Labai juokingi anekdotai vaikams. Labai smagių trumpų anekdotų vaikams pasirinkimas Anekdotai vaikams nuo 6 metų
Mes paruošėme didžiulį pasirinkimą iš daugybės labai šaunių ir juokingų anekdotų vaikams, mokyklai ir apie vaikus. Šie juokeliai labai juokingi iki ašarų.
Anekdotas yra maža, juokinga istorija iš gyvenimo.
Trumpi anekdotai vaikams yra labai juokingi
Mama, duok man dvidešimt rublių, aš juos atiduosiu tam vargšui seneliui!
- Tu mano protinga mergina! Kur senelis?
- O ten parduoda ledus!
Mama sako savo mažajam sūnui:
– Kodėl nevalgai, sakei, kad esi alkanas kaip vilkas?
- Mama, kur tu matei vilkus valgančius morkas?
kodel tu taip mazai rasai? - klausia mokytoja Vovočka.
- Marya Ivanovna, kad klaidų sunku įžvelgti!
Kuri upė ilgesnė: Misisipė ar Volga? - klausia mokytojas Vovočka.
- Žinoma, Misisipė!
- O ar žinai kiek?
– Net keturioms raidėms!
Anekdotai vaikams be kilimėlių
Darželyje:
– Vaikai, kokiems paukščiams inkilų nereikia?
- Gegutės, - atsako Nikita.
- Kodėl?
– Nes jie gyvena valandomis.
Juokingų anekdotų rasite ir dar daugiau.
Naminė katė kelis kartus palaižė kūdikio kojytę. Vaikas:
- Mama, laikas pamaitinti Murziką, kitaip jis jau bando mane!
Po darželio Romas sako tėčiui:
- Ir šiandien Vitya ir Sasha susimušė su mumis!
– O kuris iš vaikų laimėjo?
– Auklėtoja.
Tėvas klausia vaikų:
- Kas suvalgė obuolį?
Vovočka:
- Aš nežinau!
– O tu?
- Valio!
Anekdotai 5-6 metų vaikams yra juokingi
Vaikščiodamas su tėčiu parke berniukas pamatė du dvynius vežimėlyje. Jis ilgai juos tyrinėjo su protinga veido išraiška ir galiausiai paklausė tėvo:
- Tėti, kur mano antrasis?
Juostoje Sašenka susimušė su savo draugu. Tėtis pradėjo su juo edukacinį pokalbį:
- Saša, sakyk, ar tu visą laiką kovoji?
- Taip! - atsakė vaikinas.
– Ir net darželyje!
- Taip! Sasha atsakė.
- O kas laimės?
– Mūsų mokytojas visada laimi. - liūdnai atsakė kūdikis.
Sūnus buvo pavaišintas obuoliu. Jis tyliai paima jį ir pažvelgia į mane. Aš:
- Ką aš turėčiau pasakyti?
- Ar išplovei?
Tapsiu fėja, – man pasakė anūkė. - Išmok visokių gudrybių. Pavyzdžiui, saldainiai dingsta mano burnoje...
Juokingi anekdotai 6-8 metų vaikams
Verčiau pavėluosite į mokyklą!
- Nesijaudink, mama, mokykla dirba visą dieną.
Šiandien mano sūnus (6 m.) priėjo ir pasakė:
– Gyvenimas neturi prasmės.
Aš klausiu:
- Kodėl?
Atsakymas:
- Iškrito dantys... Kam dabar manęs reikia?
Klausą tikriname pas gydytoją klinikoje. Šnabždesys daktaras:
- Saldainiai.
Seva (7 m.), taip pat pašnibždomis:
- Negaliu, aš alergiška...
Anekdotai vaikams apie Geną ir Čeburašką
Čeburaška ateina į kiną:
– Kiek kainuoja bilietas į kiną?
- Dešimt rublių.
- Turiu tik penkis. Įleisk, prašau, pažiūrėsiu viena akimi...
Net sienos – ir tos turi ausis.
Krokodilas Gena paguodė Čeburašką.
Čeburaška ir Kolobokas ginčijosi, norėjo kautis.
Čeburaška sako:
- Chur, nemušk į ausis!
Kolobokas:
- Ir ant galvos!
Čeburaška sėdi. Vilkas ateina.
- Čeburaška, kiek valandų?
- In-oh-jis yra kelias, kuris veda pas močiutę
Anekdotai apie Vovochka vaikams
Vovočka, ką veikia tavo tėtis?
- Transformatorius.
- Į ką tai panašu?
- 380 gauna, 220 duoda, likusieji zuja ...
Vovochka klausia mokytojo:
– Marija Ivanovna, ar galima nubausti žmogų už tai, ko jis nepadarė?
- Ne, Vova, jokiu būdu!
- Hurray, pasisekė, nes nepadariau namų darbų!
Biologijos pamoka.
- Vovočka, papasakok visai klasei, kaip dauginasi sliekai?
- Pagal padalijimą Antonina Petrovna.
- O detalės?
- Kastuvas.
Vovočka, ar tu padarei namų darbus?
- Ne.
"Kodėl tada nuėjai miegoti?"
- Kuo mažiau žinai, tuo geriau miegi.
Linksmiausi anekdotai vaikams nuo 10 metų
Berniukas, nebūk chuliganas, kitaip tavo tėtis užsiaugins žilus plaukus!
– Mano tėtis labai apsidžiaugs, jis visiškai nuplikęs!
Vaikščiodama su mama Vovočka daro jai neįprastą pastabą:
- Mama, tu turi tokius ilgus nagus!
- Ačiū, Vovočka. Tai vadinama manikiūru.
– Oi, su tokiu manikiūru norėčiau raustis po žemę!
Linksmiausi anekdotai vaikams nuo 12 metų
Zoologijos sode:
- Tėti, gorila į mus pažiūrėjo labai piktai ...
– Nusiramink, sūnau – čia tik kasa.
Vovočka, vakar šaldytuve buvo du pyragaičiai, o šįryt vienas, kodėl?
- Mama, šaldytuve perdegė lemputė, o antrosios nepastebėjau!
Anekdotai apie mokyklą yra labai juokingi vaikams
Šaunu, kad nustojote verkti!
- Aš nesustojau, aš ilsiuosi!
Rugsėjo antroji, pirmos pamokos pradžia, mokytoja sako:
– Vaikai, ar turite dar klausimų?
Vovočka:
– O kada atostogos?
Vovočka, tai mano saldainiai, grąžink!
- Maša, kur tada mano?
- Aš suvalgiau!
Mokytojas papasakojo mokiniams apie didžiuosius išradėjus ir klausia:
– Vaikai, ką norėtumėte išrasti?
– Išrasčiau tokį robotą – paspaudžiau mygtuką ir pamokos baigtos!
- Petya, tu tingi! Ką pasakys Vova?
– O aš išrasčiau automatą, kuris paspaustų šį mygtuką!
Jei žinote kokių nors juokingų ir juokingų vaikiškų pokštų, siųskite juos el [apsaugotas el. paštas] svetainę ir mes juos paskelbsime!
Mokykloje:
– Šiandien turėsime testą.
- Ar galiu naudoti skaičiuotuvą?
- Taip tu gali.
- O transporteris?
- Galimas ir transporteris. Taigi, užsirašykite testo temą: „Ukrainos istorija, XVII amžius“.
Mokytoja paprašė Vovočkos 100 kartų namuose parašyti „Aš niekada
pasakyk „tu“ mokytojui.
Kitą dieną mokytojas patikrina sąsiuvinį, žiūri, ir Vovočka šį sakinį parašė ne 100, o 200 kartų.
– Prašiau ne 200, o 100 kartų parašyti, kodėl padarei daugiau? – klausia mokytojas.
- Kad jaustumėtės geriau, - atsako Vovočka.
Mokyklos direktorius skambina mokiniui:
- Ar prisipažįstate, Vovočka, kad ant lentos užrašėte: „Matematikos mokytojas yra asilas“?
– Taip.
- Gerai, kad tu, Vovočka, kalbi tiesą.
Vovočkos sūnus atėjo su tėvu žvejoti.
Tėvas sako sūnui:
- Sūnau, duok man pamaitinti duonos.
- Suvalgiau.
- Tada duok man košės.
- Aš irgi valgau.
- Tada suvalgyk kirminus, ir eime namo.
Mokytoja klausia, koks laikas tinkamiausias skinti obuolius.
Petya:
- Rugpjūtis.
Tanya:
– rugsėjį.
Vovočka:
- Kai šuo pririštas.
Į psichiatro kabinetą šliaužia vyras su kažkuo burnoje. Psichiatras:
- O ir kas pas mus atėjo? katyte?
Vyras nušliaužia į kampą. Gydytojas meiliai jį seka:
- Šuniukas?
Vyriškis ranka perbraukė cokolį ir nušliaužė į kitą kampą. Gydytojas neatsilieka:
- O, tikriausiai ežiukas! Ar ne? Vėžlys?
Vyras išima laidą iš burnos ir sako:
- Ei, žmogau, leisi man ramiai vesti internetą ar ne?
Sveiki, ar turite pelių?
- Ne.
- Kada jie bus?
- Aš nežinau.
- Ar čia kompiuterių parduotuvė?
- Ne, tai butas.
Koks yra jūsų mėgstamiausias vaizdo žaidimų personažas?
- Tetrio lazda.
Prie jo prieina šešerių metų dukra ir sako:
- Tėtis! Ir aš žinau, kodėl Baba Yaga sakė, kad ji kvepia, kai kvepia rusiška dvasia!
- Ir kodėl?
– Bet knygoje parašyta, kad Ivanas Tsarevičius vaikščiodamas nusiavė šešias poras batų. Ir niekur neparašyta, kad pakeitė kojytes!
Programuotojo klausia:
- Kiek vaikų jūs turite?
- Du sūnūs.
- Kiek jiems metų?
Po pauzės:
– Vienas žaidžia kompiuteriu, o antras – ne.
Baba Yaga, Koschey Nemirtingasis ir Gyvatė Gorynych kilę iš mokyklos. Baba Yaga gali pasigirti:
Aš turiu keturis!
Koschey:
- O aš penkerių!
Ir gyvatė Gorynych sako:
- O aš šešerių!!!
- Kaip yra?
– Ir kiekviena galva gavo po dvikovą.
Vovočka grįžta namo ir sako tėvui:
- Tėti, tave kviečia į mokyklą. Chemijos kabinete susprogdinau stalą.
Kitą dieną:
- Tėti, tave kviečia į mokyklą. Susprogdinau chemijos kabinetą.
Trečią dieną:
- Tėti, tave kviečia į mokyklą.
- Daugiau neisiu!
- Na, taip, nėra ko tau eiti į griuvėsius!
Mokytojas:
- Vovočka, greitai pasakyk, kiek bus 5 + 8.
- 23.
– Ar tau ne gėda būti tokiam kvailam! Bus 13, o ne 23.
– Taigi prašėte atsakyti greitai, o ne tiksliai.
Vokietijoje per geografijos pamoką mokytoja klausia:
– Vaikai, kiek toli yra Afrika?
Hansas ištiesia ranką ir atsako:
- Manau, kad netoli.
Mokytojas:
- Kodėl?
Hansas:
– Pas mano tėtį įmonėje dirba juodaodis, kuris atvažiuoja dviračiu.
Mokinys klasėje:
Nemanau, kad nusipelniau tokio žemo įvertinimo.
Mokytojas:
– Aš irgi, bet, deja, jau nebe.
Pirmaklasis tempiamas į mokyklą. Jis pasilenkia ir šaukia:
- Vienuolika metų!!! Kam?!!
Tėti, neik rytoj į tėvų susirinkimą mokykloje!
- Kodėl? Ar jie blogai apie tave kalbės?
- Ne, tėti, apie tave!
Kas yra sinonimas?
– Sinonimas – tai žodis, parašytas vietoj to, kurio rašyba nežinoma.
Mokytojas mokiniui:
- Petrovai, tu buvai puikus mokinys, o dabar yra solidžių dvikovų. Jie paliks jus antrus metus. Jūs nepakeisite savo nuomonės, jie vėl jus paliks ir vėl ...
Petrovas:
– Dabar visus iš institutų ima į kariuomenę. Bet be vidurinio išsilavinimo į kariuomenę nepriima.
Žana, atvirai, kas už tave atliko namų darbus?
- Sąžiningai, aš nežinau, pone, anksti nuėjau miegoti ...
Berniukas grįžta namo iš mokyklos ir sako:
- Tai viskas, į mokyklą nebereikia kojos!
- Kodėl?
„Aš nemoku skaityti, nemoku rašyti, bet man draudžiama kalbėti!
Mokyklos valgykloje:
- Aš tris sekundes.
"Ar nenorite kvadratinės šaknies iš minus dviejų?"
Bet pirmas jaustukas yra bandelė!!!
Mažasis Džonis pasiūlo seneliui: "Paskolinkite man tūkstantį iš savo pensijos. Aš grąžinsiu tau – su savo."
Namuose mama klausia Vovočkos:
- Vovočka, kodėl tavo dienoraštis kampe?
- Ir aš jį nubaudžiau už dvikovą.
Mama išeina į balkoną ir šaukia: - Arkaša! Namai!
Berniukas pakelia galvą ir šaukia atgal:
- Aš sušalau?
Čeburaška ir Gena sėdi ant šimtaaukščio ir valgo pyragus. Nuo Genos iš šimtaaukščio nukrito pyragas, Gena manė, kad kas nors suvalgys, atsiuntė Čeburašką pyrago. Maniau, kad ji suvalgys, jis nusilenkė nuo šimtaaukščio ir pats pavirto pyragu. Čeburaška eina ir šaukia: „Genai, kokį pyragą mėgsti, geltoną ar žalią?
Čeburaška rado vieną kapeiką ir nuėjo pas Geną. „Gene, bet Gen, ar vienas centas yra daug? Gena ilgai neatsakė, bet Čeburaška reikalavo. Tada Gena supyko ir pasakė: „Daug! Tada Čeburaška nuėjo ir nusipirko visą parduotuvę. Ir pardavėja žiūri į jį. Jis jai sako: „Kas išsirito, eik!
Darželyje, prieš Naujuosius metus, mokytoja klausia Iros:
- Iročka, kuo apsirengsi Naujiesiems metams?
Ira ir atsako:
- Aš apsirengsiu mėlynai ir būsiu Malvina.
Tada mokytojas klausia Vovočkos:
- Vovočka, o ką rengsi Naujiesiems metams?
Ir Vovochka atsako:
- O aš apsirengsiu rudai, būsiu kaka ir sugadinsiu visas tavo šventes.
Berniukas ateina vėlai, jo tėtis klausia:
- Kur buvai?
– Išverčiau senolę skersai kelio.
Tėtis jį pagyrė ir padovanojo saldainį.
Kitą dieną ateina berniukas su draugu ir sako:
- Tėti, mes perkeldavome senutę per kelią.
Jų tėtis juos gyrė ir kiekvienam davė saldainių.
Kitą dieną ateina pusė klasės, berniukas sako:
- Tėti, mes perkeldavome senutę per kelią.
- Kodėl jūsų tiek daug?
Taigi ji priešinosi.
Motina klausia Vovočkos:
- Vovočka, kažko aš nematau tavo mokyklos dienoraščio?
- Ir Vaska jį paėmė gąsdinti tėvus.
Vyras iš gruzino nupirko maišelį riešutų. Grįžau namo, norėjau valgyti... Na, atsisėdau, dursim. Knock-nock, bet jie visi tušti. Visi pasidalino, liko paskutiniai. Paskutinis sutrūkinėja, o ten sėdi sliekas kepurėje ir sako:
- Abidna, tiesa?
Mokytojas:
– Vovočka, kokia, tavo nuomone, turėtų būti ideali mokykla?
- Užrakinta, Marija Ivanna.
Puslapis: 1
Vaikiškų pokštų, juoko, juoko ir kitų linksmų posakių rinkinys.
Geografijos mokytojas paklausė Boros, ar jis ką nors žino apie Panamos kanalą.
– Ne, – atsako studentė, – mūsų televizijoje tokio kanalo nėra.
Į vienos močiutės namus buvo atvežtas radijas. Šeštą valandą ryto ji pirmą kartą prabilo:
- Labas rytas!
Močiutė iššoko iš lovos:
- Gera sveikata! Kur tu eini taip anksti?
- Na, sūnau, parodyk dienoraštį. Ką šiandien atsinešei iš mokyklos?
– Taip, nėra ką parodyti, yra tik vienas dvikovas.
- Tik vieną?
„Nesijaudink, tėti, rytoj atnešiu daugiau!
Sveiki, ar tai 333-33-33?
– Taip.
– Surinkite, prašau, „Greitoji pagalba“, kitaip mano pirštas įstrigo telefone.
Keliu eina čiukčas, ir jie jo klausia:
- Čiukči, kur tu eini?
- Tačiau atlikite injekciją
- Į kliniką?
- Tačiau ne į užpakalį
Kažkaip nusipirkau naują rusišką dizainerį<Лего>ir giriasi savo draugui:
– Ei, Vovanai, tik pažiūrėk, kas parašyta ant šiukšlių:<От 2-х до 4-х лет>. Taigi surinkau per du mėnesius.
Maža mergaitė kalbasi su tėvu
- Tėti, šiandien sapnavau, kad padovanojai mažą šokolado plytelę.
– Jei paklusi, sapnuosi, kad davei didelį.
"Mama, ar galiu eiti pasivaikščioti?"
– Su purvinomis ausimis?
Ne, su draugais.
Chemijos pamoka:
- Sakyk, Vovočka, kokios medžiagos netirpsta vandenyje?
Vovochka nedvejodama:
- Žuvis!
Kanibalai pagavo turistą. Jie užkūrė ugnį, įdėjo vandens kubilą ir paklausė:
- Koks tavo vardas?
„Koks tau skirtumas, valgyk vis tiek!
— Kas tai, o ne meniu?!
Kažkaip Čeburaška prieina prie Genos ir sako:
- Gena, Shapoklyak vasario 23 d. davė mums 10 apelsinų, po 8.
– Kaip yra 8, jei jų yra 10?
– Nežinau, bet aš jau suvalgiau savo 8!
Maža mergaitė klausia senelio:
- Seneli, kas tai per uogos?
- Tai juodieji serbentai.
Kodėl ji raudona?
Nes vis dar žalias.
Paršeli, ar žinai savo giminės medį?
- Taip. Štai mano senelis (atsidūsta) buvo karbonadas. Tėvas (išdidžiai) kepė šašlykus...
– O kuo svajoji tapti?
- O aš (žiūriu į dangų ir toks liūdnas...) astronautas.
- Kodėl taip liūdna?
- Taip, bijau, kad netilpsiu į vamzdelį...
Dėdė atėjo pas gydytoją ir pasakė:
„Daktare, man skamba ausyse.
- O tu jiems neatsiliepi, nekelk ragelio!
Mokytojas:
– Vaikinai, pasakykite, koks skaičius yra žodis „kelnės“: vienaskaita ar daugiskaita?
Studentas:
- Viršuje - vienintelis, o apačioje - daugiskaita.
Vienas mokinys nusprendė apgauti kitą. Nudažė kėdę.
Ateina antrasis ir tiesiai nuo slenksčio sako:
Kolianai, aš...
Pirmiausia jam:
- Taip, tu pirmas atsisėsk, - ir rodo į kėdę.
Ir vėl šitas:
Kolianai, norėjau tau pasakyti...
Pirmas:
- Taip, tu sėsk, nesidrovėk.
Antrasis atsisėdo. Pirmieji kikenimai:
- Na, dabar kalbėk.
- Kolianai, aš tik norėjau pasakyti, kad apsivilkau tavo džinsus.
Senelis miega kėdėje, garsiai švilpdamas nosimi. Mažoji anūkė susuka striukės sagą.
- Ką tu darai? klausia močiutė.
— Noriu pagauti kitą programą!
Lėktuvas nusileido oro uoste. Keleiviai lipa nuo kopėčių.
Vienam vyrui nukrenta kelnės, jis jas užsitraukia ir sako:
-Tai Aeroflot: tada prisisekite diržą, tada atsegkite ...
Kodėl gorilos turi tokias dideles šnerves?
Nes ji turi storus pirštus.
Prie telefono priėjo penkerių metų berniukas.
-Taip.
- Paskambink mamai ar tėčiui.
-Jų nėra namuose.
- Ar yra dar kas nors?
- Taip, mano sesuo.
-Paskambink jai, prašau.
Po kurio laiko vaikinas vėl pakėlė ragelį:
- Ji per sunki. Negaliu jos ištraukti iš vežimėlio!
Penkerių metų sūnus klausia:
-Tėti, ar žinai, kiek laiko užtenka vieno vamzdelio makaronų?
-Ne.
- Visame prieškambaryje, svetainėje ir pusėje lodžijos ...
Iš baro išlenda dvi musės.
Vienas sako: „Na, eisime pėsčiomis ar lauksime šuns?
Ežiukas kažkaip įkrito į duobę, negalėjo išeiti ir galvojo: „Jei neišlipsiu per 5 minutes, eisiu namo laiptų“.
Genai, būk atsargus čia žingsniai-kelmai-kelmai.
-Ačiū Cherim-burum-burashka.
Išplauti tapetai, žinoma, yra geras dalykas. Bet kaip sunku
Turėjau juos nuplėšti, kad įsprausčiau į skalbimo mašiną.
Moteris prašo stiklinės gazuoto vandens:
- Stiklinė vandens.
– Su sirupu?
- Be.
– Nėra vyšnių ar obuolių?
Vaikinas ir mergina vaikšto po miestą ir praeina pro restoraną. Mergina sako:
– O, kaip skaniai kvepia!
- Ar tau patiko? Ar norite pereiti dar kartą?
Mergina ateina į pieno parduotuvę. Tada uždeda skardinę ant svarstyklių:
- Aš, grietinė.
Pardavėja, supilkite grietinę į skardinę.
-Štai mergina, tu turi grietinės. Kur pinigai?
- Skardine
– Vaikeli, kiek tau metų?
- Penki.
„Ir tu nesi aukštesnis už mano skėtį...“
- Kiek tavo skėčiui metų?
Po vakarienės mama nueina į virtuvę, o dukra šaukia paskui ją:
– Ne, mama, nenoriu, kad per gimtadienį plautum indus. Palikite rytojui.
Berniukas per televizorių žiūri filmą apie berniuką, kurį visi mylėjo, ir sako:
- Jei tu mane nuprausi, aš būsiu toks pat!
Mama sako sūnui
Ar taip jie skaito knygą, sūnau? Praleidžiate kelis puslapius.
„Ir ši knyga yra apie šnipus. Noriu greitai juos sugauti.
Valčių nuomos stotyje viršininkas sušunka į bulių ragą:
- Laivas numeris 99! Grįžkite į krantą – jūsų laikas baigėsi!
Po penkių minučių:
- Laivas numeris 99, nedelsiant grįžk!
Po penkių minučių:
- Laivas numeris 99! Jei negrįšite, mes jums padarysime baudą!
Padėjėjas prieina prie viršininko:
- Ivanas Ivanovičius! Juk turime tik 73 laivus, iš kur atsirado 99-oji?
Viršininkas akimirką sustingsta, o paskui puola į krantą:
- Laivas numeris 66! Ar tu turi kažkokių bėdų?
Paršeliui Mikei Pūkuotukui gimtadienio proga padovanojo mobilųjį telefoną
-Štai tau dovana - mobilusis telefonas!
- Na, ačiū bičiuli!
Kitą dieną Mikė Pūkuotukas susitinka paršelį
Ką tu man padovanojai vakar gimtadienio proga?
- Išrankus telefonas...
-Vakar rinkausi 3 valandas, telefonas nulūžo svoris, korių nėra, medaus nėra
Mama sako mergaitei:
- Jei nevalgysi manų kruopų, paskambinsiu Babai Jagai.
– Mama, ar tikrai manai, kad ji suvalgys?
- Daktare, jūs uždraudėte man valgyti naktį, todėl peršalau!
– Koks ryšys?
- Na, žinoma, - visą naktį stovėjau prie šaldytuvo ir žiūrėjau į vištą, todėl buvau nusėtas!
Prie lango sėdi anūkės ir senelis... bamba anūkė. Senelis žiūrėk!!!
varna, dvi varnos, trys varnos... visas Voronežas!!!.
Sėdi du čiukčiai, laužo bombą. Pro šalį eina vyras.
– Ei, ką tu darai, ji sprogs! "Tačiau nieko, mes turime kitą!"
Jūroje skęsta gruzinas, pamiršęs rusišką žodį „gelbėti“, šaukdamas:
- Aš plaukiu per Velykas!
Mikė sako Paršeliui.
- Ei, Vinnie, aš žinau, kas tau nutiks, kai užaugsi!
- Ar skaitėte mano horoskopą? - Ne, knyga "Apie skanų ir sveiką maistą"!
Šeimininkas - svečiui: - Apšviesk tau laiptus? - Ne, ačiū, aš jau guliu apačioje.
Pamokos viduryje mažasis Džonis įeina į klasę sutvarstyta galva.
Susierzinęs mokytojas: - Na, kas atsitiko šį kartą? - Iškrito iš penkto aukšto.
– Ir ką, skrido ištisas dvi pamokas?
Pardavėjas: Šis sieninis laikrodis veikia dvi savaites be apvyniojimo.
- Taip tu?! O kas, jei pradėsite juos?
1. Kuri upė ilgesnė: Misisipė ar Volga? – klausia mokytojas Vovočka.
Žinoma, Misisipė!
- O ar žinai kiek?
- Už keturias raides!
2. Rusų kalbos mokytoja sako:
– Vaikai, kaip jūs suprantate posakį „matomai-nematomai“? Oho, atsakyk.
- Taigi šis televizorius yra šlamštas!
3. Namų darbai reikalingi tik vaikų ir tėvų ginčams...
4. Mama klausia Vovočkos:
Kiek užduočių šiandien buvo teste?
- 15!
- O kiek tu neteisingai atspėjai?
- Tik vienas!
- Tai likusieji, tiesa?
- Ne, man nepavyko išspręsti likusių...
5. Mikė Pūkuotukas kramto bandelę. Tinkamas paršelis.
Vinnie, leisk man užkąsti bandelės.
- Tai ne bandelė... tai pyragas!
- Na, duok man kąsnelį pyrago.
- Tai ne pyragas... tai spurga!
- Na, leisk man įkąsti spurgą.
- Klausyk, Paršeli, palik mane ramybėje, tu nežinai, ko nori!
6. Močiutė, močiutė! Kodėl tu turi tokias dideles akis?
- Kad tave geriau matytų... - Kodėl tu turi tokias dideles ausis?
Kad tave geriau išgirstų...
- Kodėl tu turi tokią didelę nosį?
- Taigi, mes esame drambliai, anūkės ..
7. Tėti, ar vaikystėje turėjai planšetę?
Ne, tada kompiuterių nebuvo.
Ką tada žaidėte?
- Gatvėje!
8. Moksleiviai mano, kad institute mokytis geriau, bet tik studentai žino, kas ten patogiausia
darželis!
Vaikiški juokeliai patys juokingiausi
9. Literatūros pamoka. Mokytojas klausia:
– Na, vaikai, ar jūs skaitėte „Karą ir taiką“?
Tyla... Vienas vaikinas paleidžiamas, sutrikusiomis akimis klausia:
- Ką aš turėjau perskaityti?
Mokytojas:
- Na taip…
- Ir aš perrašiau!
9. Mama klausia sūnaus:
- Sašenka, vakar ant stalo liko du pyrago gabaliukai. Dabar yra tik vienas, kodėl?
„Tiesiog aš nepastebėjau antrojo kūrinio tamsoje“, - atsakė Sašenka.
10. Vaikščiodamas su tėčiu parke berniukas pamatė du dvynius vežimėlyje. Jis ilgai žiūrėjo į juos.
su protinga veido išraiška ir galiausiai paklausė tėvo:
- Tėti, kur mano antrasis?
11. Mergina atėjo pas kaimyną ir sako:
Mama labai serga ir nori braškių uogienės.
- O Dieve! ka tu dedi? Ar paėmėte stiklinę ar lėkštę?
- Nieko nereikia. Aš valgysiu čia.
12. Boksas darželyje. Teisėjas ringe duoda komandą:
- Skirtinguose kampuose!
Verkiantys boksininkai:
Mes jau nebe...
13. Chemijos pamoka. Mokytojas:
- Maša, kokios spalvos tavo sprendimas?
— Raudona.
- Teisingai. Sėsk, penki.
- Katya, o tu?
– Oranžinė.
- Ne visai teisingai. Keturi, atsisėsk.
— Vovočka, tavo sprendimo spalva?
- Juoda.
- Du. Klasė! Atsigulti.
14. Laiškas Kalėdų Seneliui:
- Seneli Frostai, aš noriu, kad Lenka pavirstų rupūže! Ir auksinė apyrankė.
15. Močiutė ir anūkė sėdi kamerinės muzikos koncerte. Groja violončelininkas. – klausia anūkė
močiutė:
- Močiute, kai dėdė pamaus savo dėžę, eisime namo?
16. Jūsų sūnus per pamoką nušovė timpa, mokytojas skundžiasi mokinio mamai.
— Ak! Šis niekšas vėl pametė ginklą, kurį jam padovanojau gimtadienio proga.
Tėtis ir dukra pietums kartu valgo kopūstų salotas. Tėtis pasako dukrai savo pastabą:
- Matai, Ksiuša, kopūstus valgome kaip dvi ožkos?
- Nežinau, tėti. Čia yra tik viena ožka, o aš asmeniškai esu kiškis.
Kompiuterių specialisto darbe prašoma:
- Sakyk, ar tu turi vaikų?
Taip, aš turiu du sūnus! jis greitai atsakė.
- Kiek jiems metų?
Informatikas pagalvojo:
– Na, vienas jau groja kompiuteriu, o antrasis vis nepasiekia klaviatūros.
Vaikščiodama su sūnumi mama sutiko pažįstamą tetą, ji apsidžiaugė vaiku ir padovanojo jam saldainį. Berniukas greitai jį pagriebė, išvyniojo ir tylėdamas suvalgė. Į šią reakciją mama jam sako:
- Dima, ką turėčiau pasakyti tetai?
- Duok man dar vieną! - drąsiai atsakė vaikinas.
Močiutė ėjo su anūke į parką, vasaros teatre vyko smuikininko koncertas. Nedvejodama, norėdama supažindinti anūkę su muzikos menu, ji pasodino ją ant suoliuko ir jie pradėjo klausytis. Merginai muzikantas akivaizdžiai nepatiko. Ji ilgai jaudinosi ant suolo ir galiausiai paklausė:
- Močiute, kai dėdė pagaliau perpjaus savo dėžutę, eisime namo?
Kambarinio žaidimo metu vaikai išdaužė langą. Mokytojas paaiškina:
- Klausiu, kas išdaužė langą?
(tyla atsakant)
- Dar kartą klausiu, kas išdaužė langą?
(Vaikai tyli)
- Klausiu trečią kartą: kas išdaužė langą su kamuoliu ???
Vienas berniukas dvejojo ir pasakė:
- Nagi, Svetlana Anatolyevna, paklausk ketvirtą kartą!
Klasės auklėtoja klausia vaikų:
– Vaikai, ar žinote, kokie paukščiai neperi?
Vovočka pakelia ranką. Mokytojas prašo jo atsakyti:
- Gegutė! - atsako Vovočka.
- Teisingai! Ar žinai kodėl? – klausia mokytojas.
- Taip! Nes ji sėdi laikrodyje!
Čeburaška norėjo pažiūrėti filmą. Jis atėjo į kiną, išsirinko patinkantį filmą ir paklausė kasininkės:
– Sakyk, kiek kainuoja bilietas į tą filmą?
- Dešimt rublių. – atsakė kasininkė.
- Bet aš turiu tik penkis. (Čeburaška atsiduso) Ar už penkis rublius galiu viena akimi pamatyti?
Svetka pastebi kelis sniego baltumo plaukus ant mamos galvos ir klausia:
- Mama, kas tai?
- Tai žili plaukai. - atsako mama.
- Kodėl tu juos turėjai?
„Taip yra todėl, kad tu manęs neklausai“, - atsakė mama.
Mergina akimirką pagalvojo ir išsišiepusi pasakė:
– Vadinasi, mano močiutė visiškai žila galva!
Iros mama susirgo, ji nusprendė jai padėti ir nuėjo pas kaimyną:
- Teta, Zina, prašau, pasakyk, kad turi aviečių uogienės! Mano mama peršalo.
- Yra keletas, Iročka. Kur tu jį pilai?
– Pilti nereikia. Aš valgysiu čia! - atsakė mergina.
Mama ateina pavargusi nuo darbo. Ji turi tris vaikus ir klausia kiekvieno iš jų:
- Sašenka, ką naudingo šiandien padarei namams?
- Išploviau indus, mamyte! - atsakė vaikinas.
- Puiku, sūnau, štai tau šokoladinis saldainis. (motina padrąsina sūnų)
- Mašenka, ką naudingo šiandien padarei namams?
- Išploviau indus. - atsakė mergina.
- Puiku, dukra, štai tau šokoladinis saldainis! (mama padrąsina dukrą)
– Igorekai, ką naudingo nuveikei? – klausia mama jauniausiojo.
- O aš, mamytė, surinkau visas gabalėles nuo grindų ir išnešiau šiukšles. Igoris atsakė.
Ką pasakė suaugęs dramblys, netyčia užlipęs ant bandelės? - Šūdas! (teisingas atsakymas)
Du draugai sėdi ant suoliuko sode ir kalbasi. Vienas kramto bandelę, o antras jo klausia:
- Dimka, duok man bandelę įkąsti!
- Tai ne bandelė, o pyragas!
- Na, tada leisk man sukąsti pyragą!
- Tai ne pyragas, tai sūrio pyragas!
- Na, tada leisk man įkąsti sūrio pyragą!
- Tu pats nežinai, ko nori, pirma spręsk!
Vaikai darželyje demonstruoja savo dorybes:
Mašenka: Ir aš turiu mamos akis!
Stasikas: Ir aš turiu tėvo charakterį!
Kirilas: Ir aš turiu senelio nosį!
Nataša: Ir aš turiu močiutės šypseną!
Vovočka: Ir aš turiu brolio pėdkelnes!
Mažas anūkas klausia senelio:
- Seneli, sakyk, ar tiesa, kad tu gimei miške?
- Žinoma ne. Kodėl taip manai? (klausia senelis)
- Taip, tik kiekvieną kartą, kai ateini, tėtis sako: „Vėl atėjo senas kelmas!
Motina klausia sūnaus:
- Sašenka, vakar ant stalo liko du pyrago gabaliukai. Dabar yra tik vienas, kodėl?
„Tiesiog aš nepastebėjau antrojo kūrinio tamsoje“, - atsakė Sašenka.
Šiandien mano sūnus (6 m.) priėjo ir pasakė:
– Gyvenimas neturi prasmės.
Aš klausiu:
- Kodėl?
Atsakymas:
- Iškrito dantys... Kam dabar manęs reikia?
Mama, duok man dvidešimt rublių, aš juos atiduosiu tam vargšui seneliui!
- Tu mano protinga mergina! Kur senelis?
- O ten parduoda ledus!
Kuri upė ilgesnė: Misisipė ar Volga? - klausia mokytojas Vovočka.
- Žinoma, Misisipė!
- O ar žinai kiek?
– Net keturioms raidėms!
Tėvas klausia vaikų:
- Kas suvalgė obuolį?
Vovočka:
- Aš nežinau!
- Ar vis tiek?
- Valio!