Эти настенные часы ходят две недели без завода.
— Да что вы?! А если их завести?

1. Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.
— Конечно Миссисипи!
— И знаешь на сколько?
— На целых четыре буквы!

2. Учитель русского языка говорит:
— Дети как вы понимаете словосочетание «видимо-невидимо»? Вова, отвечай.
— Так это телевизор барахлит!

3. Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…

4. Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно!
- Остальные, значит, правильно?
- Нет, остальные я решить не успел…

5. Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить.
— Это не булочка… это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить.
— Это не пирожок…это пончик!
— Ну дай пончик куснуть.
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

6. Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
— Чтоб тебя лучше видеть… — А почему у тебя такие большие уши?
— Чтоб тебя лучше слышать…
— А почему у тебя такой большой нос?
— Так, мы же слоны, внучек..

7. Папа, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!

8. Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что комфортнее всего в
садике!

Детские анекдоты самые смешные

9. Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
- А её чё читать надо было???
Учитель:
- Ну да…
- А я переписал!!!

9. Мама спрашивает у своего сыночка:
- Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
- Просто в темноте я не заметил второго кусочка, - ответил Сашенька.

10. Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с
умным выражением лица и в конце концов спросил у папы:
- Папочка, а где мой второй такой?

11. Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

12. Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
- По разным углам!
Боксеры в плач:
- Мы больше не будем…

13. Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись.

14. Письмо Деду Морозу:
— Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в жабу! И ещё золотой браслетик.

15. Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает
бабушку:
— Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?

16. Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял пистолет, который я подарила ему ко Дню рождения.

Папа с дочкой едят вместе на обед салат из капусты. Папа говорит дочке свое замечание:
- Видишь, Ксюша, мы с тобой как две козочки едим капусту?
- Не знаю, пап. Козел тут один, а лично я - зайчишка.

У компьютерного специалиста спрашивают на работе:
- Скажи, а у тебя дети есть?
- Да, у меня целых двое сыновей! - быстро ответил тот.
- А сколько им лет?
Компьютерщик задумался:
- Ну один уже на компьютере сам играет, а второй еще до клавиатуры не дотягивается.

Во время прогулки с сыном мама встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и дала ему конфету. Мальчик быстро схватил ее, развернул и съел молча. На такую реакцию мама ему говорит:
- Дима, что нужно сказать тете?
- Дай еще одну! - смело ответил мальчик.

Бабушка пошла с внучкой в парк, там в летнем театре был концерт скрипача. Не долго думая, чтобы приобщить внучку к музыкальному искусству, она усадила ее на лавку и они стали слушать. Девочке явно не по душе был музыкант. Она долго ерзала на скамейке и в конце-концов спросила:
- Бабуля, а когда дядя наконец-то распилит свою коробку, мы пойдем домой?

Во время игры с мячом в помещении дети разбили окно. Воспитатель выясняет:
- Я спрашиваю, кто разбил окно?
(В ответ тишина)
- Я еще раз спрашиваю, кто разбил окно?
(Дети молчат)
- Я в третий раз спрашиваю: кто разбил мячом окно???
Один мальчик замешкался и сказал:
- Да ладно Вам, Светлана Анатольевна, спрашивайте четвертый раз!

Классный руководитель спрашивает детей:
- Дети, знаете ли вы, какой вид птиц не вьет гнезда?
Вовочка тянет руку. Учитель предлагает ему ответить:
- Кукушка! - отвечает Вовочка.
- Правильно! А ты знаешь почему? - спрашивает учительница.
- Да! Потому, что она в часах сидит!

Чебурашка захотел посмотреть кино. Он пришел в кинотеатр,выбрал понравившейся фильм и спрашивает у кассира:
- Скажите, а сколько стоит билет вот на тот фильм?
- Десять рублей. - ответил кассир.
- Но у меня есть только пять. (вздохнул Чебурашка) Можно ли мне посмотреть его одним глазом за пять рублей?

Светка замечает у мамы несколько белоснежных волос на голове и спрашивает:
- Мамочка, что это?
- Это седой волос. - отвечает мама.
- А почему они появились у тебя?
- Это потому, что ты меня не слушаешься - ответила мама.
Девочка задумалась и с ухмылкой сказала:
- Так вот почему у бабушки полная седая голова!

У Иры заболела мама, она решила ей помочь и пошла к соседке:
- Тетя, Зина,скажите пожалуйста у вас есть варенье с малиной! У меня мама простудилась.
- Есть немного, Ирочка. Куда тебе его налить?
- Не надо наливать. Я его прямо тут съем! - ответила девочка.

Мама приходит уставшая с работы. У нее трое деток и она у каждого спрашивает:
- Сашенька, а что ты сегодня сделал для дома полезного?
- Посуду вымыл, мамочка! - ответил мальчик.
- Молодец,сынок, вот тебе шоколадная конфетка. (мама поощряет сына)
- Машенька, а что ты сегодня для дома полезное сделала?
- А я вытерла посуду. - ответила девочка.
- Молодец, доченька, вот и тебе шоколадная конфетка! (мама поощряет дочку)
- Игорек, а что ты полезное сделал? - спрашивает мама у самого младшего.
- А я, мамочка, собрал с пола все осколки и вынес мусор. - ответил Игорек.

Что сказал взрослый слон, когда случайно наступил на колобка? - Блин! (правильный ответ)

Двое друзей сидят в садике на скамейке и разговаривают. Один жует булочку, а второй у него просит:
- Димка, дай мне булочку укусить!
- Это не булочка, это пирожок!
- Ну дай тогда укусить пирожок!
- Это не пирожок, это ватрушка!
- Ну дай тогда укусить ватрушку!
- Ты сам не знаешь чего хочешь, определись сначала!

Дети в садике хвастаются своими достоинствами:
Машенька: А у меня мамины глаза!
Стасик: А у меня папин характер!
Кирилл: А у меня дедушкин нос!
Наташа: А у меня бабушкина улыбка!
Вовочка: А у меня колготки брата!

Маленький внук спрашивает у своего дедушки:
- Деда, скажи, а правда что ты родился в лесу?
- Нет, конечно. С чего ты взял? (спрашивает дедушка)
- Да просто каждый раз,когда ты приходишь папа говорит: «опять пришел старый пень!»

Мама спрашивает у своего сыночка:
- Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
- Просто в темноте я не заметил второго кусочка, - ответил Сашенька.

Папа спрашивает детей:
- Кто съел яблоко?
Вовочка:
- Не знаю!
- А ещё будешь?
- Буду!