Anekdotai apie aukštį yra patys juokingiausi ir trumpiausi. Aukštų žmonių problemos, kurių visi kiti niekada nesupras Anekdotai apie žemas merginas
***Juokingi anekdotai apie ūgį ir rekordų knygą***
Iš Gineso rekordų knygos: – Brazilijoje gyvena aukščiausias pasaulyje nykštukas. Jo ūgis 185 cm.
***Juokingi anekdotai apie augimą ir mikrobus***
Iš laikraščio: „Pomidorus reikia prižiūrėti kaip mažus vaikus: maitinti juos srutomis, duoti mikrobų, kad jie gerai augtų“.
***Dailidės ir augimo anekdotai***
Koks tu aukštas, kantri? - 1 metras 75 centimetrai, daktare. – Aš ne gydytojas, aš stalius.
***Juokingi anekdotai apie augimą ir dolerį***
Stačiatikiai rusai nebijo dolerio augimo. Anksčiau ar vėliau jis atsitrenks į dangaus skliautą.
***Suaugusiųjų juokeliai apie augimą ir atlyginimus***
Svarbiausia, kad šiais metais atlyginimai neaugtų!
***Anekdotai apie augimą ir paniką***
Nesuprantu panikos dėl valiutos kurso augimo. Palauksiu, kol doleris bus vertas tiek, kiek turiu pinigų, ir nusipirksiu. Kodėl man reikia dviejų?
***Anekdotai apie augimą ir uždarbį***
Per televiziją aiškina, kad pajamos nesumažėjo, o atvirkščiai – padidėjo. Tai buvo tiesiog neigiamas pajamų augimas.
***Anekdotai apie ūgį ir vaidmenį***
Maša visada svajojo atlikti Džuljetos vaidmenį, tačiau dėl mažo ūgio ir keistos stuburo formos vaidino žvakidę.
***Anekdotai apie augimą ir žiaurumą***
Pagrindinė vaikų žiaurumo augimo priežastis – galvosūkiai su 2000 vienetų.
***Anekdotai apie augimą ir gimimą***
Vyras po gimdymo namų langais šaukia žmonai: – Ar ji pagimdė? - Aš pagimdžiau berniuką! – Kiek jis sveria? - Trys penki šimtai. - O ūgis? - Penkiasdešimt tris. - O į ką jis atrodo? - Tu jo nepažįsti!
***Anekdotai apie augimą ir rusus***
Reaguodami į dolerio augimą, rusai dažniausiai bėgdavo į elektronikos parduotuves... – Vėl perka buitinę techniką? - Šį kartą tik pažiūrėk. Pernai baigėsi doleriai.
***Anekdotai apie ūgį ir šypseną***
Aš – dviejų metrų ūgio, mažiau nei šimto kilogramų, nesiskutęs apie dvi savaites, įsėdau į traukinį. Priešais vaikiną – ant marškinėlių parašyta: „Šypsokis, jei nori manęs“. Man nuobodu, aš sėdžiu, šypsausi, o jis jau prakaituoja...
***Anekdotai apie ūgį ir moteris***
Kokio ūgio turi būti vyras, kad patiktų moterims? - 55 centimetrai. O svoris 3,5 kilogramo. Pora metų būsite pasmerkti ir griebsitės pirmo žvilgsnio.
***Anekdotai apie augimą ir seksologą***
Seksologo pastabos: „Pastaruoju metu moterų neprieinamumo augimas sulėtėjo“
***Anekdotai apie augimą ir kūno kultūrą***
Fizrukas važiavo palei Leningradką, neatsilaikė ir prostitučių pastatė aukštyje.
***Anekdotai apie ūgį ir žymes***
Mama, kokios tos žymės ant durų staktos? - Čia išmatavome tavo ūgį. - O šie, prie cokolio? - Ir tai yra jūsų karjeros augimas..
***Anekdotai apie augimą ir pasimatymus***
Kaip aš tave atpažinsiu? - Būsiu su mėlynais džinsais, apie 165 cm ūgio, 54 svorio... - Na, aš būsiu su šviesia striuke su svarstyklėmis ir matuokliu.
Paprastai šie žmonės įžeidžiamai vadinami aukštaūgiais arba miegančiais, tačiau jei žinotumėte apie problemas, su kuriomis jie susiduria visą savo gyvenimą, pagalvotumėte prieš juos taip vadindami. Iš išorės jų problemos atrodo kaip įprastos smulkmenos, diena po dienos, metai iš metų jie gali akimirksniu imti erzinti. Apie problemas, su kuriomis susiduria aukštaūgiai, kviečiame sužinoti juokingose nuotraukose.
Kai pietaujate su draugais, jūsų kojos visada trukdys.
Lentynose visada bus nedaug dalykų, kurie bus jums patogūs.
„Knygos aukštiems žmonėms“
Būsite priversti sąmoningai sulėtinti greitį, nes mažų pėdų žmonės negalės su jumis neatsilikti.
"Palauk manęs, aš turiu mažas pėdas"
Prieš kiekvieną skrydį jūsų laukia ilgas ir skausmingas pasirinkimas: duoti papildomus 100 USD už bilietą verslo klase arba skristi ekonomišku kelius atsirėmus ant sėdynės.
Kad tilptum į kadrą, reikia fotografuotis iš toli
Arba būsite priverstas sėdėti pirmame plane kaip vaikas
Jūs visada būsite „švyturys“, pagal kurį jūsų draugai naršys minioje:
„Žmonės ieško aukštų žmonių kritiniais atvejais“
„Mes esame visuomenės švyturiai“
Pravažiuoti pro minią žmonių su skėčiais rankose tampa neįmanoma užduotimi.
Namuose su žemomis durimis jausitės kaip antis.
„Normalus ūgis“ yra kažkur iki juosmens
Taip šviesoforą mato paprasti žmonės
Ir taip aukšti žmonės žiūri į šviesoforą
Apkarpyta galva grupinėse nuotraukose yra įprasta
Pamirškite apie sąnarį
Ir apie poilsio vonioje džiaugsmą
Jūs netelpate į daugumą veidrodžių
Šis nulaužtas "šmaikštus" klausimas - "Ar žaidi krepšinį?"
– Ne, ar žaidi mini golfą?
Niekas negali tinkamai pajodinėti tavęs ant nugaros
Bet visi jūsų prašo tai padaryti
Kai gulint lovoje kas nors prispaudžiamas prie nugaros, tai tampa kaip kuprinė.
Visada užblokuosite kažkieno žvilgsnį
Dušo vanduo visada liejasi ant krūtinės, o ne ant galvos
Jokių kabančių šviestuvų
Riedėdamas po Amerikos kalnus nuolat nerimauji, kad neišsipūsi galva
Drabužių pirkimas
Automobilio problemos
Ilgų rankovių niekada neužtenka
Problemos su apkabinimais
Tereikia apsišarvuoti kantrybe ir klausytis kvailų klausimų, tokių kaip: „Kaip ten oras?“. O tokią vizitinę kortelę galite pasidaryti sau, kad išvengtumėte „malonių“ pokalbių.
„Taip, aš esu aukštas, tu labai pastabus.
2,06 metro (taip, tikrai)
Ne, aš nežaidžiu krepšinio. Oras viršuje puikus.
Labai džiaugiuosi, kad galėjome tai aptarti“.
Vieną vaikiną taip išgąsdinau, kad jis tapo žilaplaukiu mikčioju.
- Tu? Dryšas pusantro metro ūgio?
– Taip. Jis suklupo su savo meiluže. O jos vyras – profesionalus boksininkas. Visas butas – taurėse, medaliuose, čempiono diržuose. Jis nerimastingai ja domėjosi: tikiuosi, jūsų vyras nepasirodys tinkamu laiku? Ir tada aš padariau klaidą su durimis ir paskambinau į jų butą.
Iš Gineso rekordų knygos:
– Aukščiausias pasaulyje nykštukas gyvena Brazilijoje. Jo ūgis 185 cm.
Ačiū tau, brangioji valdžia, kad išgelbėjai mane nuo baisios migrenos, atsisakydama indeksuoti pensiją! Kadangi aš, kaip dirbanti pensininkė ir todėl kartais išeinanti iš namų, verdu smegenis, kai bandau lyginti 4% indeksavimą ir 3 kartus padidintą kainą.
Aš – dviejų metrų ūgio, mažiau nei šimto kilogramų, nesiskutęs apie dvi savaites, įsėdau į traukinį. Priešais vaikiną – ant marškinėlių parašyta: „Šypsokis, jei nori manęs“. Man nuobodu, aš sėdžiu, šypsausi, o jis jau prakaituoja...
Nesuprantu panikos dėl valiutos kurso augimo. Palauksiu, kol doleris bus vertas tiek, kiek turiu pinigų, ir nusipirksiu. Kodėl man reikia dviejų?
Per televiziją aiškina, kad pajamos nesumažėjo, o atvirkščiai – padidėjo. Tai buvo tiesiog neigiamas pajamų augimas.
Kokio ūgio turi būti vyras, kad patiktų moterims?
- 55 centimetrai. O svoris 3,5 kilogramo. Pora metų būsite pasmerkti ir griebsitės pirmo žvilgsnio.
Egzaminuotojas, studentas:
- Kas yra arklio galios? Studentas:
– Arklio jėgos – vieno arklio, sveriančio vieną kilogramą ir metro ūgio, galia. Egzaminuotojas:
- Kur tu matei tokį arklį? Studentas:
- Jos nematyti. Jis yra pasauliniuose matų ir svorių rūmuose!
Kaip aš tave atpažinsiu?
- Būsiu su mėlynais džinsais, apie 165 ūgio, 54 svorio...
– Na, aš būsiu su šviesia striuke su svarstyklėmis ir matuokliu.
Mano draugo mama yra 145 cm, o mano tėtis yra 196 cm. Kiekvieną kartą, kai ji ant jo supyksta, ji ima kėdę ir rėkia jam į veidą. Kiekvieną kartą, kai tai atsitinka, jis taip juokiasi, kad ji nebegali pykti. Jie sako, kad dėl to jie vis dar susituokę.
Fizrukas važiavo palei Leningradką, neatsilaikė ir prostitučių pastatė aukštyje.
Seksologo pastabos: „Pastaruoju metu moterų neįveikiamumo augimas sulėtėjo“.
Vyras po gimdymo namų langais šaukia žmonai:
– Ar pagimdėte?
- Aš pagimdžiau berniuką!
– Kiek jis sveria?
- Trys penki šimtai.
- O ūgis?
- Penkiasdešimt tris.
- O į ką jis atrodo?
- Tu jo nepažįsti!
Pasakodamas naujokams apie Pirmąjį pasaulinį karą, seržantas Buhlas trumpai papasakojo apie apkasų gyvenimą:
- Jei tranšėjoje išsitiesinsite visu ūgiu, tapsite snaiperio taikiniu; jei apšaudymo metu skubėsite į tranšėjos dugną, nuskęsite; jei pradėsi trūkčioti, užtrenksi minos fragmentą; jei ramiai sėdėsite, už tyčinį nušalimą būsite patrauktas į karo teismą.
Svarbiausia, kad šiais metais atlyginimai neaugtų!
- Čia išmatavome tavo ūgį.
- O šie, prie cokolio?
– Ir tai yra jūsų karjeros augimas
Kaimo mokytoja negalėjo apsispręsti, už ko tekėti:
- Mokyklos direktoriui arba traktorininkui.
- Iš vienos pusės - greitas karjeros augimas, o iš kitos - be traktoriaus, krienų ir pateksite į tą mokyklą...
Vienas labai aistringas žvejys, būdamas nusikaltimo vietoje, sugriebė nusikaltėlį, tačiau šis pabėgo ir pabėgo. Policijai pateikęs palaužto bandito aprašymą, žvejys tvirtino, kad jo ūgis yra trys su puse metro, o svoris – tris šimtus kilogramų.
Syoma, jie sako, kad kambariniai augalai geriau auga, jei su jais pasikalbėsi.
- Labai tikėtina. Vakar perstačiau fikuso kubilą ir numečiau jį ant kojos. Taigi nepatikėsite
- Maždaug po dešimties minučių aktyviai prisidėjo prie jos augimo!
Reaguodami į dolerio augimą, rusai dažniausiai bėgdavo į elektronikos parduotuves ...
– Vėl perkate buitinę techniką?
- Šį kartą tik pažiūrėk. Pernai baigėsi doleriai.
Turiu draugą Hidrometeorologijos centrą!
Ką prognozuoja orai?
- Ne! Hidra. Aukštis - metras. Svoris - centneris!
Mažo ūgio žmonės vėliau nei kiti sužino, kad prasidėjo lietus.
Koks tavo ūgis?..
- 150...
- Kaip princesė tiesi! .. O svoris? ..
- Ir svoris dar mažesnis, 120.
Vaikai – gyvybės gėlės, todėl normaliam augimui jiems reikia žemės ir purvo.
Berniukas Petya buvo žemo ūgio, todėl norėdamas tapti aukštesnis, kasdien tris valandas kabojo ant horizontalios juostos. Jis nepaaugo, bet po šešių mėnesių galėjo pasikasyti kelius nesilenkdamas.
Pilotas komisijoje:
– Augimas?
- 182.
- Svoris?
- 84.
- Spirometrija?
- Kas tai?
- Na, kiek tu pučia?
- Ak, du litrai.
– Knygoje yra keturios.
- Vadinasi, atostogos.
Esu brunetė, ūgis 175, draugai sako, kad turiu išraiškingas akis. Kas toliau?
- Kreipkitės į endokrinologą.
Kas bendro tarp Rusijos ir Plutono planetos ekonomikos augimo?
– Jų niekas nematė, o egzistavimas įrodytas pasitelkus sudėtingus skaičiavimus.
Klausimas kelių policijai:
„Mano dukrai 9 metai. Jos ūgis – 1 m 50 cm, o ūgis jau prilygsta močiutei. Ar močiutė turėtų nusipirkti vaikišką automobilinę kėdutę?
Kaimas. Vaikinas klausia merginos:
- Liusi, koks tu aukštas?
- Metras penkiasdešimt.
- Paskambinsiu tau pusantro.
Mažo ūgio apkūni mergina pateko į avariją ir atsidūrė greitosios pagalbos skyriuje. Gydytojas užpildo kortelę.
- Ūgis Svoris?
- 1, 75, 60 kg.
- Hmm... Mieloji, tai ne tau pažinčių svetainė!
„Valgyk košę, užaugsi didelis ir stiprus“, – sakė man mama. Dabar man 40 metų, esu 2 metrų ūgio ir esu krautuvas
Gerai, kaip tave atpažinti?
- Būsiu su juoda skrybėle ir mėlynais džinsais, apie 185 cm ūgio, 84 svorio.
- Gerai, aš būsiu juoda striuke su svarstyklėmis ir matuokliu.
Ryte grįžęs namo, naktinio gyvenimo mėgėjas Maricelli išgirdo savo žmoną kalbant telefonu:
- Ginklų parduotuvė? Atsiųsk man revolverį, prašau... Nežinau kalibro, bet jis 56 dydžio! Taip, taip, našlės Maričelės vardu...
Ar ką nors pagavote?
- Taip, - niūriai atsako žvejys.
Vieną pagavau ir įmečiau į upę.
- Jis turėjo būti mažas.
– Taip, maždaug tokio dydžio kaip tu ir toks pat įkyrus.
Valstybės Dūmos deputatai negali susidoroti su savavališku kainų kilimu savo valgykloje, tačiau jie ir toliau yra įsitikinę, kad sugeba ką nors gero padaryti nacionaliniu mastu.
Ant tualeto sienos parašyta:
- Masturbacija stabdo augimą.
- Netoliese, dviejų su puse metro aukštyje, priskiriama melagystė !!!.
Armėnijos radijo buvo paklausta:
– Kodėl, vadovaujant V. Janukovyčiui, judame augimo ir klestėjimo link, bet nėra ką valgyti?
- Kam valgyti vidury kelio, ateik ir prisigerk!
Mama, kokios tos žymės ant durų staktos?
- Čia išmatavome tavo ūgį.
- O šie, prie cokolio?
– Ir tai yra jūsų karjeros augimas
Iš laikraščio:
„Pomidorus reikia prižiūrėti kaip mažus vaikus: maitinti juos srutomis, duoti mikrobų, kad jie gerai augtų.
S * xapile blondinė, 90-60-90, ūgis - 175 cm, vidinis šlaunų ilgis - 56 cm, pečių apimtis - 114 cm, atstumas tarp akių - 2 cm, vidutinis plaukų ilgis - 34 cm.
- Parduodu ruletę.
Ar ką nors pagavote?
– domisi praeivis pas žveją.
- Taip, vieną pagavau ir įmečiau į upę...
Gal jis buvo per mažas?
- Taip, toks pat aukštas kaip tu ir toks pat erzina...
Pokalbio pokalbis:
- Koks tavo ūgis?
- 145.
Tu tokia maža princesė! Ir kiek tu sveri?
– O aš sveriu dar mažiau, tik 120.
Vaikų kambaryje atsibunda 2 metrų ūgio berniukas ir iš siaubo rėkia:
- Močiute, aš vėl sapne skridau!
Policijos vaikų kambarys.
„Vaikai policijos uniformomis, kurios jiems akivaizdžiai per aukštos, vaikšto po kambarį su svarbiu oru, rūko šiaudelius arbatai, mojuoja žaisliniais pistoletais ir keikia vaikiškas nešvankybes.
Pagrindinė vaikų žiaurumo augimo priežastis – galvosūkiai su 2000 vienetų.
Moterys diskutuoja apie kontracepcijos problemą. Vienas:
- Vartoju tabletes. Kita:
– O aš neseniai įdėjau spiralę. Žmogau, kodėl tu tyli? Kaip saugai save? Manya (didelė moteris iki 2 metrų ūgio):
- Taip, aš ką. Aš saugau save taburete.
-???
– Taip, aš ir mano nuskuręs prisitaikėme stovėdami. Jis stovi ant taburetės. Kai tik pamatau, kad jo vyzdžiai išsiplėtė, išmušu išmatą...
Koks tu aukštas, kantri?
- 1 metras 75 centimetrai, daktare.
– Aš ne gydytojas, aš stalius.
Eismo policininkas, metras su dangteliu, sustabdo sunkvežimį, o iš jo išlenda dviejų metrų aukščio kakliukas. Dialogas:
- Manau, kad viršijote greitį...
- Taigi tau atrodo, ar aš viršijau?
- Manau, tu girtas!
Ar tu taip manai, ar aš girtas?
- Pasilenk, aš pauostysiu!
- Velniop, kur tu ten užaugai ir užuosti!
Dėl Odesos Privoz kylančių maisto kainų laikotarpiu.
– Kiek kainuoja šios vištos?
- Kokios vištos?! Tai kiaušiniai! kur tu ieškai?
- Ant kainų etiketės.
Vyras supažindina savo draugus su moterimi. Neregėtų gabaritų moteris:
– Labai stora ir labai žema.
- Susipažinti! Tai mano žmona!
– Ir, matydamas draugų pasimetimą, priduria:
- Kur sagė, ten priekyje!
Stačiatikiai rusai nebijo dolerio augimo. Anksčiau ar vėliau jis atsitrenks į dangaus skliautą.
„Brangioji, palikau vaikus lygiai tokio pat ūgio, kokio jie buvo“. (Neįtikėtinai nuobodus filmas)
Maša visada svajojo atlikti Džuljetos vaidmenį, tačiau dėl mažo ūgio ir keistos stuburo formos vaidino žvakidę.
Vaikinas prilipęs prie nuostabios blondinės:
– O aš aukštas – 2 metrų ūgio!
- Hmm... Taip? Ir atrodo, kad 1 m 80 cm ...
- Taip, bet aš turiu dar 20 kitur!
Žmona lipa ant svarstyklių. Vyras nusišypso rodyklei:
– Ar žinote, kokio ūgio turėtumėte būti, kad atitiktumėte savo svorį?
- Na, kokios?
- Penki su puse metro!
Vienas draugas klausia kito:
- Miša, kaip tavo žmona?
-... 120 x 70...
- Ar tai spaudimas?
- Ne... ūgis ir svoris...
Žmogus eina per turgų ir pasirenka gaidį. Jis žiūri į vieną vangiai, į kitą:
- Paprastai impotentas. O štai stovi gruzinas ir parduoda gaidį, ne gaidį, o žmogaus dydžio žvėrį. Prie gruzino prieina vyras ir klausia:
- Na, ar tavo gaidys trypia vištas?
- Tu bėgsi daragoy, vištos trypia, Avets trypia, vežimai trypia, o vakar, klausyk, taip į mane žiūrėjai!
- Pasiimk dovaną!
Kai man sako, kad su savo ūgiu, greičiausiai man nepatogu gyventi ir giriuosi savo 180-190 prieš 160, ištariu vieną frazę, po kurios visi nutyla: aš visiškai tinka vonioje ir nepailsiu. keliai mikroautobuse.
Pasakyk man, profesoriau, kaip Prancūzijos revoliucija paveikė pasaulio ekonomikos augimo tempą?
– Dar per anksti daryti kokias nors išvadas.
Į palatą įeina vyras baltu chalatu ir klausia:
- Kantrybė, tavo ūgis?
- Metras 60, daktare.
– Aš ne gydytojas, aš stalius.
Laidojimo paslaugų biuro darbuotojus erzina tokia frazė:
- Na, apie tavo ūgį.
Pasaulio sunkiosios atletikos čempionė ieško darbo. Apie save:
- Aukštis 2 metrai, svoris 145 kg. Metimas metimas 75 metrai. Štanga švarioje ir trūkčioje 250 kg. Štangos plėšimas 200 kg. Nesiūlykite intymumo.
Sveiki! Ar tai modelių agentūra?
– Taip.
Kiek mokate modeliams?
– Mokame gerai, bet priimame tik su 90-60-90 parametrais.
- Na, čia nėra problemų, man viskas yra taip pat - ir ūgis, ir amžius, ir svoris...
Tačiau Janukovyčiaus diktatūros dėka Ukrainoje pradės augti automobilių pramonė.
- Kodėl?
– Nes „AVTOZAZ“ visiškai pereis prie „piltuvo“ gamybos.
Ant suoliuko sėdi plaukuotas barzdotas vyras. Rūko Belomorą, geria alų, skaito Evangeliją. Pops tinka.
- Na, plaukuoji, ar tu gerbi Šventąjį Raštą?
- Oho... Patrinkite jam veidą!
- O ką sako, plaukuotas?
- Smūgis į vieną skruostą - apversk kitą.
- Ir apverčia veidą kitu pusrutuliu. Papurtykite!
- O kas dabar, plaukuotas? Pakilęs iš suolo, maždaug dviejų metrų ūgio, pusantro metro ties pečiais vyriškis ramiai sako:
- Ir apie trečiąjį skruostą Šventajame Rašte nieko nesakoma ...
Jie atvežė mane į Tel Avivą su buvusiu klasės draugu švęsti gimtadienį.
– Paaiškėjo, kad kurso draugas gyvena gražiame žaliame kvartale su gražiais namais, kaip man sakė, bydermeier stiliaus. Pažiūrėkite į nuotrauką ir pataisykite mane, jei klydau. Mes nesimatėme dvidešimt metų. Jie paglostė vienas kitam per petį, tačiau nustebo dėl dramatiškų pokyčių. Tuo tarpu prie mūsų prieina silpnas, žemo ūgio vyras. Gimtadienio berniukas klausia:
Ar prisimeni Kolją Lyulko? Pažiūrėjau – tikrai Kolia – ir iškart prisiminiau.
Jei jaunas vyras yra žemesnis už jus, kai avite aukštakulnius, pakeiskite jį kitu. Neatsisakykite smeigtukų!
Veteranas pasakoja apie savo žygdarbius:
– Kartą, pamenu, priešas staiga atidengė ugnį į mūsų pozicijas. Mūsų kapitonas įsakė "Nusileiskite!" - ir jie visi puolė ant žemės. Visi, išskyrus mane. Aš likau stovėti visu ūgiu po priešo ugnimi.
- Bet kodėl?
– klausė klausytojai.
„Todėl, kad kišenėje turėjau atkimštą butelį viskio.
Rabinovičius! Sveiki, buvai sveikas! Ir tu atrodai gerai – ir esi aukštesnis nei esi, ir lieknėjai, ir plaukai ant plikos galvos išaugo... Tavęs tiesiog neatpažinsi!
- Aš ne Rabinovičius!
Vadinasi, pakeitėte ir pavardę?
Į ligoninės kambarį įeina vyras su žodžiais:
– Kas testus atliko tokią ir tokią datą?
- Atidaviau, - atsako ligonis.
- Koks tavo ūgis?
- Metras šešiasdešimt penki. Vyras apsisuka ir nueina. Pacientas po:
- Daktare, kaip dėl mano tyrimų?
- Aš ne gydytojas. Aš esu stalius.
Įsivaizduokite, Putinas nepasirodė Ukrainos žurnalistams!
- Taip, jis taip pat neužaugo ...