Šlykštūs dialogai. Komiški dialogai ir juokingos istorijos iš KVN televizijos transliavimo bendrovės SVOY KRUG
Šeima laukia papildymo. Liza (5 m.) klausia mamos:
– O kodėl tavo pilvas vis didėja?
- Suvalgiau arbūzą, prarijau sėklą, dabar mano skrandyje auga naujas arbūzas! Mama atsako.
Liza primerkia akis ir užsideda rankas ant klubų:
– Ar tu nėščia, brangioji?
Mano sūnui 2 metai 6 mėnesiai. Nuvežiau jį į vaikų ligoninę skiepams.
Sėdime skiepų kambaryje ir laukiame, kol teta prisidės švirkštą. Staiga jis
atsisuka į mane ir sako:
– Lauksiu tavęs automobilyje, gerai?
Vasarą sūnus (4 m.) sėdi ir tarsi ima į burną žolyną
rūko. Jis kalba:
- Mama, žiūrėk, aš rūkau.
„Kolya, tu negali rūkyti!
- Mama, aš esu piktažolė.
Grįžome iš fejerverkų šou. Mažylis (3 metai 6 mėnesiai) visi 50
spektaklio minutės sėdėjo tarsi užburtas. Sugedo automobilyje.
Jis apkabina mane nuo galinės sėdynės už kaklo:
– Mama, aš tokia laiminga! Ačiū, kad pagimdėte mane.
Kirilas (2 metai 1 mėn.) gatvėje pamatė kažką išeinantį pro įėjimą
vyras ir be nereikalingų sveikinimų, adresų:
- Išėjai pasivaikščioti?
Vyras nustebo:
- Taip.
- Ar dėvėjai skrybėlę?
– Taip.
Ir užsimauti kumštines pirštines. Šaltai. Labai šalta.
Sode mokytoja sako:
- Ką daryti? Turime dvi Kolijas.
Mano sako:
- Paskambink man, Nikolajus pirmas...
Mano penkiametis sūnus stovi vonioje, žiūri į savo „namų ūkį“ ir
giliai sako:
- Supratau - štai, stuburo galas...
Antonas (6,5 m.) klausia:
– Mama, pamiršau, karvės, avys, vištos, žąsys – kaip vienu žodžiu
paskambino? Galvijai ar niekšai?
Dukra:
- Tėti, kai baigsis remontas, kiek man bus metų?
mano jaunesnioji sesuo Kartą nusprendžiau paskambinti tėčiui į darbą:
- Sveiki! Ar tai tėčio darbas? Paskambink tėčiui!
Kitą dieną radau savo „jaunos Natašos mamos dienoraštį“.
„Mano sūnui 15 mėnesių (dabar 5,5 metų). Negali vairuoti viešai
transportu, nes mirštu iš juoko. Eime, sėsk, sūnau
pasirenka netoliese esantį jaunas vyras saldžiai šypsosi ir sako:
- Tėtis!
Daugelis „tėčių“ išlipo artimiausioje autobusų stotelėje...“
Vaikščiojome su sūnumi (2 m.) parke ir pamačiau dvynukus. juos pamatęs ir
ilgai žiūrėdamas į jį sako:
- Kur mano?
Motina:
- Taip, Veronika, mes tikriausiai tave išlepinome... Reikės
nubausti!
- Kaip yra - tu mane išlepinai ir nubaudei?
Giminaičių dukra jau seniai maldauja brolio ar sesers.
Mama jai paaiškina:
„Na, suprask, brangioji, tėtis skrenda, jis greitai neatskris, o be tėčio negalime susilaukti kūdikio.
Tačiau mergina greitai buvo rasta:
– Atvirkščiai, pradėkime dabar, o tėtis ateis, mes jam pasakysime: „Staigmena!
Nusipirkau sau sidabrinį rinkinį (apyrankes ir žiedą) senovės Egipto tema. Dukra (4 m.) atidžiai apžiūri, tada klausia:
- Mama, tai yra Senovės Egiptas?
- Taip dukra.
Vyras klausia:
– Dukra, iš kur tu žinai, kad tai Senovės Egiptas? Ar tai gali būti senovės Kinija?
- Tėti, tai tavo laikrodis... Senovės Kinija, o mano mama turi Senovės Egiptą.
Toli. Suaugusieji yra drovūs. Šeimininkė sako:
- Kodėl tu visai nevalgai? Padėkite sau, ar ne skanu?
Vaikas (4,5 metų) išeina ir garsiai ištaria:
„Tu čia ne namie, valgyk, ką gauni!
Frazę atsinešiau iš darželio...
Sūnų (5 m.) už kažką bariau. Jis atsisėdo ant grindų, ištraukė popierių, pieštukus ir „pasipūtė“ man:
– Tada aš nupiešiu tave storu!
Su vyru susituokėme, kai mūsų jauniausiam trečiajam sūnui buvo 3 metai. Na, anksčiau viskas kažkaip nepasiekdavo rankų. Kažkada turėjome viską.
Likus porai savaičių iki paties renginio vidurinis sūnus (9 m.) klausia:
- Mama, kodėl tu visos su Anya (jo krikšto mama) blaškiesi, visą dieną kažkur bėgioji, kokią karnavalinę suknelę vilkei?
Anė juokiasi:
- Tolik, tai tavo mama išprotėjo, išteka.
Tolikas nuliūdo taip:
– Ar tėtis žino?
Draugė bandė išmokyti sūnų miegoti darželyje. Jis užmigo pas tėvus, ji nuvedė į darželį. Po 15 minučių jis grįžta ir vėl pas tėvus į lovą. Mama jį nuvedė atgal į darželį. Jis vėl grįžo. Ji trečią kartą nuneša jį į „vietą“, o jis per sapną:
– Na, kiek laiko mes taip bėgsime?
Paėmė jauniausia dukraį savo darbą. Ji vaikščiojo ten, klajojo ir įėjo į direktoriaus kabinetą. Sėdžiu ir girdžiu, kaip jie apie kažką kalba, o mažylis išdidžiai sako:
„Ir mano mama vis dar gali murkti!
Mano dukra manęs klausia:
Mama, kada aš gimiau?
Aš jai sakiau:
– Dvyliktą valandą.
Ir ji mane išgąsdino:
– O, turbūt aš tave pažadinau?
Močiutė su entuziazmu žiūri madų šou per televizorių. Antanas (4 metai):
- Močiute, kas yra vakarinė suknelė?
Močiutė, nepakeldama žvilgsnio iš ekrano:
— Na, Antoška, įsivaizduok, kad mergina vilki elegantiškiausią suknelę, o berniukas – gražiausią kostiumą...
Antonas nekantriai pertraukia:
– Ir jie kartu kakotosi?
Mūsų močiutės namelyje - paprasčiausias "skylė grindyse" tipo tualetas.
Kai Anya turėjo jį naudoti, ji paprašė, kad ją palaikytų už rankos. Visą tą laiką ji kartojo:
„Tiesiog laikyk mane stipriai. Ar prisimeni, kad aš esu tavo mėgstamiausia mergina pasaulyje?
Žiūriu žinias, įbėga sūnus ir šaukia:
— O, Medvedevai!
Aš klausiu:
– Ar žinai, kas yra Medvedevas?
Taip, Putinas.
Žmona pateko į ligoninę saugoti. Likau namuose, sūnus Svjatoslavas (4 m.) ir sūnus Jegoras (2 m.). Aš moku tik virti makaronus. Taigi, išviriau jiems makaronus, šiek tiek pasūdytus. Pirmasis atbėgo, Svyato jį išbandė. Nieko nesakęs nueina nuo stalo. Jis eina į darželį. Prie durų ji sutinka Jegorą, kuris eis valgyti, paima jį už rankos, nuveda į darželį ir sako:
Jegorai, nevalgyk. Tu esi mano vienintelis brolis...
Teko pakviesti mamą.
Nuėjome į parduotuvę ir automobilį palikome po medžiu. Bevaikščiojant atskrido paukščių pulkas, kurie gražiai apdaužė stogą ir gaubtą. Teko nuvaryti mašiną prie kriauklės ir nuplauti iki švaros. Po plovimo sūnus pažiūrėjo į mašiną ir išdavė:
- Na, paukščiai pažiūrės į mašiną ir sakys: „Kaka, kaka ir viskas veltui!
Sūnus zoologijos sode klausia tėvo:
- Tėti, jei tigras ištrūks iš narvo ir tave suės, tai kokiu autobusu man važiuoti namo?
Leo yra 6 metai. Einame su juo pas neurologą. Lyovka išdykęs – gydytojai nuo jo pavargo. Aš jam sakau:
Šis gydytojas tau nieko nepadarys, tik kalbės.
- Ar tai viskas?
- Na, gal plaktuku pabels, bet neskauda.
Atvykome, einam. Gydytojas:
- Labas, Liovuška!
- Sveiki! Na, kur tavo kirvis?!
Tikimės, kad nudžiuginome jus, šypsokitės dažniau!
- Saulė nusileido!
- Kam?
„Mama, ar tiesa, kad aš baisu?
- Dabar nieko, bet kai ji gimė, gydytoja pasakė: „Sumaišys, šaus...“
Moteris gydytoja peršalusi gerkle tyliai sako įėjusiai pacientei:
- Nusirenginėti...
- Ir tu? – tyliai klausia ligonis.
– Čia aš galiu išgerti litrą degtinės, ir ne į vieną akį!
"Ką po velnių tada geria?"
Mano katė praeitame gyvenime buvo antstolė.
– Apibūdina turtą?
- Ne tik. Šiandien koridoriuje jis taip pat paskyrė areštą ...
Berniukas mergaitei:
- Ar turite automobilį?
- Yra.
- Vakare man duosi?
- Ponios. Kodėl klausėte apie automobilį?
„Vakar susimušiau su savo mergina.
- Ir vėl?
– Vakare norėjau parašyti trumpąją žinutę „quiet smack“.
- Tai kas?
– Aš skubėjau, nesurašiau paskutinių 2 raidžių.
Tėvo ir sūnaus pokalbis:
– Sūnau, nesijaudink sostinėje su merginomis.
- Na, ką tu, tėti, kaip tu gali!
- Kaip tu gali, - sakiau tau vakar, bet vis tiek nesijaudink.
- Ar eisi vienas? Lauke taip tamsu!
- Nieko. Stengsiuosi nieko neišgąsdinti.
Maža, išsigandusi mergaitė grįžta namo ir sako mamai:
Mama, jie norėjo mane nužudyti!
- Kur tai gavai?!
- Sėdėjau, žaidžiau smėlio dėžėje, tada atėjo du vyrai, išėmė stiklines ir butelį ir pasakė: „Pašik!
Ar įmanoma draugystė tarp vyro ir moters?
– Be jokios abejonės, bet prezervatyvus visada reikia turėti su savimi.
Autobuse:
- Močiute, tu išvažiuoji?
- Ne
"Tada pereikite prie kito kaklo!"
– Analizė parodė, kad jūsų šlapime yra baltymų.
- Velnias. Taigi, ar mano kiaušinis nutekėjo?
Mama buvo išvykusi dvi savaites. Grįžusi ji klausia sūnaus:
– Tėtis buvo liūdnas, kai manęs nebuvo namuose?
„Ne iš pradžių, o pastarąsias dvi dienas jis darosi vis liūdnesnis ir liūdnesnis.
Skambinkite į blaivyklą:
– Ar jie šiandien jums atvežė Ivanovą?
- Ne.
- Ir jie to nepadarys! Šiandien siaubu namuose!
- Tėtis! Kas yra dialogas?
„Tai pokalbis tarp dviejų žmonių.
Ar tada tavo mama kalbasi su tavimi?
Ne, tai monologas.
Teismo salėje. Teisėjas:
„Žmogau, kodėl tu išžaginai mažą mergaitę?
Kodėl ji mėtė į mane smėlį?
– Kaip ukrainietiškai pasakytumėte „mirksėti“?
– Dalis intervalais.
Sūnus kreipiasi į oligarcho tėvą:
- Tėti, aš eisiu pasivaikščioti, duok pinigų.
- Na, pasiimk į lentyną.
- Ar gali pašokti?
- Paimk porą centimetrų.
- Mergaite, tu turi turėti stiprius sveikus dantis.
- Kaip tu atspėjai?
– Ar galima valgyti tokį asilą su blogais dantimis?
„Išmatavau viską, į ką tilpo mano užpakaliukas!
- Taigi kaip yra?
- Batai puikūs!
- Mama, visi sako, kad aš kvailys!
- Kas kalba, mažute?
- Musės.
– Ko tu taip apgailėtinai klausi padavėjo?
- Skundų knyga!
– Daktare, gal galite patarti, kaip išvengti nėštumo sekso metu be prezervatyvo?
– Žinote, daugelis neatsimena, kas buvo pasakyta iš žodžių, tegul parodysiu geriau.
Dialogai iš KVN archyvo skiltyje „Poilsis“
– Sakoma, kad seksas prilygsta tam pačiam dalykui, kaip nubėgti šimtą metrų!
– Ne. Niekada nenubėgsiu šimto metrų per 5-6 sekundes...
Ar žinojote, kad statistiškai moterys gyvena ilgiau?
- Žinoma! Jie vis tiek valo, plauna indus ...
- Sveiki! Kur tu esi?
- Kalėjime!
– Kodėl?
– Ir tėvai išėjo. Paprašė sėdėti su broliu...
Sukurkime blokbasterį!
Aš nenešiojau...
Vakar nuėjau pasitikrinti savo IQ...
- Ir ką jie pasakė?
Triukšmas rastas...
– Mergina! Kiek mokate už naktį?
– 2 USD
- Kodėl taip mažai?
- Knarkiu...
Ar žinai, kaip aš susipažinau su savo žmona? Aš stoviu kažkaip ant jūros kranto ir matau skęstančią merginą ...
Ir tu ją išgelbėjai?
– Ne. Aš buvau užsiėmęs. Kaip sakiau, sutikau savo būsimą žmoną...
- Ir mano sūnus įstojo į koledžą!
- Šauniai padirbėta! Ir kokiame?
- Sklifosovskis. Jie man paskambino ir pasakė, kad mano sūnus buvo priimtas pas juos ...
- Kvazimodas! Iš kur jūs tai gaunate?
- Iš kupranugario...
"Brangioji, ar galėtumėte nusirengti nuogai?"
- Ne klausimas. O prie kieno vartų?
- Dukra, jei eini į diskoteką, išlygink sijoną ...
- Nebūtinai. Ten juos paglostys...
- Ir neseniai susituokėme su čiulptuku...
- Turbūt norėjote pasakyti, kad išsiskyrėte?
- Padavėjas! Ar yra degtinės?
– Taip. Antspaudai Jeanne D "arc.
- Gerai?
- Sudegė...
Kodėl pavėlavote į pamoką?
„Ir mano žiurkėną ištiko širdies smūgis. Norėjosi pažiūrėti...
- O kas yra Michalkovas?
- Ir tai yra tas, kurio tėtis parašė garso takelį Rusijos Federacijai ...
– Kaip rasti tarpusavio kalba?
-Bučiuok...
- Tiek daug laiko praleidžiu prie veidrodžio, bet jie visi nepraeina...
– Bijau, kad „Lomo psoriazė“ neturi nieko bendra. Tai tavo krūtinė...
- Rosa! kodel tu toks mazas?
Taigi aš Liuksemburgas...
– Kas išgertuvių konkurse laimėjo pirmąją vietą?
– Rusai?
– Ne. suomiai. O kas antras?
– Rusai?
– Ne. Prancūzai. O trečia?
– Rusai?
- Taip, nusiramink... rusai buvo prisiekusiųjų komisijoje!
– Ar žinote, kodėl policininkai neserga AIDS?
- Tai kas?
Ir niekas jų nemėgsta...
Ar žinote, kaip amerikietės mamos vadina savo vaikus namais?
- Jankiai! Eik namo...
– Kylant iš Minsko-2 aerodromo sudužo Baltarusijos prezidento lėktuvas!
– Ar prezidentas ten buvo, nežinia, bet visa šalis tikisi geriausio...
– Latvija nori įstoti į NATO!
- Ir pataikė į Baltarusiją ... branduolinėmis raketomis!
- Žirinovskis ketino nusiplauti kojas Indijos vandenynas, o rankos Atlante...
- Įdomu, jei žemėlapyje įvertinsite, ką jis nuplaus Persijos įlankoje... - Kaip rašė klasikas, Rusijoje yra dvi bėdos - keliai ir kvailiai...
- O Baltarusijoje yra trys - keliai, kvailiai ir Rusija ...
– Koks yra pagrindinis Baltarusijos politinis paradoksas?
Yra pasirinkimų, bet pasirinkimo nėra!
Kur seksualiausi vyrai?
– Graikijoje! Ten figų lapai pasiekia 20–25 cm ilgį ...
- O jei aš mergina?
- Nenusimink! Tai ne visam gyvenimui...
- Jis buvo apdovanotas Oskaru už antraplanį vaidmenį ...
– O kas nepramuša pirmųjų?
Kuo skiriasi nerimas nuo panikos?
– Maždaug 28 dienas...
Ar esate ausų, nosies ir gerklės gydytojas?
– Ne, „lūpa-ranka-kulnas“!
Kodėl tiek daug pavasario gražios merginos?
- O likusią metų dalį įvertini juos savo smegenimis...
– Mūsų šalyje vienam gyventojui tenka 1,5 automobilio, įskaitant vaikus ir senolius...
- Taip, ir, sprendžiant iš avarijų skaičiaus, jie vairuoja šiuos automobilius ...
– Koks leistinas greitis Minsko mieste?
– 60 km.
– O Rygoje?
– 50 km.
- Na, po to įrodyk, kad latviai ne stabdžiai...
– Šiemet Baltarusija laukia buferio derlius!
– Kaip yra?
– Taip, pernai to nebuvo ir šiemet nebus.
– Ar žinote, ką Archimedas rado grįžęs iš komandiruotės žmonos miegamajame? - Pitagoro kelnės! ..
Ar žinote, ką jaučia vyras, kai žmona jį apgaudinėja?
?
- Rogazmas!
– Ar žinojote, kad žydai gyveno dykumoje?
- Kodėl taip manai?
– Taip? Kur yra vanduo?
Iš kur kilo Frankfurto prie Maino pavadinimas?
– Kartą gyveno paprastas vokietis vaikinas Frankas, o kartą pas jį atėjo paprasta vokietė Maina...
– Ak, dabar suprantu, iš kur kilo pavadinimas Komsomolskas prie Amūro!
- Lakštingala krūmuose dainuoja apie meilę ...
Kodėl apie meilę?
- Ir ką jis mato, jis dainuoja apie ...
– O aš – burtininkas maniakas!
– Kaip yra?
- O juk danguje yra vaivorykštė!
- Vakar nuvežiau uošvę į šaudyklą...
- Ir kaip?
- Vikriai...
Mano mergina turi tokias purias blakstienas!
– Vadinasi, gerai!
– Taip. Bet ne visame kūne...
– Ar mokate groti muziką?
– O kaip jas suvaidinti, jei visos perbrauktos?
- Aš galvoju, kaip pavadinti savo sūnų ... Aš jau perėjau visus vardus ...
- Nenusimink! Yra ir daugiau skaičių...
Kuo skiriasi Kalėdų Senelis ir Kalėdų Senelis?
- Kalėdų Senelis ryte paskleis dovanas, o Kalėdų Senelis neš ...
– Mano mergina man taip pasakė – pasistenk dabar netekėti!
- Kas tu?
- Aš bandžiau. Ir tada jis nesusituokė.
- Vakar tris valandas žiūrėjau amebas ir supratau, kuo žmogus skiriasi nuo gyvūno...
- Ir ką?
„Ir joks gyvūnas negali žiūrėti amebų tris valandas!
- Aš nėščia!
- Ką aš čia veikiu?
– Taip? O kas ant manęs purtė žiedadulkes nuo gėlių?
- Aš kažkaip ateinu pas savo žmoną, o ji peniuare!
- Tai kas?
- Kaip kas! Atėjau į darbą...
- Ar prisimeni, kiek Hotabych buvo metų? Po velnių, tibeduh!
- Ir tibedukas pagal valią ...
- Vakar aš pajuokavau policininkams iš raitosios policijos ...
- Ir ką? Supratau?
- Riaukite!
Neelk su moterimis kaip su lėlėmis!
– Kodėl? Su kai kuriomis lėlėmis elgiamasi kaip su moterimis...
Ar tai seksas telefonu?
- Taip!...
„Aš noriu nešvaraus, nešvaraus sekso!
– Ne klausimas! Jau dvi savaites nesivaliau dantų...
- Sveiki! Ar gali Monika?
Ji prie mašinos...
- Tegul jis nusiima ir tinka!
Vakar valgiau vėžlių sriubą!
- Na, kaip?
- Taip, patogiau iš lėkštės ...
„Man ant galvos kažkas užaugo samanos...
Tikriausiai miegate galvą į šiaurę...
- Vakar grybavau, gydė uošvę...
– O jeigu tarp jų būtų nuodingų?
- Ką turi omenyje staiga? Iš snaiperių pokalbio:
Ir man labiau patinka brunetės...
– Kodėl?
- Sniege juos geriau matai... Aladinas paėmė lempą ir pradėjo trinti, o iš ten balsas buvo toks niūrus:
- Nuleiskite, nuleiskite, patrinkite nosį... - Vakar buvo sulaikyti du elektrikai. Atsisėdę ant stulpo, siūlė praeiviams įsikibti už kabančio laido...
– Kodėl?
- Jie surengė pokalbių šou... Monikos Lewinsky telegrama į centrą:
– Užduotis buvo atlikta. Pulkininkas Isajevas. – Ar žinote, kaip prezidentai ištveria gripą?
- Oi! Prezidentai yra geriausi gripo nešiotojai! „Kitą dieną filmavau pornografinį filmą!
– Į Pagrindinis vaidmuo?
– Ne, priešaky mergina, o aš – minioje... – Klausyk, ar žinai, kur yra kuproto arklio kapas?
- Kodėl jūs?
"Taip, aš noriu pamatyti, ar kapas jį sutvarkė!" – Ar gali Žeglovas susitvarkyti su moterimis?
– Ar jūs kada nors matėte moterį ant mano stalo, Šarapovai?
- Ne, tu jas visą laiką vartai! - Kas yra santechnika?
- Štai kur varva...
- Tai kaip tavo troboje?
- Prisiminti! Tai, kas varva mano tvarte, yra VERSLAS!
– Kuo panaši riaušių policija ir šamanai?
- Abiem patinka mušti tamburiną ...
- Paskambinsime merginoms?
- Ar tau ne gėda? Ir dar vedęs!!! Mes neskambinsime, bet paskambinsime...
- Tai tiek... su merginomis nieko nevyksta, aš išvažiuoju į vienuolyną...
– Kaip manote, ar pavyks su vienuoliais?...
- Ir aš pamiršau namuose pridėtą lygintuvą ...
Ar manote, kad kils gaisras?
- Ne po velnių! Viskas bus išlyginta!!!
- Mergaite, duok man savo mobiliojo telefono numerį...
Taigi jis buvo ką tik iš manęs pavogtas!
- Taip, aš žinau, kad jie pavogė... Duok man numerį...
Su savo humoru esi kaip meška...
- Kas baisaus?
– Ne. Jau ką tik paimta!!!
- Ką tu manai?
- Rodyti? :) – O kodėl tu tapai fašistu?
- Taip, aš nelankiau medicinos mokyklos, bet vis tiek nemėgstu žmonių ... - Kodėl senovėje sportininkai koncertavo nuogi?
- Ir taip, kad dopingas iš karto būtų matomas... - Aramis! Kviečiu tave į dvikovą! Tu kvepi kaip Kostantija!
- Nusiramink, artanjanai, dabar kas trečias dunksi...
– O kas bus, jei Rusijoje dings visa degtinė?
- Prisiminti! Gamtoje niekas nedingsta be pėdsakų. Jei kažkur dings, tai kur nors atsiras. Štai kur bus Rusija!
Ar žinote, kad vyras turi didesnes smegenis?
- Daugiau nei ką?
- Tada moteris atnešė šunį poravimuisi ...
– Pasakyk man, kad aš pats su ja susisieksiu...
- Vakar miegojau betono maišyklėje...
- Ir kaip?
- Betonas trukdo... - Šiuos pinigus uždirbau prakaitu ir krauju...
- Taip. Ar prakaitavęs donoras buvo... – Per ką eina kelias į moters širdį?
- Nežinau kaip tiksliai vadinasi, bet apie 20 cm trumpesnis... - Tavo draugas visiškai išprotėjęs...
– Kodėl?
- Taigi jis vakar visą vakarą rideno sniego senį...
- Ir ką? Jie visi važiuoja...
- Vadinasi, jis ją parvežė taksi!
Pašte pensininkai nuolat išsinešdavo viešą rašiklį, net siūlu pririštą prie prekystalio - pasirašydavo ant vertimų ir iš užmaršties įsidėdavo į krepšį. Siūlas nutrūko. Kartą kasininkės vyras iš karinės gamyklos atnešė ypač ploną ir patvarią gumą – į ...
Nusipirkau diktofoną. drauge Naujieji metai duoti. Mažas, skaitmeninis. O ryte rengiausi, tai jis man iškrito iš kelnių. Ir ant kilimėlio... pakliuvom. O aš, matyt, netyčia po lova – laikas! Tapcom. Ir jis įjungia garsą...
Čia sustabdžiau baltą „Opel“. Na, su meškere, žinai, tokia lazda Vadybai. Vairuotojas išlipa - nemezga bastos, turi dūmą, akys paraudusios. „Štai, sakau, išėjau! Eik į dešinę, eik pėsčiomis“. - "Tai nesąžininga, leiskite man pūsti į vamzdį, pažiūrėkime..." - "Ką ...
50 metų dirbau cirke, bet su jumis nedirbsiu, pone direktoriau! Nurašyk tokį arklį! Viskas! Užteks! Štai mano pareiškimas!.. Palauk! Įeik, Vera!.. Pažiūrėk į jos dantis! Jaunystė! Vera, nustok juoktis, nejuokinga, tave nori nurašyti!.. Nieko...
Jie susitinka 1 buto koridoriuje. 1 Labas, labas, užeik, įeik, broli... Na, pabučiuokim. Kiek metų, kiek žiemų!.. O kur žmona? Jis pažadėjo atnešti! Vedęs 12 metų, o tu niekada jos man nepristatai!! Gal esi vienišas? 2 Susipažinkite...
(Šuo – absoliutus abejingumas. Protingas ir tingus. Pasieniečio komandos ne iš karto, nenoriai. Mąsto garsiai. Pasienietis jo negirdi. Bet šuo viską girdi ir supranta. Išeina kartu. Priekyje pasienietis). -Taigi... Kaip tu? (griežtai) Sėskis! (Šuo lėtai, valdingai atsisėda...
Gavau laišką iš savo sūnaus, nežinau, ką galvoti! Jis mano armijoje! Pirmiausia jis rašo, kad turėčiau sekti Juliją, jo sužadėtinę... Kodėl turėčiau sekti? Yulka turi charizmos – siaubo! Ir toks ekonomiškas. Kiaulė laikosi. as jau ji...
Kelių policininkas sustabdė mane ir mano uošvę... Girtą. Ir staiga apie mano uošvę sako: „O kas ta storulė?“ O mano uošvė labai didelė, tą dieną jie pavogė jos krepšį... o kirpykloje ji per trumpai nusikirpo plaukus... ir pardavė turguje...
Jurok! Vovčikas! Viskas! Miegok, jokių pasakų! Senelis labai pavargęs, jam skauda koją. Vienas? Tik vienas! Geras ar baisus? Tau baisu? Aprašyk dar kartą. Ar tu geras? Apie Koloboką? Apskritai sakau viena – siaubingai malonus. Kažkada buvo geras, geras senelis ... ir močiutė! Senas…
Sveiki! Sakiau: niekur neisiu ir nieko neperrašysiu! Susirgau... "Suvalgyk tabletę"! Tu net nepaklausei, kuo aš susirgau!.. Sakau tau: Koks tavo reikalas?! Ir apskritai! Autorius neprivalo dalyvauti repeticijoje! …Redaguoti? Gerai, tebūnie…
Serenija atėjo pas mane naktį iš gruodžio 31-osios į gruodžio 1-ąją, kai visi jau buvo nuėję miegoti. Puiku! - Jis kalba. - Laimingų Naujųjų metų! Ach! Tačiau jūsų liftas yra bejėgis! .. Ir iš veido negalite suprasti, kad gavote mūsų telegramą! Na,…
Liza gyveno miške. Gražuolės, lapės iš aplinkinių miškų varė iš proto. Jie labai norėjo su ja gyventi, gyventi, gerai, bet medžiotojai pateko į mišką. Šaudymas per mišką, spąstai palei takus, šunys žydi, o vakarais laužai, buteliai lekia į krūmus, ...
Labas mama! Mums buvo išjungta elektra, jau antra nakties, o Kolios dar nėra!... Mama, ką su tuo turi Fidelis Castro?.. Fenazepamas? Labos nakties, mama! … Labas, Ritai! Tai ir vėl aš. Kolka neatėjo nakvoti! Jis ne su tavimi? nemanau...
Mano antroji žmona buvo tokia menininkė! Genijus! Štai ji, tarkim... ... Ne, aš ne trečias, aš su juo ketvirtas... Trečias buvo įkalintas, beje, su visišku turto konfiskavimu... Taigi šis menininkas, kuris buvo antras, kurį turėjau, yra talentas! .. ... Trečias - tada su visu...
Patiekite dėl Kristaus už duoną ... Ne, ne taip. ... Geri žmonės! .. Ne. ... Praeiviau, neleisk socialinių tarnybų nusipelniusiam darbuotojui mirti iš bado!.. Ne, nekalbėk apie nuopelnus. Ir jokios ideologijos. Ir tada vakar buvo dėdė su užrašu: „Patiekite aktyvų statybininką pietums ...
Taip, aš esu muzikos mokytojas, kas dabar! Taip, aš laisvai kalbu keturiomis kalbomis, moku rengtis, kaip kalbėti, kaip naudotis stalo įrankiais, ir ką?! Taip, nėra pinigų, bet esu miela, gerai gaminu, mylėsiu vieną vyrą iki gelmių ...
Kaimynas Volodia sutvarkė savo naujosios „Toyota“ elektros apsaugą – nusipirko brangų, nuo vagystės. Taip, ko liaudis nei sukūrė, nei sugalvojo – tai nenaudinga! Vis dar pavogtas. Volodia turi langus į kiemą, o automobilis yra prospekte! Sakau jam: kieme...
Seneli, ar tu pavargęs? - Pavargau, Mašenka. -Ar nori miego? -Labai. -Tada papasakok man siaubo istoriją ir eik miegoti! - Kaliausė? Nežinau siaubo istorijų. - Na, turi būti baisu! Pakartok po manęs: Kartą tamsią, tamsią naktį kapinėse... - Na, vieną naktį kapinėse... -... Ir taip...
Kiek pamenu, buvau visur pamirštas. Tėtis įteikė mamai gėlių gimdymo namuose, pabučiavo, įsodino į taksi ir išvažiavo. O aš guliu ant suoliuko, besipyliau į antklodę ir galvoju: užaugsiu – būsiu kosmonautas. Senelis, kai aš gimiau, apskritai maniau, kad šuniuko tėvai ...
Sakau jai: „Nuo beždžionių! Ji man pasakė: „Iš angelų“! Aš jai pasakiau: "Nuo beždžionių!!" Ji: "Nuo angelų!!" - Taip, tu esi ant savęs, sakau, žiūrėk! Ar angelai galėjo tai padaryti?! Skaityk Darviną! Nupirkau jai mikroskopą: „Žiūrėk! Kur angelai? - „O-oi! .. Mikrobas! .. ...
Mano močiutė prietaringa. Jis eina pas kaimyną druskos - leisk man, sako, atsisėsiu ant tako. Sutikau vyrą tuščiais kibirais – prakeiktas! Gegutė jai kažkada pasakė 84, dabar jai 92, tai dabar ji eina į mišką, jei eina, tai su skaičiuokle. ...
Sveiki! Rita, ar tu? …Iš kur aš skambinu? Aš skambinu iš dangaus! Aš skrendu šuoliu į tolį! Penki tūkstančiai metrų! ... Taigi aš esu sporto meistras! ...Koks bobslėjus!? ...Ar aš moteriškė?!! Taip, tu pati esi moteriškė!!! …Kvailys! Sveiki, Svetul? Ei! Atspėk, iš kur aš skambinu? .. Na, galvok, galvok, pagal...
Trumpas juokingi dialogai ateina patys ir spontaniškai. Kažkas iškrito kaip sniegas ant galvos.Kažkas gimė iš nugirstų pokalbių.
Kitas pamato nuotrauką, kartais girdžiu pokalbius ir užsirašau, kas liko atmintyje.Būna, kad iškyla klausimas ir „tikrai žinai“, kad į jį yra linksmas atsakymas. Taigi pradedi rūšiuoti viską,
kas šauna į galvą.
Apie trumpus juokingus dialogus negalima sakyti, kad tai anekdotas.Nėra autorinio teksto. Greičiau tai juokingi siužetai-pakartojimai, kaprizingai svajojantys tapti aforizmais. Neįsiminkite jų. Tiesiog perskaityk.
Sveiki atvykę į tinklaraštį „Atrask save“!
Šiandien pagaliau siūlau paskaityti pirmąjį trumpų juokingų dialogų rinkinį. Ką jie turi bendro?
Kiekvienas iš jų nueina nuo Stereotipų bulvaro. Kas Vnestandartovo gatvėje, kas Ironijos užkampiuose.
Kodėl man to reikia? Staiga, kas nori įterpti porą eilučių į istoriją ar scenarijų. Tada .
Žinoma, „juokinga ir juokinga“ yra grynai individualios sąvokos. Čia pirmasis piešinys su citatomis jau buvo paskelbtas savo puslapį VKontakte. , - nei oblikli, nei lojo.
Kaip jie sako,
nustok kalbėti nesąmones!
„Imk, imk. Aš pats piešiu…“
Trumpi juokingi dialogai išsinešti.
Tik nuspalvinsiu mažas Naujųjų metų antraštes.
Gyvenimo būdas.
- Ei. Kaip laikaisi?
-Visa pati.
Ar tai pokštas?
„Paskutinis pokštas buvo akivaizdžiai ne tavo lygio.
„Tai ne pokštas, tai gyvenimas. Be to, stengiuosi nusileisti iki klausytojų lygio.
"Ar tai priklauso nuo manęs?!"
– Ne, aš sakiau, „leisk žemyn“, o ne „kris“.
Argumentas.
- Aš negeriu!
"Kaip, net mano gimtadieniui!?"
– Su tokiu sielvartu. ypač.
Liejimas.
Ar žaidi kokį muzikos instrumentai?
- Ir kaip! ..
– O kuriuos laimite dažniau?
Sakinys.
„Manau, kad mano pasiūlyme nėra nieko blogo.
„Na, net jei nebijai tokio savo kvailumo apimties ...
Palyginimo standartas.
– Turiu liežuvį su tavimi, žiūriu, jis vis ilgėja.
— Kur ten?! Kokio standarto laikotės?Tai reiškia, kad jūsų sąmokslai išdžiūvo.
Pagarbos pagrindas.
Už ką gali jį gerbti? tu tikrai dar nezinai...
- Taip, aš žinau.
„Tada tai bus visiškai nesvarbu.
Prašymas.
– Ar dėl manęs tai padarysi ne dėl tarnybos, o dėl draugystės?
-BET senuoju būdu, "kvailai" už pinigus jau bet kokiu būdu? ..
Priekaištas.
„O, Vasinai, tavo sielos neskauda dėl darbo.
– Bet piniginė nuo tokio darbo niekada neatsigauna.
Viršininko kabinete.
- Geriau man nuoširdžiai papasakoti, kiek vakar vėlavote į darbą?
- Kas vėluoja? Vakar manęs visai nebuvo!
Apžvalga.
„Jie yra puikūs profesionalai ir puikūs vaikinai.
- Žinoma. Ypač tiems, kurie su jais nėra susidūrę.
Dėkingumas.
- Ačiū.
- Mano malonumas.
- Na, padaryk tai pagaliau, kad taptų „už ką“.
Apžvalga.
– Ką, tu nenori nieko gero apie jį pasakyti?
- Labai nori. Bet aš negaliu.
Apie pagrindinį dalyką.
- Mūsų versle svarbiausia sukaupti mintis ir...
– Būtent. O pagrindinis sunkumas – būti vienoje vietoje ir vienu metu su bent viena mintimi.
Skrybėlė su…
„Žiūrėk, kokią kepurę valdžia man padovanojo per šventes!
- Ar nepalikai ten galvos, turbūt?
Taip, iš kur tai gauti?
Sveikinu iš viršaus.
- Laimingų Naujųjų metų su nauja laime!
- Geriau buvo laikytis senojo ...
Ir iš karto „apie seną ir naują“. Kadras iš seno filmo Naujųjų metų stalo pokštui. Ir tiesiog juokingas dialogas. Priminkite sau filmą.
Pirmasis pokštas artėjančių Naujųjų 2019 metų proga.
2018 m. gruodžio 25 d. 3 val. „Gyvūnų apsaugos draugijoje“ isteriškai suskamba telefonas. Tarnautojas padeda telefoną ant stalo ir mieguistas prisistato:
Visuomenė ir kt. …
– Ak... ai... sakyk, ar čia Gyvūnų apsaugos draugija?
- Aš pasakiau taip. O dabar tu man paaiškink, nuo ko tave, kiaulę, reikia saugoti nuo tokio ankstyvo amžiaus?!.
O pabaigti noriu savo mėgstamu „dialogu“. Ir jei noriu, tai darau.
Gėda tau?..
„Mums visai nesigėdija.
Čia trumpi juokingi dialogai mano tinklaraščio puslapiuose priversti užleisti vietą kitai šventei. Galite užsiprenumeruoti ir padėkoti žemiau.
Stanislavas Stepanovas